1. Que la Scientologie a finalement conquis la ville
Tout autour de la ville, il y a ces complexes de Scientologie spectaculaires qui semblent parfois occuper plus d'espaces verts qu'un véritable hôpital. Bien sûr, Tom Cruise et John Travolta sont basés à Los Angeles, mais est-ce vraiment nécessaire?
2. Qu'une étoile Wannabe (ou leur mère) est sur le point de nous prendre face à la peau
D'accord, alors, apparemment, LA est l'endroit où aller si vous essayez de devenir célèbre. Chaque saison de pilotes, des bandes de princes et de princes pleins d’air frais et frais font le tour de la ville de Tinsel pour «faire les choses en grand». Malheureusement pour les résidents locaux, ils ne sont pas toujours les plus courtois, les plus sympathiques, ni même les plus polis. Leurs parents? Maintenant, c'est une toute autre histoire. Méfiez-vous de ces «mamans Oakwood (et papas)». Il faut se méfier.
3. Que l'apocalypse est enfin là
Entre la sécheresse imminente en Californie, les coupures de courant délibérées visant à réduire la charge électrique de l'État et des amendes souvent ridicules pour surutilisation par ville (de plus de 1 000 dollars), on peut affirmer que le monde tel que nous le connaissons est en fait touche à sa fin.
Vivre à Los Angeles est déjà en train de devenir un frein. Les pelouses brunes, les douches de 3 minutes, les vêtements de plusieurs jours et les pannes de courant qui balayent des codes postaux entiers ne sont vraiment pas amusants. De plus, il n’est pas possible de courir à travers les arroseurs, de jouer avec le tuyau ou de prendre ces bains moussants looonnngggg - nous pourrions être condamnés à une amende pour cela. C'est une vraie déception.
4. Nous n’aurons que des meubles IKEA pour nous cacher lorsqu’un autre Northridge tombera
Je veux dire, ils nous préparent depuis notre plus tendre enfance avec des exercices sans escale, des bacs remplis de paquets SOS verrouillables par zip, et cette tristement célèbre tortue semble nous plier tous automatiquement chaque fois qu'un choc de mouvement inhabituellement soudain se produit - même si c'est juste une demi-croisière dans une rue animée de la ville.
5. Bientôt, ce ne sera que smog et nuages
"Couche marine?" Comme si. Beaucoup de matins en sirotant cette tasse de Joe tiède, vous constaterez peut-être que toutes les montagnes, les nuages et les paysages ont disparu et disparaissent - pour se rendre compte quelques secondes plus tard qu'il ne s'agit que d'une couche supplémentaire de smog du centre-ville. Los Angeles + Air = Bad.
6. Que quelqu'un vienne de nulle part et nous interroge sur l'utilisation des transports en commun
Malgré le mythe selon lequel personne ne profite du vaste réseau de trains, d'autobus et d'automobiles de la ville, le transport en commun est en réalité utilisé à Los Angeles - beaucoup. Il y a littéralement plus d'un million d'embarcations dans les bus chaque jour de la semaine - c'est juste l'autobus et les jours de semaine. Mais ce qui est triste, c’est que la plupart des gens n’ont toujours pas appris à l’utiliser réellement. Correctement, au moins.
7. Que les vents de Santa Ana arrivent, toujours
… Oh, Santa Ana, pourquoi devez-vous sur-activer la congestion nasale, les yeux injectés de sang, les nuits blanches, la peau irritée, la mauvaise humeur, des démangeaisons cutanées et d’autres réactions allergiques ou des symptômes pseudo-grippaux qui ne surviennent que parce que vos Des vents incroyablement forts balayent nos villes, emportant avec eux chaque humidité vivante?
8. Qu'une voiture de patrouille verra que nous venons de nous garer là
Les risques de se garer à LA sont ridicules. Entrer et sortir d'un immeuble de bureaux entièrement climatisé pour lancer plus de pièces dans ce petit parcomètre sur le boulevard Santa Monica. est plus que irritant, surtout quand le meunier engloutit nonchalamment les derniers morceaux de cette collection de quartier que vous essayez de rassembler depuis l’école primaire. C'est effrayant, c'est frustrant, et malheureusement, cela semble trop souvent se produire dans les L à A, une ville incroyablement déprimée pour tout ce qui concerne le stationnement.
Ne me faites même pas commencer avec le tiroir à moitié plein de billets impayés que j'ai, simplement parce que j'ai oublié de déplacer ma voiture un mardi de rue. De plus, ces voitures de patrouille agaçantes qui surgissent de nulle part au mauvais moment, et, bien sûr, les panneaux vraiment déroutants et difficiles à lire qui défilent dans tous les coins nous avertissent de nous garer à vos risques et périls. Cela pourrait aussi bien être une énigme.
9. Nous sommes tous voués à vivre avec une dette permanente d'étudiant
Bien sûr, il s’agit vraiment d’un problème national, mais ici en Californie, c’est vraiment devenu l’un de nos plus grands combats (et de nos peurs) - du moins en ce qui concerne l’argent. Essayez d’être dans la trentaine et d’essayer de comprendre comment vous vous retrouvez avec ces longues listes de prêts aux étudiants qui semblent ne jamais avoir de fin. Eh oui, voilà la vie de mes amis, surtout de nos jours, lorsque les hausses régulières des frais de scolarité dans les collèges communautaires locaux et même dans les universités d'État telles que UC et CSU sont devenues un événement annuel normal.
10. Que nous sommes sur le point d'avoir un accident de voiture
Feux de freinage blancs et rouges, feux de stop clignotants, feux de caméra rouges cachés, projecteurs pour hélicoptère… En principe, tout feu (ou panneau) situé à distance de la route signifie que la situation est sur le point de se dégrader. Grattez ça. Pourquoi ne pas élargir le réseau pour dire que conduire à Los Angeles est complètement fou.
Voyons voir: Il y a 17 heures ou devrais-je simplement dire trafic 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sans bouger sur les si merveilleux 405, 5, 605, 101, 110 (dois-je continuer?) Des autoroutes, Carmageddon, ces oh si soudain Sig Alerts, arrêtez les panneaux que les conducteurs ultra-fous choisissent de ne pas remarquer, mais plutôt comme des panneaux indiquant où ils se sentent comme ils se sentent, des fermetures de rues qui surgissent de nulle part, etc., etc. apporte déjà des cauchemars infernaux.
11. Que nous allons nous retrouver coincés entre un cheval de Troie et un Bruin
Vous ne voulez vraiment pas vous mêler de ces amis, familles et fanatiques fanatiques de football. Surtout si les deux écoles rivales jouent. L'une et l'autre.
Les jours où le jaune et le bleu se font face avec le jaune et le bleu, il vaut mieux éviter le Pasadena (le Rose Bowl), le centre-ville (le Coliseum), des lieux animés comme le 901 Bar & Grill., Maloney's, The Lab Gastropub, ou Busby's West, et pratiquement n'importe quelle autre pièce dotée d'un grand écran plasma et de nombreux chips, trempettes et bières.
12. Que nous serons minutieusement en retard pour un film
Il ne vous sera interdit d'entrer dans un film que si vous avez plus de dix minutes de retard. Premier exemple: The Arclight.
13. Que nous resterons bloqués à West Hollywood pour Halloween
C'est le fou ultime.
14. Que nous nous réveillions à Meatball en train de griffer notre benne à ordures
Les animaux sauvages perdus dans les cours résidentielles n’est pas du tout étrange ou rare à LA.
15. qu'il va pleuvoir
Chaque fois qu'elle commence même à asperger, toute la ville semble paniquer et se fermer. Les gens restent à la maison, les voitures sont abandonnées sur les routes et les reporters portant des galoches géniaux apparaissent à la télévision, avertissant les gens hystériquement que «il pleut !!!!» - comme si l'humidité qui tombait du ciel était acide au lieu d'eau.
16. Que nous verrons un autre accident lié au cyclisme
En l’absence de pistes cyclables dans cette magnifique ville SoCal, tous les types de conducteurs courent le risque constant de devenir un cycliste. Être. Prudent.
17. Que nous entendions la phrase "c'est comme au cinéma!"
Les hordes de touristes dans les bus à impériale peuvent ne pas sembler effrayantes, mais elles le sont. Chaque petit bâtiment local est digne d'un instantané. Toutes les bombes blondes blondes vêtues de Prad, portant des chaussures à talons hauts et portant des talons hauts, sont «cette star de cinéma». Tout ce qui peut sembler tout à fait normal pour nous pourrait bien être la huitième merveille du monde la plus glorieuse et la plus étonnante à ce jour. les étrangers ont déjà été témoins. Et le plus souvent, ils semblent avoir des expressions OMG permanentes sur leurs jolis visages pâles. Que Dieu nous aide.
18. Que nous sommes obligés de trop dépendre de Smokey Bear
Rien n'empêche ces flammes de brûler, surtout quand ces citoyens indifférents jettent des cigarettes par la fenêtre et font brûler des brûlures à Los Angeles.
19. Que nous devrons retourner à une destination à trois lettres
DMV. Ou, que diriez-vous de LAX?! Assez dit.
