1. Manquer le VFI
La douleur de passer à côté des VFI est bien trop réelle. Nous ne pouvons même pas en parler.
2. Oublier de brancher votre voiture
Parlez d'un rappel que vous ne devez pas vous garer dans le garage chauffé. Cela signifie également que vous devez rouler sur la route en regardant à travers le pare-brise que vous avez réussi à racler et en comptant le nombre de secondes jusqu'à ce que le radiateur déclenche le dégivrage des vitres. Autrement dit, si vous avez eu la chance de pouvoir commencer votre voiture.
3. On me dit: "Désolé, nous ne livrons pas en Alaska."
Juste au moment où vous vous permettez de faire un “Eureka! Je l'ai trouvé! », Danse joyeuse pour cet article que vous recherchez haut et bas, une personne à l'autre bout de la ligne dit:« Oooh… tu es en Alaska? Je suis vraiment désolée, mais nous n'expédions pas encore là-bas. »Chaque Alaskien a secoué le poing avec colère au moins une fois dans son mandat de Last Frontier. Ceci est notre cri de bataille, "Nous faisons partie de la zone continentale des États-Unis, vous êtes un expéditeur insensé!"
4. Caravanes de camping d'été
Comme au bon moment, au printemps, ils sortent de l'hibernation en masse. Que ce soit au nord, au sud, à l’est ou à l’ouest, aucun Alaskan qui conduit les autoroutes de l’État ne s’échappe derrière les énormes béhémoths qui bougent, qui pèsent lourd et qui ont plusieurs roues. Dans certaines régions, le défilé dure toute la saison, nuit et jour. Être coincé derrière trois (ou cinq) d'entre eux est le test ultime de la patience de l'Alaska. La rage au volant en Alaska est: «Combien de milles avant le prochain tour?»
5. Le capitaine a annoncé: «Nous sommes désolés… retardons… pas… de liquide de dégivrage…»
La saison des vacances d'hiver est cette période «magique» de l'année qui ne manque jamais d'inclure le chaos sur le tarmac lorsque vous essayez d'arriver à temps pour les fêtes de Noël. Entre l'accumulation excessive de glace sur les ailes d'avion et la bataille pour l'enlever rapidement pour le départ - l'inévitable se produit et les réserves de l'aéroport s'épuisent. Pourquoi on s'embête? Cela arrive à chaque fois.
6. Problèmes de voiture à -20 ° F et en dessous
Pneu à plat, essieu brisé, batterie déchargée ou neige, le «quoi» dans ce cas est une réflexion après coup. Il s’agit du "quand" et à -20 ° F (ou à proximité) d’un véhicule banal n’est pas une question de rire. Nous espérons seulement le jour où nous tomberons en panne que nous nous sommes souvenus d’avoir mis la couverture supplémentaire en laine, le phare et la paire de bottes à l’arrière pour ne pas devenir le nouveau personnage de 'Frozen'.
7. Mauvais parcours de saumon
Presque aussi douloureux que de passer à côté de fichiers PDF, cela alourdit profondément le cœur et l’âme de l’Alaska. Le saumon est l'une de nos principales fiertés et notre joie en tant qu'État. Nous adorons nos étiquettes «Wild Alaska Salmon» (saumon sauvage d’Alaska) et nous aimons particulièrement aller au fond des rivières et atteindre notre quota. Une mauvaise remontée de saumon ne fait pas que du mal aux Alaskiens, elle fait du tort à tous les visiteurs et aux animaux.
8. Se mettre entre une maman et ses petits
Il y a des choses que vous ne faites pas dans le Grand Nord et c'est probablement le moyen le plus rapide en Alaska d'aider votre fourrure et votre fureur à vous retrouver. C’est certainement un bel exemple de la version de l’Alaska du «Top 5 des pires scénarios de cauchemar».
9. Le club du diable et le panais de vache
Entrez dans un coin de l'un ou l'autre et vous en sortirez blessé. Le club du diable est la ressemblance la plus proche de l'Alaska avec un cactus aux fines épines épineuses et aux feuilles géantes. Si vous perdez le pied par erreur, attrapez l'un de ces bébés et sortez des dagues organiques minces comme une aiguille de l'enfer de votre paume pendant une semaine. Par contre, vous entrez en contact avec un panais de vache et vous observez des ampoules de la taille d’un ballon et une démangeaison qui ne mourra pas. Bien qu'il n'y ait pas de paix dans les deux cas, au moins le génie chargé de nommer «club du diable» l'a bien compris.
10. Coléoptères de l'écorce de l'épinette
Dans les mots emblématiques de Shakespeare, «Une peste sur vos deux maisons». Cependant, dans ce cas, les maisons sont des arbres et la peste, des coléoptères. En arrivant à un quart de pouce de long, ces petits abrutis ont causé plus de dégâts aux forêts de l'Alaska que n'importe quoi d'autre. Ils tuent l’épicéa et nous nous retrouvons avec des tonnes d’arbres morts qui attendent pour être brûlés. Coup de foudre ou imbécile oublieux qui n'éteint pas correctement son feu de camp et les feux de forêt explosent de manière incontrôlable. Les Alaskiens détestent collectivement les scolytes de l'écorce de l'épinette presque autant que notre oiseau d'État honoraire, le moustique.
11. Interdiction de «brûler» en été
Cela signifie généralement pas de feux de camp, pas de piles de brûlures, pas de feux de Bengale, à peu près rien avec une flamme nue en été jusqu'à ce que de la pluie décente frappe. Les Alaskiens n’apprécient vraiment pas vraiment de se faire dire ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire en général, mais lorsque vous n’êtes pas autorisé à faire un feu de camp décent pour les smores et les hot-dogs rôtis sur un bâton… eh bien, certaines choses sont tout simplement excessives.
12. Qu'il sera trop clair pour voir le feu d'artifice du 4 juillet ET qu'il fera trop froid pour voir le feu d'artifice du nouvel an
De toute évidence, voir un feu d'artifice décent en Alaska pose des défis particuliers. Il ne fait pas assez sombre en été et trop froid en hiver. Entre les interdictions de brûler du feu et les défis climatiques, parler des célébrations de feux d'artifice place les Alaskiens dans un étrange espace mental.
13. Être loin de l'Alaska en été
De toutes les peurs avec lesquelles les Alaskiens se battent, notre numéro un en tête de liste manque l’été. Demandez à tous les Alaskiens et ils vous diront sans sourciller: «L’Alaska est le meilleur endroit au monde pour passer l’été». Le cœur brisé de la disparition de l’Alaska dans toute sa gloire verte durant l’été nous tue et nous devons le rappeler. nous-mêmes régulièrement, "Vous pouvez prendre un Alaskan de l'Alaska, mais vous ne pouvez pas prendre l'Alaska d'un Alaskan."
