1. L'odeur de Cheerios vous manque
Sans la plante de céréales General Mills à proximité, la brise ne porte pas ce parfum genre-étrange / gentil-agréable-de-l'avoine grillé à votre nez.
2. Cela vous empêche de dormir la nuit en vous demandant pourquoi tous les supermarchés ne peuvent pas ressembler à Wegmans
Lors des voyages à la maison, vous avez effectivement le temps de parcourir les allées. Voir la famille et les amis? Meh «Attends, nous sommes hors de Bison Dip? J'y vais!"
3. Vous avez envisagé d'expédier une boîte de hot dogs Sahlen emballés dans de la glace carbonique à travers le pays
Pendant que vous y êtes, ajoutez une caisse de moutarde de Chiavetta ou de Weber à votre panier en ligne.
4. Aucun de vos nouveaux amis n'a entendu parler d'une fête sur la pelouse
«Attendez, vous ne vous êtes pas saoulés sous une tente à bière dans un parking d'église à côté de manèges de carnaval, d'un réservoir de dunk et de jeux de hasard temporairement légalisés? Ces mines d'or de collecte de fonds religieux et de débauches soutenues par les paroisses n'existaient pas là où vous avez grandi?
5. En parlant de collecte de fonds, apparemment, il y a ces nouvelles choses appelées tirages au sort pour la viande
Et ils sont exactement ce qu'ils ressemblent.
6. Vous n'avez pas vu un jeu de Bills depuis toujours
Toute la région ouest de New York risque de fermer ses portes le jour du match alors que les fans enragés remplissent les bars et les salons, mais deux décennies de médiocrité font qu'il est presque impossible d'assister à un match à la télévision nationale. La dernière fois, c'est arrivé: «hmm… est-ce une nouvelle équipe d'expansion? Putain de merde, les factures sont allumées!
7. Votre pantalon vous va mieux
Le petit déjeuner est un dîner grec. Le déjeuner se compose de viande de bœuf chez Anderson, d’un voyage chez Ted ou d’un souper au poulet chez Jim's SteakOut. Alors peut-être quelques ailes (évidemment), Mighty Taco et une boîte de bonbons en forme d'éponge, tous arrosés avec un jus de fruits rouges ou quelques lumières bleues. Cela ressemble à une journée glorieuse de magie gastronomique, mais les plus grandes bouchées de Buffalo sont encore loin d’aliments santé.
8. Pouvez-vous expliquer le givrage à nouveau?
En fin de compte, le reste du pays (à l'exception du Minnesota) ne semble pas se préoccuper beaucoup du hockey.
9. Votre concessionnaire automobile local n'est tout simplement pas ce «Huuuuuuge»
Et vous avez presque oublié qui étaient vos avocats spécialisés dans les blessures.
10. Cela fait des années que vous n'avez pas pelleté un toit
Procédure standard après les snowpocalypses à effet lac qui frappent plusieurs fois par an.
11. Vous n'avez pas eu une bonne dispute de pizza depuis un moment
Avec une pizza à chaque coin de rue, il n’est pas étonnant que tout le monde ait son plat préféré et qu’il soit prêt à défendre sa croûte, sa sauce et ses petits cercles de pepperoni jusqu’à ce que la situation redevienne physique.
12. Le vendredi soir n'est plus une nuit de friture de poisson
Vous voulez dire que ma ville actuelle n'a pas plus de catholiques que le Vatican et qu'il n'est plus écrit dans la charte de la ville que du haddock croustillant et pané à la bière soit servi à chaque coin de rue?
13. Tu as vu le soleil en hiver
Pendant la moitié de l'année, je suis sûr que c'est déroutant de voir un étrange globe jaune dans le ciel au-dessus de votre nouvelle ville.
14. 2 heures du matin semble être un dernier appel approprié
Avec les bars Buffalo ouverts jusqu'à quatre heures, vous vous rendrez peut-être à Elmwood ou à Allentown (ou Dieu nous en préserve, Chippewa) en même temps, alors que la majeure partie du pays est prête à appeler un taxi. Après quelque temps d'absence, cet horaire semble assez ridicule. Ou peut-être que tu es en train de vieillir.
15. Vous avez oublié les mots pour "Crier!"
Et puis, vous êtes de retour pour un mariage et le DJ se lance invariablement entre «We Are Family» et «No Diggity». Pendant ce temps, tous les autochtones paniquent et beuglent une rangée interminable de «petits riens un peu plus forts» pendant que les non-voyants se demandent ce qui se passe. Le nombre de boissons que vous consommez dépend directement de votre participation.
16. Cela fait longtemps que vous n'êtes pas saoul lors d'un concert en plein air gratuit
Combien de jeudi avez-vous passé de Labatt Blue sur les marches d'une statue alors que les Mighty Mighty Bosstones déchiraient un décor gratuit pour un public d'employés de bureau et d'étudiants? En attendant, vous venez de débourser 75 $ pour un groupe que vous aimez à peine et que vous ne pouvez pas vous empêcher de penser: «C'était vraiment génial."
17. Vous avez découvert le bon café
Les gars, sérieusement… nous devons parler. Tim Horton est terrible. À moins que Jim Kelly ne conduise le service au volant, vous n'avez pas à vous mettre en file d'attente tous les matins et à bloquer le trafic. Il existe de meilleurs moyens de vous caféiner.
18. Vous pensez que le secteur riverain est toujours nul
Lorsque vous viviez ici, il y avait plus de propositions de revitalisation du secteur riverain que de pénalités de carrière pour Rob Ray. Vous avez supposé qu'ils seraient classés aux côtés de Tom Brady, obtenant ainsi une clé de la ville comme un événement qui ne se produira jamais - jusqu'à ce que vous rentriez à la maison pour Noël et tombiez sur Canalside et HARBORCENTER. Est-ce une patinoire extérieure pour le patinage et le curling? Il y a des concerts gratuits, des pédalos et des jeux de pelouse en été? Je peux louer un kayak, puis revenir et prendre une bière dans l'un des bars sportifs les plus chics que j'ai jamais vus? Le progrès est possible!
