1. Aucun son ne donne envie de tuer plus qu'un accordéon
Si la cornemuse avait un cousin sadique continental, ce serait l’accordéon. La seule solution raisonnable aux acouphènes provoqués par la rage à l'échelle de la ville consiste à les envoyer tous au clavier, le premier, dans la Seine.
2. Il est tout à fait normal de rester assis dehors au milieu de l'hiver
S'installer à l'extérieur dans la plupart des cafés, des bars et des restaurants est ce que les parisiens font de mieux, qu'il pleuve ou qu'il vente, ou qu'il neige. Pas même une tempête de neige de mi-février ne peut effrayer les plus rudes d'entre nous à l'intérieur, principalement parce que les chauffages extérieurs de cette ville sont probablement les meilleurs de la planète.
3. Fumer ne semble plus vraiment dégoûtant
En dépit de la puanteur, des junkies à la nicotine marqués aux orteils et de l'interdiction de fumer à l'intérieur, il semble que tout le monde ici souffle sur un clope, et personne ne bat la paupière. Après quelques mois, vous vous habituez à sentir légèrement la vieille cendre après une soirée.
4. Vous murmurez en public à quel point tout le monde est ridicule
Marmonner à voix haute est parfaitement acceptable, surtout si un connard vous frappe au visage avec un parapluie ou si un chien de métro très froid glisse dans VOTRE siège après que vous ayez commencé à vous plier les genoux et tout le reste.
5. Votre quartier est l'endroit où vous passez le plus clair de votre temps
Après un certain temps, vous déterminez où se trouve tout ce que vous aimez faire, puis vous louez un appartement à proximité de tout cela. La vie est simplement plus facile, surtout si vous avez des amis dans le quartier. Qui veut prendre un métro ou, Dieu nous en préserve, un RER à leurs endroits préférés de toute façon?
6. Le seul feu d'artifice qui vous tient à coeur explose le 14 juillet dans la Tour Eiffel, mais vous ne vous y rendrez jamais
Comprendre comment faire pipi dans une foule de milliers de personnes au Champ de Mars après une bouteille ou trois de vin juste. N'est pas. Ça vaut le coup. Au lieu de cela, vous préférez passer le 14 juillet chez n'importe quel ami qui a la meilleure vue, soulageant votre vessie chaque fois que vous en avez envie.
7. Vous ne croyez plus au service à la clientèle
À Paris, le client a généralement tort et est généralement considéré comme un inconvénient. Après un certain temps, de rares rencontres avec un service poli et efficace commencent à ressembler à des hallucinations.
8. Vous ne devez pas vous laver les cheveux tous les jours
Se laver les cheveux tous les jours ne favorise pas la création de cet emblématique «French Girl's Do». Ce qu'il vous faut, c'est un peu de graisse pour le deuxième jour, un shampoing sec et une bonne dose de nonchalance diabolique, aussi connue sous le nom de «Je ne pouvais pas être dérangé de me lever plus tôt, ou j'ai pas d'eau chaude parce que les immeubles parisiens sont vieux et cassés.
9. Il existe de bons et de mauvais endroits pour monter à bord d'un train de métro
Vous savez exactement quelle porte sur quel chariot s'ouvre le plus proche du train de correspondance et / ou de la sortie la plus pratique dans la plupart des stations de métro.
10. Les choses ennuyeuses "te font chier"
Ton bus est coincé dans les embouteillages, ça te fait chier, tu laisses tomber tes courses, ça te fait chier, McDonald's est à court de Big Mac, ça te fait chier. La langue n'est-elle pas amusante?!
11. Vous avez une histoire d'agression / d'assaut que vous racontez souvent
Comme toutes les choses, être agressé est infiniment mieux quand vous pouvez partager l'expérience… pour la seizième fois, autour de bières, avec les derniers visiteurs de chez vous. Points de bonus pour les têtes de représailles.
12. Vous attendez quelque chose de petit quand vous commandez un café
Les expressos, les allongés et les cafés en crème entrent dans des récipients pas plus gros qu'un coquetier. Bien que forts, ces petits succès de caféine dinky ne sont suffisants que si vous avez été rétréci par un pistolet à rayons, mais vous pouvez juste en avoir deux.
13. Tu ne t'habilles pas pour sortir comme tel
S'habiller pour sortir est pour des imbéciles. Ajoutez du rouge à lèvres à votre tenue existante et vous êtes prêt à partir.
14. Vous savez quand vous êtes dans un trou noir McDo et que vous ne l'aimez pas
Les Golden Arches sont toujours là quand vous avez besoin de quelque chose de frit et recouvert de sel. Jusqu'à ce qu'ils ne le soient pas. Alors quoi, un rapide? Non merci beaucoup.
15. Votre garde-robe est en grande partie noire
Vous pouvez renverser du vin rouge sur des vêtements noirs et personne ne le sait. Être chic n'a rien à voir avec ça.
16. Vous pouvez trouver la Fnac aux Halles
Le centre commercial des Halles est essentiellement le quatrième cercle de l'enfer, comme détaillé dans l'Enfer de Danté, mais il existe un Zara assez décent. Il est impossible de naviguer les 60 premières fois, et ensuite c'est désagréable. Une femme est venue me voir en larmes en criant «Je cherche la Fnac, aidez-moi! - histoire vraie.
