1. Donne une merde aux oranges
Les oranges sont une forme de bruit blanc alimentaire pour les Floridiens, et vraiment pour la plupart des gens en général, jusqu'à ce qu'ils viennent en Floride et disent: «Je devrais manger des oranges pendant que je suis ici! Je parie qu'ils sont meilleurs que ce que nous avons dans le Wisconsin!
2. Commandez du thé non sucré
3. Notez la prévalence des camionnettes à gros cul
Les «camions de travail» - souvent dotés de jantes de 22 pouces, de travaux de peinture impeccables et de lits immaculés utilisés pour transporter d'autres personnes qui ne peuvent se le permettre - sont tellement motivés par le style et le statut social en Floride qu'ils se fondent comme Subarus dans l'Oregon..
4. Riez des balles en laiton suspendues aux attelages des remorques
À moins que vous ne soyez un mec du Sud d'âge moyen comme mon père, un idiot du lycée, ou quiconque conduit un camion comme celui décrit dans la section ci-dessus, ces choses ne valent qu'un rire vague et sans conviction, au mieux.
5. Rire du mot "cooter" sur un menu
Si vous ne savez pas ce que c'est, vous n'êtes probablement pas de Floride. Ou du moins pas les parties redneck-y qui ont des restaurants qui vendent des t-shirts de fruits de mer-insinuation sexuelle.
6. C'est étrange que les gens portent des lunettes de soleil sur leur cou
Par exemple, l’arrière de leur cou, comme si leurs vertèbres supérieures avaient des maux de tête dus au soleil. Qu'allez-vous faire d'autre avec votre Costas lorsque vous vous asseyez pour commander du cooter?
7. Appelez collectivement les Hispaniques les «Mexicains»
En fait, grattez ça. Ma chanson de classe au lycée était presque «Walmart Parking Lot», une chanson de campagne moderne et terrifiante qui décrit exactement ce que cela ressemble. En gros, cet état est assez hickish pour que vous démontriez ce niveau d’ignorance et qu’il vous corresponde parfaitement.
8. Essayez de surfer sur la côte du golfe
En vérité, il y a des vagues quelques jours par an, mais vous ne serez pas ici à ce moment-là.
9. Portez des tongs en public, mais ne possédez pas de bronzage
10. Prononcez-le KISSimmee
C'est KisSIMmee - du moins dans mon coin de pays.
11. Aller n'importe où près de Kissimmee
À l'exception de Medieval Times (il y a un endroit spécial et sans scrupule dans mon cœur pour cela), il n'y a nulle part dans cet État d'aussi déprimant que Kissimmee. Sauf peut-être Jacksonville.
12. Portez toutes sortes de souvenirs Disney
À l'exception des t-shirts vintage pour enfants ou des robes de princesse Disney des années 1990.
13. Portez un écran solaire ailleurs que sur une plage
14. Faites absolument n'importe quoi sur I-Drive
J'admets qu'il y a quelques petites zones cachées dans I-Drive, mais c'est un trou noir de lumières scintillantes et de pièges à touristes en ruine.
