1. Il croit qu'aucune quantité de produits à emporter n'est trop de produits à emporter
Lors du dernier décompte, vous avez tous deux mangé environ six nuits la semaine dernière. Et non, vous n'y avez pas réfléchi à deux fois.
2. Il ouvre Google Maps lorsqu'il monte dans un taxi
Seulement à New York, vous devez être parfaitement préparé à donner des instructions détaillées au chauffeur de taxi. Vous savez qu'il ne faut pas héler un taxi tant que Google Maps n'est pas verrouillé et chargé. Ce n'est pas Londres, ce n'est pas un taxi noir, ils ne font pas 'The Knowledge'. Et si vous êtes dans un arrondissement extérieur, les conducteurs sont quasiment désemparés.
3. Il n'a aucune idée de ce qu'est un espace de vie «considérable»
Chaque fois que vous entrez dans les boîtes à chaussures d'une chambre de ses amis à Manhattan, il s'exclame et s'exclame en disant à quel point il est spacieux et bon marché. Pendant ce temps, vous avez du mal à faire pipi dans les toilettes, idéalement situées, derrière un mur de cubes de verre de 3 pieds près du canapé. Cool. Eh bien, tout dépend de l'emplacement.
4. Il voit tous les monuments de New York en termes de nourriture
Qui se soucie de la meilleure vue de l'Empire State Building ou de la visite de la Statue de la Liberté? Tout tourne autour de la nourriture. Il vous montrera où se trouve le meilleur camion-food taco et où acheter la meilleure part de pizza de 99 cents.
5. Il affirme qu'il n'a pas de complexe de supériorité, mais…
"Ohhh, tu es du New Jersey … je suis désolé."
Long Island? Meh, ce n'est pas la ville, c'est ça.
Votre mariage vous a amené à plaindre inconsciemment tous ceux qui ne vivent pas dans la Grosse Pomme.
6. Il croit en un seul quartier
Pour lui, il n'y a qu'un seul quartier qui soit le meilleur de New York… le sien. Parlez à tous les New-yorkais de leur quartier et ils se battront tous pour vous convaincre que le leur est LE MEILLEUR endroit où vivre et que le vôtre est le meilleur endroit où vivre.
7. Il sait où se cache chaque mimosa sans fond
Le dimanche est maintenant - de loin - votre jour le plus ivre de la semaine. Ce sera également le jour où vous serez le plus saoul pour le moins d'argent possible.
8. Il achète strictement dans les bodegas
Je veux dire, c'est littéralement au coin et certains livrent même directement à votre porte. Il n'a à 100% ni le temps (ni l'énergie) de descendre et de descendre 15 marches d'escaliers. Il n'y a pas d'ascenseur, c'est beaucoup de travail.
9. Il ne croit pas en l'attente
Que ce soit pour les transports en commun, la nourriture ou les boissons, il n'est pas acceptable d'attendre plus de 5 minutes pour prendre le métro ou d'attendre un hamburger. C'est New York. Les New-Yorkais n'ont pas le temps d'attendre.
10. Il bouge comme une gazelle
Il est très accompli en sautant pied à pied, en esquivant et en se faufilant à travers des hordes de monde. Si vous osez vous arrêter devant lui, préparez-vous à vous faire rouler à la vapeur.
11. Il est intelligent dans la rue
En marchant dans la rue ou dans le métro, il sait mieux que de regarder dans les yeux quiconque a l'air un peu «instable». Ce mec peut même marcher fermement lorsqu'un homme au hasard crie «Heeeere's Johnny!» Sur son visage.
12. Il a un sens du dédain sain pour chaque touriste
Vous prononcez simplement le mot «touriste» et il se heurte à un soupir et à un tut.
"Ils sont trop nombreux."
"Ils ne vont pas assez vite."
"Ne me lance même pas sur Times Square."
Il a complètement oublié que vous - sa femme - étiez autrefois un touriste lent qui traînait dans Times Square.
13. Il préférerait mourir de soif que de payer 15 $ pour un verre
«Seuls les touristes paient autant pour un verre à Manhattan.» Il sait que deux rues plus loin, dans Rivington Street, vous pouvez obtenir un PBR de 5 $ et un coup de feu.
