Voyage
1. Essayez de dépasser un vieux compagnon au pub
À moins que vous ne veniez de Russie ou d'un autre pays connu pour boire, n'essayez même pas de surpasser un Australien. Surtout pas avec le blond dinkum avec une peau ridée du soleil et un chapeau Acubra qui parle avec le barman comme une langue totalement différente. Il va vous écraser.
2. Commandez un «cheeseburger avec du ketchup uniquement»
Il n'y a pas de meilleur moyen de tenir la file chez McDonald's que de commander un cheeseburger uniquement avec du ketchup. Oubliez le fait que le ketchup s'appelle en fait de la sauce tomate Down Under - c'est le moindre de vos soucis. La conversation va probablement aller quelque chose comme ça:
Vous: Je voudrais un cheeseburger avec du ketchup uniquement.
Caissier: Pardon, mon pote?
Vous: Un cheeseburger avec seulement de la sauce tomate.
Caissier: Soooo, juste un petit pain à la sauce tomate?
Vous: (confus et légèrement irrité) Non, un hamburger au fromage et à la sauce tomate.
Caissier: Donc, pas de viande, mec?
À ce stade, vous devriez simplement abandonner et comprendre qu'un «cheeseburger» est fondamentalement un terme général pour un sandwich (comme «Coca» signifie «soda» en Géorgie) et qu'il suffit de gratter la moutarde, les oignons et les cornichons avec une serviette.
3. Déplacez-vous sur le côté droit du trottoir pour laisser passer quelqu'un
Vous marchez tranquillement sur le trottoir quand, tout à coup, vous vous engagez dans une partie de poulet stressante avec l'étranger qui se dirige vers vous. Votre coeur bat la chamade. Où vais-je?! Eh bien, si vous suivez votre instinct et que vous vous dirigez bien, vous entrerez presque toujours dans cette danse très inconfortable qui se terminera inévitablement par un «Désolé, vous y allez». Quand vous vous trouvez sous, n'oubliez pas de tourner à gauche.
4. confondez un Australien avec un Kiwi et inversement
Ce sera difficile à cerner au début, mais après un certain temps, vous comprendrez les nuances subtiles entre «chip» et «chup», «six» et «sexe». Mais avant cela, il vaut mieux rester clair de cette rivalité fraternelle. Commencez avec un «Alors, d'où venez-vous?», Jusqu'à ce que vous ayez compris les accents.
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5. Freak out sur l'araignée cachée dans votre chaussure
Ou le serpent se prélassant au bord de la rivière près de votre sac. Ou le requin qui traverse la zone dans laquelle vous surfiez. Ou les dropbears. Adopter la mentalité australienne de «pas de soucis» est le seul moyen de vous épargner l'embarras de hurler comme une adolescente lorsque vous rencontrez leur faune indigène.
6. Entrez un rond-point à droite
Nous connaissons tous quelqu'un qui connaît quelqu'un qui l'a fait. Il est tard dans la nuit et votre cerveau oublie totalement que vous vous trouvez dans l'Outback, où les gens conduisent du côté gauche de la route, du côté droit de la voiture. Si le récit ne se termine pas par un accident grave, ce seront certainement des munitions à vie pour que vos amis australiens se moquent de votre cul étranger.
7. Dînez avant de vous diriger vers le «thé»
Vous avez donc été invité pour le thé de l'après-midi vers 18 heures, hein? Présentez-vous avec votre ventre bien rempli et attendez-vous à une bonne tasse chaude d'Earl Grey, et vous serez à coup sûr la ligne d'arrivée du soir. Le thé est le code du souper au pays du soleil éternel.
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8. Manger une cuillerée géante de Vegemite
Rien de plus hilarant que de regarder quelqu'un qui n'a jamais essayé Vegemite en fourrer une cuillerée dans sa bouche. Bien sûr, c'est dégueulasse comme ça, et bien sûr, les locaux vont vous laisser faire et se moquer de vous après. Évitez ce faux pas classique et souvenez-vous de simplement étendre une très fine couche sur un morceau de pain grillé au beurre pour goûter à ce favori australien.
9. Obtenez immédiatement un coup de soleil
Il n’ya pas de moyen plus facile de choisir un touriste que par sa peau rougeoyante brûlée par le soleil. Bienvenue en Australie, où la couche d’ozone est trouée directement au-dessus de vous. Vous voyez rarement un Australien avec un nez rouge inconfortable. Les habitants savent qu’il faut toujours appliquer une crème solaire avant de sortir.
10. Sous-estimer l'océan
Sauf si vous avez un plan directeur idiot pour obtenir un surfeur local mignon pour vous sauver du courant de déchirure, méfiez-vous de l'océan. Sinon, beaucoup d'habitants souriants souriront sous vos yeux alors que le maître-nageur vous tire sur le rivage, à bout de souffle et au bord des larmes. Ils vous ont bien conseillé de ne pas nager là-bas, après tout…
11. mal interpréter la langue australienne
Ne jamais demander s'ils vont mettre une autre crevette sur le barbie. Ne vous présentez pas avec une paire de culottes lorsque votre compagnon vous demande de lui prendre une paire de lanières. Et, continuez de parler après que quelqu'un ait répondu «doux comme», car ils ne finiront pas cette pensée.
12. Regardez à gauche en traversant la rue
Cela vous identifiera non seulement instantanément en tant que touriste, mais cela pourrait aussi être une question de vie ou de mort. En cas de doute, regardez dans les deux sens au moins six fois avant de traverser la rue. Cela devrait vous garder en sécurité et au-delà de la barre des pôles du prochain croisement de Hilux.
13. Sous-estimer la taille du pays
Allez-y et partagez vos plans pour "faire" Sydney en une journée, puis "débarquez" à Melbourne avec un habitant et regardez-les rire. Il n'y a absolument aucun moyen de "faire un saut" n'importe où en Australie. L'Australie a à peu près la même taille que l'Amérique. Fou non?! Il faut des heures pour aller d'une ville à une autre.
14. Croire en dropbears
Allez! Cette blague n'a-t-elle pas existé assez longtemps pour savoir qu'elles n'existent pas?!
