1. Peu importe la relation, nous allons vous saluer
Connaissez-vous le jogger qui passe devant vous au passage pour piétons ou la femme effrayée dans la Sedan qui sort du Piggly Wiggly? Peut-être, mais probablement pas. En tant que Sudiste, vous vous sentez obligé d'étendre la main pendant au moins trois secondes et de saluer toutes les personnes que vous voyez passer. Nous aimons reconnaître votre présence, même si nous ne vous connaissons pas.
Si vous ne faites pas signe d'abord, vous êtes bizarre. Si vous ne répondez pas à la vague que vous recevez, vous n'êtes qu'un abruti.
2. La nourriture est notre mode de vie
Crevettes Cajun, gruau crémeux et épaisse saucisse à l'andouille marinée dans une sauce au beurre de Cajun; boulettes pâteuses trempées dans du bouillon de poulet; tomates vertes frites trempées dans de la rémoulade cajun; pain de maïs sucré et beurré; tarte aux pacanes maintenues ensemble par le sirop Karo; biscuits recouverts de sauce blanche au poivre; pavé de pêche juteux avec glace à la vanille; Côtes maudites de Sweet Baby Ray; poulet frit et gaufres au sirop chaud; thé sucré.
'Nuff a dit.
3. Nous croyons que les Snowpocalypses peuvent se produire avec seulement quelques centimètres de neige
Une prévision météorologique simple qui ressemble à ceci: «Eh bien, nous ne sommes pas vraiment sûr de savoir de quoi nous parlons, mais il y a une chance qu'il puisse y avoir trois pouces de neige ce week-end…» - des terres désolées apocalyptiques et des routes abandonnées dans un désordre chaotique de neige fondue.
Chaque fois que nous recevons quelques centimètres de neige dans le sud, quelqu'un a un bébé dans sa voiture alors qu'il lui faut 18 heures pour se rendre à l'hôpital. Et Chick Fil-A enverra la Garde nationale livrer des plats de poulet frit aux passagers bloqués. Mais encore une fois, qu'attendez-vous lorsque la ville ne fournit que trois camions de sel? Et deux d'entre eux se sont écroulés en sortant du parking - l'un dans l'autre.
4. Et nous ne prenons pas la religion ou le football à la légère
Avec une église toujours dans le lancer d'un rocher, il y a une raison pour que cela s'appelle la Bible-Belt. Mais vous n’obtiendrez pas pleinement l'expérience avant de passer devant une tente avec des maîtres de serpents buvant de la strychnine ou d'entendre un groupe de prières bénir le match de football plus tard dans la nuit. Rouler la marée?
5. Notre eau de Cologne est OFF
À moins que vous vouliez vous débarrasser des moucherons de vos yeux ou vous gifler toutes les cinq secondes pour empêcher les moustiques de vous régaler pendant les étés humides, vous feriez bien de vous endormir sous un insectifuge comme à Chanel N ° 5.
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6. Nous buvons effectivement de la lune
Pêche, pavé de mûre, tarte aux pommes, épice de citrouille - il y a une saveur de spiritueux du Sud distillé de qualité supérieure pour que tout le monde se saoule ici. Et vous n'avez même pas besoin de chercher un ermite fragmentaire caché dans les montagnes pour en trouver. Vous le recevrez probablement dans une jarre à la fête de Noël de votre travail.
7. Nous monogrammes tout ce que nous possédons
Tout ce qui est en notre possession doit absolument être personnalisé avec exactement le même script bouclé.
8. Nous pouvons étendre n'importe quel mot d'une syllabe en au moins deux syllabes
Nous sommes des locuteurs natifs dans la langue des diphtongues.
9. Nous réagissons à chaque malheur avec une casserole
Mort dans la famille, divorce odieux, crevaison - aucune tragédie ne justifie une casserole. Cependant, découvrir que votre réfrigérateur ne ferme pas parce qu’il est rempli de plats de poulet et de casseroles de haricots verts, que vous devez finalement revenir, ressemble à une tragédie en soi. Sans parler de la note manuscrite de remerciement que vous êtes maintenant censé envoyer.
10. Nous ne voyageons pas sans arachides bouillies
À peu près n'importe quelle sortie dans le Sud, vous trouverez un kiosque à légumes avec les arachides bouillies les plus dodues et les plus juteuses dans un sac à 5 $. Croquez-vous dans la coquille cajun, dégustez les cacahuètes, essuyez le jus salé de votre menton et jetez les balles par la fenêtre ouverte. Répéter.
11. Il n'y a rien qui ne puisse être frit et mis sur un bâton
Légumes, oreos, bière, beurre. Je vais essayer deux de chaque.
