1. Vous souhaitez en quelque sorte que sa mère soit la vôtre, mais vous ne le faites pas du tout
Le suegra argentin est le plus doux des paradoxes: une machine à cuire, à blanchir, à baiser et à caresser qui vous hait aussi et qui pense que vous ne pourriez jamais être assez bon pour son bébé. Qui a 37 ans, au fait. Et n’a obtenu sa place que l’année dernière. Deux portes plus bas que chez elle.
2. Vous êtes tenté de vérifier sa chambre à la recherche de caméras cachées
Pour quelle autre raison serait-il en train de composer une chorégraphie aussi élaborée de films pornographiques? Je veux dire, bien sûr, tu es une fille ouverte d'esprit, mais ce gars donne au porno un aspect sensible et réaliste. En outre, la frontière entre les français embrasser et se sentir comme si vous êtes accueilli avec enthousiasme par un berger allemand. En fait, ce n'est même pas si bon.
3. Il a plus de cheveux que vous
Votre novio ressemble follement à un hybride entre Cindy Crawford et Bon Jovi au milieu des années 80. Il a un monobrow pour faire honte aux frères Gallagher. Lorsqu'il enlève sa chemise sur la plage, de petits enfants s'enfuient en hurlant.
4. Vous devez le combattre pour le contrôle du miroir
Et le sèche-cheveux. S'il touche les fers à sertir, vous êtes hors de là.
5. Il ne s'intéresse pas beaucoup au sport, ni vous ni lui n'a jamais su qu'il l'intéressait
Nous ne parlons même pas de football - c'est un animal totalement différent. À chaque fois qu'un tournoi majeur se présente, vous perdez tout contrôle de la télécommande, car il ressent un besoin urgent et passionné de soutenir son pays, qu'il s'agisse de volley-ball, de hockey sur gazon, de tennis ou de tout autre sport que vous considériez auparavant comme du domaine du bon vieux thé. siroter des dames.
6. Il compte votre orifice disponible à trois, alors que vous espériez toujours qu'il ne s'agirait que des deux
Il semble parfois que tous les Argentins que vous ramenez à la maison (et allez, vous en avez emporté quelques-uns à la maison) ont des idées peu orthodoxes de snooker. En effet, plutôt que d'empiler le rose, il opte pour le brun. Même quand vous avez strictement interdit la présence d'objets inattendus dans la zone d'ensachage, il essaie toujours de mettre ses doigts à la surface chaque fois que cela se présente. Quelque chose est caché là-haut? Y a-t-il quelque chose qu'il sait que vous ne faites pas?
7. En socialisant avec son espèce, il devient vaguement simien
Lors de soirées ivres, il a des relations avec des amis de sexe masculin en joignant les bras et en sautant, en grognant. Assis dans un café sur le trottoir avec des collègues du même avis, le décès de femmes est accueilli avec le genre de bruit utilisé dans d'autres pays pour écarter les animaux de compagnie.
8. Il se méfie des importations étrangères
Il rejette la culture populaire sous-titrée en tant que «mierda yanqui», quelle que soit son origine. Il évite les aliments exotiques, comme le poisson. Il considère le yoga comme un gai mais hésite même à utiliser un mot aussi étranger et le prononce «mec».
9. Il vous permet de l'appeler "gordo" et "nègre" et les prend comme termes d'affection
Tant qu'il continue à t'appeler «flaca», tu ne te plains pas.
10. Lorsque vous lui lisez cet article, il s'offusque
«Bébé», dit-il, «mais les esprits sont loin des stéréotypes paresseux. Ils ont été arrêtés par un gringo paresseux.» Il a peut-être raison.
