1. Je ne suis pas le thérapeute de votre couple
Je pense que chaque conducteur d'Uber devrait s'occuper de ses affaires à moins qu'il ne fasse partie du cercle de confiance du passager. Dans ma propre expérience, je déteste quand les conducteurs me parlent sans invitation. C'est pourquoi je ne parle pas à moins qu'on m'en parle. Et je ne vais pas mentir - j'ai très envie de vous parler. Je suis un très bon interlocuteur.
Cependant, j'ai une mise en garde: je ne suis pas le thérapeute ou le conseiller conjugal de votre couple. Je ne veux pas être blâmé pour votre rupture inévitable du divorce. Ce n'est pas cool quand tu dis des choses comme: "Tu ne crois pas qu'elle est une salope en ce moment?"
Oui, il se comporte peut-être comme un con, mais ne m'implique pas. Tant que tu ne me demandes pas de t'aider à fuir la violence domestique, laisse-moi, s'il te plaît, en dehors de ton argument.
2. Observez les nuances raciales
En tant que américano-asiatique libérale, je vais vous avertir que les épithètes raciales sont un moyen infaillible de me mettre en mode bataille. Je ne veux en aucun cas rendre le trajet inconfortable, donc si vous me voyez jouer de la musique à la radio ou faire de mon mieux pour changer de sujet, comprenez bien que je le fais pour votre propre bien. Conduire un raciste peut vraiment me donner envie de faire basculer ma voiture dans le trafic, donc si vous voulez vous rendre à votre réunion du Klan en un seul morceau, mieux vaut rester silencieux.
3. Ma voiture n'est PAS votre poubelle ou votre salle de bain
Je vous laisse des bouteilles d’eau à votre guise et je comprends si vous laissez les plastiques vides dans ma voiture. Cependant, ma voiture n'est pas une poubelle où vous pouvez laisser vos pelures de banane, vos boîtes de yaourt et vos serviettes sur le plancher de ma voiture.
De plus, je ne sais pas d'où vous venez, mais d'où je viens, faire pipi dans la voiture de quelqu'un est mal vu. Cela vaut aussi pour la diarrhée. S'il vous plaît, vous n'avez pas cinq ans. Le tenir.
4. Si vous décidez de vous asseoir à l'avant, portez quelque chose de nouveau
Si vous n'avez pas pris de douche ce jour-là et que vous sentez l'odeur plus sale qu'un chien vivant dans la rue… je vous demande de vous asseoir à l'arrière. Appelez-moi pointilleux, mais je ne veux vraiment pas sentir la mort sur votre peau. Cela me rend woozy et il est très probable que votre odeur va nous faire tuer.
5. Tu es belle
85% des manèges sont amusants et me rappellent pourquoi j'ai rejoint Uber en premier lieu. J'aime quand tu chantes avec Taylor Swift. J'aime tes conversations hilarantes que tu as avec tes amis. J'aime être là quand je peux fournir un certain niveau de divertissement ou être une épaule sur laquelle pleurer.
J'aime te conduire en état d'ébriété, car cela devient une histoire amusante que je pourrai raconter plus tard à mes amis. J'adore vos conseils et suggestions sur la manière dont je devrais vivre ma vie - cela aide vraiment en tant que 20 ans. J'aime pouvoir vous emmener en toute sécurité chez vous pendant que vous vous endormez. J'aime que vous vous sentiez en sécurité dans ma voiture et que vous ayez suffisamment confiance en moi pour vous emmener là où vous voulez aller.
