Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre - Réseau Matador

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Vidéo: Comment réagir à une attaque verbale sans perdre le contrôle | Russell Brand 2024, Mai

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 09:00

Travail étudiant

1. Ne pas savoir comment faire une bonne tasse de thé

Le thé ne vient pas avec du lait chaud. Pourquoi est-ce si difficile à comprendre?

2. Échec pour acheter votre tour

Si vous esquivez votre tour lors d'un round, nous sommes immédiatement offensés et vous n'êtes plus les bienvenus. En fait, sortez du pub. Vous radiez.

3. Crie que tu adores notre accent

“OH EM GEEEE, ton accent est TELLEMENT sexy! J'AIME un accent anglais! »Euh… de quel accent anglais parlez-vous ici? Le Brummie Drawl ou Cheerie Geordie? Cockney ou Cornish? Somerset ou comtés à la maison? Y'see, l'accent anglais n'existe pas vraiment, il change de région en région, de comté en comté, et même de ville en ville.

4. Utilisez l'orthographe et la prononciation américaines

Sérieusement, pourquoi devez-vous bâtardiser la langue que nous vous avons donnée? Nous préférons les S aux Z et, oui, il faut que U soit dans le mot couleur. Et pour mémoire, l'aluminium se prononce tel qu'il est orthographié: al-u-min-ium. JEEZ.

5. Pensez que nous sommes tous en dentelle et raides-lèvre supérieure

Ok, donc il se peut que nous ayons un peu froid et que nous prenions un peu de temps pour nous mettre au courant, mais nous ne le sommes pas. Nous aimons le sexe et le mot fuck. Nous adorons nous énerver et nous déshabiller. Notre sens de l'humour est sombre, sarcastique et plutôt discutable. Nous sommes doués pour les scandales sexuels et renifler de la cocaïne sur les seins d'une strip-teaseuse, ainsi que pour utiliser le mot-clé tellement que cela ne veut plus rien dire de toute façon. Prudish, prim et appropri sont des mots réservés à Queenie elle-même, merci.

6. Appelez football 'soccer'

Nous avons inventé ce foutu sport, je pense que nous savons comment il s'appelle.

7. File d'attente incorrecte

Il semble que les personnes en dehors de l'Angleterre ne savent tout simplement pas comment faire la queue de manière ordonnée. Nous payons pour la nourriture, montons dans le train, attendons les ouvertures de magasins, allons au cinéma et attendons même de pouvoir entrer dans un club, c'est de rester les uns derrière les autres jusqu'à ce que ce soit notre tour. Nous ne tolérerons pas que nous poussions à l'intérieur et vous serez dégoûté avec un soupir sévère et un murmure de désapprobation si vous allez jusqu'à déshonorer cette grande tradition de notre petite île.

8. Complimentez nous. Je te défie

Nous ne pouvons pas gérer quelqu'un qui dit quelque chose de gentil avec nous et nous serons gênants si vous le faites. Nous montrons de l'affection en étant méchants avec nos amis plutôt que de leur dire à quel point nous les apprécions, combien de poids ils ont perdu ou même combien leur robe est belle. C'est simplement plus facile de les appeler une bite, de leur dire qu'ils sont gros et de leur demander pourquoi ils portent trop de maquillage.

9. Demandez si nous sommes de Londres

Non. La plupart d'entre nous ne sommes ni assez riches ni assez stupides pour nous séparer de notre salaire en échange d'un appartement minuscule et sale dans le Big Smoke.

10. Critiquer notre cuisine

Tiens le putain de téléphone. Jamie Oliver, Gordon Ramsey, Nigella Lawson, Heston Blumenthal, Rick Stein, Delia Smith et Ainsley Harriet sont tous issus des reins bien cuits et parfaitement épicés de l'Angleterre. Nous avons des dîners rôtis et du poisson-frites, nous aimons tellement le curry que Tikka Masala est bien développé et cultivé chez nous. Un pouding au caramel collant nageant dans une crème chaude est à tomber par terre. Et si notre nourriture était un peu lourde? Il fait froid et humide ici, nous avons besoin de glucides.