Récit
J'étais dans ma relation depuis 12 ans quand j'ai réalisé que c'était un simulacre. J'aurais dû me rappeler que chaque conte de fées a au moins un personnage sombre pour que l'histoire reste forte - ce n'est tout simplement pas le prince.
J'avais épousé ma chérie adolescente, le gars qui m'avait appris à rêver grand et à ne jamais prendre non pour une réponse. Le gars avec un large sourire et un rire facile qui m'a soutenu sans réserve à travers chacun de mes caprices, que ce soit le yoga ou la poterie ou la photographie ou l'élevage de poulets ou l'exploration de l'Amazone. Le gars qui était l'entraîneur de football dévoué de nos trois enfants, qui était lui-même un joueur d'équipe ridiculement talentueux sur le terrain. Le type qui organiserait son horaire de travail pour s’assurer qu’il pourrait être le père de chambre de chaque fête de l’école élémentaire, aiderait à décorer notre maison avec des ballons et des paillettes pour chaque fête d’anniversaire élaborée, et qui là pour aider à ramasser après.
J'avais épousé le type qui avait consulté des clients prestigieux sur la protection de l'actif tout en "investissant" leur argent… directement dans son propre compte bancaire. Celui qui pourrait charmer les inconnus grâce à son charisme et à son "intégrité" tout en fouillant froidement les membres de sa famille immédiate, y compris son grand-père bien-aimé. Le gars qui a vidé la totalité du compte d'épargne de son meilleur ami. Le type qui se recroquevilla, se cachant dans le pool house lorsque des gens en quête d’argent et / ou de vengeance se présenta à la porte d’entrée. Le type qui a été arrêté pour fraude et qui m'a convaincu que tout cela était un gros malentendu. Le gars qui a sollicité des escortes sur Craigslist, mais pour qui l'excuse géniale était qu'il cherchait vraiment à acheter de la drogue et qu'il ne savait pas où acheter. Le gars qui, quand j'ai pleuré au lit une nuit après une fausse couche, m'a ordonné d'aller pleurer dans la salle de bain parce que je perturbais son sommeil.
Alors qu'il a perdu son intégrité, j'ai aspiré pour plus. La vie dans laquelle je me trouvais ne reflétait en rien la vie exotique, pleine de passion que je souhaitais pour moi-même quand j'étais plus jeune. J'ai tourné le dos pendant quelques années et, d'une manière ou d'une autre, j'ai fini par devenir une mère de football de banlieue, dont le point culminant quotidien était de conduire ma mini-fourgonnette pour un grand latte pour m'aider à passer l'après-midi. Je devais être Lara Croft quand j'ai grandi, bon sang. Je ne sais pas exactement où et quand je suis sorti de la piste.
Je ne savais pas grand-chose, mais je savais intuitivement que la seule façon de prendre soin de mes enfants était de commencer à prendre soin de moi. Une mère follement malheureuse et non satisfaite n'est pas exactement un pilier solide de fondation familiale. J'ai donc acheté des billets aller simple pour la famille en Argentine… comme vous le faites. J'avais désespérément besoin de me sentir vivant, j'avais besoin de me sentir authentique. J'avais un besoin urgent de sentir que les rêves comptaient toujours, et je devais appuyer sur le bouton de réinitialisation de notre situation. Pas du genre à abandonner facilement, j'ai donné à mon mari la possibilité de l'accompagner, je l'ai invité à se distancer de ce qu'il était devenu, à respirer de l'air frais et à commencer à rassembler ses conneries.
Oui, ça n'a pas marché. Alors que je sentais une étincelle grandir en moi alors que je tentais maladroitement de vivre de la terre en Patagonie, fasciné par les beaux sons de Castellano et prospérant dans une culture où des étrangers me prenaient dans les bras, il me tenait dans ses bras plusieurs fois par jour, et il continuait de tourner en spirale.. La goutte qui a fait déborder le vase était un tas de mensonges concernant sa relation avec un certain Couchsurfer rousse que j'avais gracieusement offert d'accueillir. Finalement, ça suffisait, et les enfants et moi nous sommes dirigés vers le nord, à Mendoza, le seul endroit en Argentine où nous avons eu un contact qui nous prendrait à son compte. Que la violence commence…
Neuf mois plus tard, je passais de «prospérité» à «peine à survivre». Lorsque ses parents ont proposé de ramener les enfants aux États-Unis pendant quelques semaines afin qu'ils puissent rendre visite à des membres de leur famille élargie qu'ils n'avaient pas vus depuis deux ans, j'ai constaté que les enfants du drame en avaient vraiment besoin. Je ne pouvais cependant pas me débarrasser d'un sentiment de peur au plus profond de moi. J'ai dit à ma propre famille que je craignais que quelque chose à propos de ce voyage ne me soit pas réservé. Mes parents étaient visiblement ravis de voir leurs petits-enfants, alors ils ont fait de leur mieux pour me convaincre que tout allait bien. Pendant ce temps, les enfants planifiaient de faire du karting avec leurs cousins, de faire les magasins de vêtements avec leur tante, de cueillir les pommes avec ma mère le jour de son anniversaire - il y avait un élan et un enthousiasme difficiles à éclater. À la base, je suis optimiste. Je me suis ordonné d'être motivé par l'amour, pas par la peur.
Beaucoup de bons conseils naïfs et novateurs m'ont été donnés lorsque, la veille de leur vol de retour, mon mari, sans dire un mot, est monté dans un avion et, une fois aux États-Unis, m'a informé, ainsi que les enfants, qu'ils ne reviendraient jamais. Tout cela faisait partie d'un plan très calculé qui jouait de ma confiance et de mon désir simple que les enfants puissent voir leur famille.
Merde.
Je ne me suis jamais senti aussi impuissant dans ma vie que lorsque j'ai réalisé que je n'avais pas assez d'argent pour acheter un vol (merci du fond du cœur, cher ami Ariel, pour avoir fait apparaître une confirmation de vol dans ma boîte de réception comme par magie). J'ai tout laissé en Argentine et pris l'avion pour le Michigan, où je suis resté pendant des mois, au cours desquels j'ai fait de mon mieux pour régler ce désastre.
J'ai presque envie de féliciter mon mari pour son talent d'acteur à cette époque. Il a réussi d'une façon ou d'une autre à convaincre ma famille et toutes les personnes impliquées qu'il s'était calmé et qu'il souhaitait véritablement faire ce qui était dans le meilleur intérêt des enfants. Qu'il méritait d'être heureux et moi aussi, et qu'il ne voulait jamais laisser les enfants choisir - pour que les enfants puissent passer la moitié du temps avec lui au Michigan et la moitié du temps avec moi en Argentine. Nous pourrions en faire une situation gagnant-gagnant et mener nos vies séparées de manière pacifique. Je voulais profondément être juste, je voulais le calme… alors j'ai bêtement acheté ce crochet, cette ligne et ce plomb.
Je suis retourné en Argentine où j'avais une nouvelle maison à la campagne et un cheval nommé Amor. Je remodelais la maison aux enfants qui le souhaitaient - une pièce fantaisiste peinte en nuages pour Nodreamer, une pièce de princesse diva pour Ava, et un trou noir galactique qui ravira Stella. Vous êtes un peu plus intelligent que moi et savez probablement où cela se passe. Les enfants ne sont jamais arrivés. La seule chose qui soit arrivée en Argentine était une boîte opportune ornée à l'extérieur de messages 'Joyeux anniversaire' qui ne contenait rien de plus pour moi que des papiers de divorce exigeant de lui une garde à 100% physique et légale. Retour au Michigan.
Notre premier rendez-vous a eu lieu quelques mois plus tard et pendant ce temps, il ne m'a pas laissé voir les enfants. Comme dans, du tout. Je n'avais jamais imaginé qu'il était possible de tomber aussi loin de mon poste précédent de mère à la maison à temps plein. Mon estomac a coulé quand j'ai commencé à faire mes devoirs et j'ai réalisé à quel point il était bien préparé à ce divorce. Il savait très bien quelles boîtes devaient être cochées au moment de décider qui avait la garde. Comme les enfants vivaient avec lui depuis six mois, il avait «établi» la garde physique aux yeux du tribunal, et il n'avait malheureusement aucune importance de savoir à quel point il avait agi avec fantaisie pour les amener aux États. Du point de vue des tribunaux, il a ramené des enfants américains dans leur pays. Il avait les enfants inscrits à l'école, fréquentant l'église chrétienne réformée de la ville, il avait maintenant un revenu légitime et décent et il avait une structure de soutien familial à proximité. J'avais des poules et des récits de voyage indépendants dans un pays du «tiers monde» à 10 000 km du membre de la famille le plus proche, et ma «religion» ne va pas beaucoup plus loin que de jouer quelques chansons à plein volume en sanscrit, alors que croyant de tout coeur au karma. J'avais consciemment fait tout ce que je pouvais pour que ma vie ne puisse plus rentrer parfaitement dans de petites boîtes, et cette décision revenait maintenant pour me mordre à la gorge.
Il était temps de revenir à la base. L'amour sur la peur. L'amour sur la peur. L'amour sur la peur. J'ai obstinément refusé d'abandonner cette idée. Je n'abandonnerais pas mes rêves. Je ne me contenterais pas d'une vie médiocre qui ne me plaisait pas. Je ne me laisserais pas détruire par un homme vengeur. Je ne laisserais pas mes enfants grandir en croyant que l'obscurité est plus puissante que la lumière. Je ne serais pas une victime. Je montrerais à mes enfants qu’il n’existe dans cet univers aucune force capable d’arrêter une intention de faisceau laser à un seul point enracinée dans l’amour, et que, oui, le karma EST une chienne (et leur mère aussi lorsque l’on essaie de jouer avec ses enfants).
Cela a pris une année, une année au cours de laquelle mes jours d’agir en guerrier ont été contrebalancés par des nuits froissées au pied de mon lit qui sanglotaient mes yeux. Une année au cours de laquelle je me suis senti pris en otage aux États-Unis, j'ai eu très peur en sachant qu'il était trop probable que je puisse obtenir une garde, mais que mon temps parental devait être aux États-Unis, où le juge avait compétence pour le faire respecter. ordonnances judiciaires. Au revoir, rêves de Lara Croft aventurière, au revoir chambre de nuage, adieu travail de rêve en tant qu'écrivain spécialisé en Argentine, adieu le sentiment réconfortant d'avoir enfin trouvé un endroit où j'appartenais vraiment.
Une année émotionnellement et mentalement éprouvante après mon arrivée aux États-Unis, les enfants et moi avions pris l'avion pour rentrer en Argentine, avec la garde complète et l'autorisation de la Cour de vivre ou de voyager n'importe où dans le monde.
Que ceci soit une leçon pour tous ceux qui sont encore avec moi ici, lisons ceci: Ne vous contentez de rien de moins que vos rêves les plus fous. Ne gérez jamais votre vie à partir d'un lieu de peur. Ne laissez pas les autres dicter à quoi ressemblera votre vie.
Il y aura des forces qui apparaîtront sur votre chemin qui essaieront de vous maintenir, qui essaieront de vous faire sentir plus petit et plus limité que ce que vous êtes réellement. Sachez que vous pouvez pleurer un peu la nuit si vous devez… tant que vous vous levez tous les matins, vous regardez droit dans les yeux et vous leur dites d'une voix inébranlable d'aller en enfer.
