Nous avons compris. Vous êtes nouveau ici, ou vous venez de visiter un autre État. Vous ne savez probablement pas comment nous faisons ici dans le bon vieux Nouveau-Mexique. Donc, si vous commettez une de ces erreurs et que vous vous humiliez, ne vous inquiétez pas, nous ne vous jugerons pas (trop fort).
1. Commandez le niveau de chili le plus chaud si vous êtes hors de propos
Nous savons que vous essayez probablement de vous vanter, mais vous ne faites que vous blesser. Vous aurez besoin de lait dans environ cinq minutes.
2. Prononcez mal les mots espagnols
C'est Cerrillos, pas Cer-ILL-os. Pojoaque, pas Po-JA-q. Tortillas, pas Tor-till-as. C'est l'espagnol de base, pas la science de fusée.
3. Utilisez votre indicateur
L’indicateur de virage est un concept étranger pour les néo-mexicains. Si nous vous voyons l’utiliser, vous êtes alors perçu comme un nerd sans scrupule, soucieux de la sécurité routière.
4. Allez manger à Chipotle ou à Taco Bell
Sérieusement? Juste, sérieusement? Il y a de la vraie cuisine mexicaine délicieuse et authentique autour de vous, pourquoi voudriez-vous opter pour la marque générique géniale? (Remarque: le seul cas où Taco Bell est acceptable, c’est lorsque vous êtes ivre, vous avez besoin de quelque chose de mexicain et tout le reste est fermé.)
5. Faites un commentaire sur la hauteur de Santa Fe
Ouais, c'est plus d'un kilomètre de haut, vous êtes à bout de souffle, peu importe. Donnez-lui un jour, tout ira bien.
6. Supposons que tout le monde parle espagnol ou est d'origine hispanique
Stéréotypage. Pas cool.
7. Porter des tonnes de bijoux turquoise avec des vêtements de cow-boy
Personne ici ne s'habille comme ça. Déjà.
8. Dis que les seules choses que vous sachiez sur le Nouveau-Mexique viennent de Breaking Bad
Ne croyez pas tout ce que vous voyez à la télévision. Nous n'avons pas de méthamphétamine bleue et Pollos Hermanos n'est pas une chaîne.
9. Habillez-vous pour la pluie
Personne au Nouveau-Mexique ne possède un seul vêtement pour la pluie. Nous savons que quand il pleuvra, la pluie va s'arrêter dans cinq minutes. Alors, à quoi ça sert de traîner une paire de galoches ou un imperméable toute la journée?
10. Posez-nous des questions sur les extraterrestres et Roswell
Psh, sors d'ici avec tes théories du complot. Et comme nous vous le dirions si nous avions des rencontres rapprochées.
11. Supposons que le Nouveau-Mexique est identique à l’Arizona ou au Texas
Mec, vraiment?
12. Demandez si le Nouveau-Mexique fait partie du Mexique
Non non Non Non Non. Pour la dernière fois, le Nouveau-Mexique est séparé du Mexique. Nous sommes un État, pas un pays. Vous perdez toute crédibilité lorsque vous posez cette question, même en plaisantant. Désolé, nous reprenons ce que nous avons dit de ne pas vous juger.
