Travail étudiant
Organisez un événement non lié au football le jour du match
Fête, mariage, douche de bébé, funérailles, peu importe - à moins que vous ne décoriez les salles d'orange et colliez l'écran de télévision au jeu, vous finirez probablement seul avec des plateaux sur des plateaux de couvertures de porcs non touchées Tandis que tout le monde a la face de la merde et se tape "Rocky Top" au sommet de son volume quelque part sur la route.
Négligence de saluer quelqu'un
Bien sûr, il faut parfois s'y habituer lorsqu'un inconnu passe en voiture et fait un signe de la main pendant que votre chien prend une décharge dans la cour. Mais juste avertissement - ignorez le geste une seule fois et soyez mis sur la liste noire par tout le quartier, votre moralité et votre hospitalité douteuses devenant un sujet de conversation brûlant à la table du souper pendant au moins les quatre prochains mois.
Soyez végétarien au sein d'un clan de carnivores
Les végétariens ont deux options: avoir une assiette de polystyrène nu lors des réunions de famille ou risquer de manger quelque chose avant de découvrir plus tard qu'elle était trempée dans du bouillon de poulet ou frite dans de la graisse de porc. De toute façon, vous aurez la tante Irene qui vous fait manger votre viande quotidienne et trois ou êtes obligée de cracher discrètement une goutte de bacon de casserole de haricots verts dans votre serviette. Inévitablement, quelqu'un verra ce geste et vous serez à jamais le vainqueur couronné des blagues «mmm… bacon!» Pour le reste de votre vie.
Oubliez vos manières à la maison
Penser que 20 ans signifie que vous avez trouvé le ticket d’or pour dire ce que vous voulez à qui vous voulez? Continuez et récoltez les répercussions des dieux de l'hospitalité du Sud en disant «ouais» à quelqu'un qui a les cheveux gris, ou en glissant silencieusement par une porte qui vous est tenue ouverte.
Allons y. Faites attention à vos manières, vous tous.
Se plaindre du thé étant trop sucré
«Oh, c'est trop gentil? Tiens, laisse-moi régler ça pour toi. »* Jette une autre goutte de sucre dans ton verre
Se plaindre du fait que le poulet ne soit pas assez chaud
Allez et mordez dans un poulet chaud légèrement assaisonné et laissez votre ego exploser plus gros que vos récepteurs de la douleur. Sur demande, nous améliorerons volontiers vos frottements à sec, car vous êtes tellement dur à cuire, jusqu'à ce que vous toussez violemment, trempé de sueur et devenu rouge betterave. Sérieusement, ce poulet chaud n'est pas une blague.
Passer vos notes de remerciement
Peu importe que vous ayez 400 $ pour l'obtention du diplôme ou un pull pour votre anniversaire.
Entre recevoir le courrier et la voir en personne, vous disposez de très peu de temps pour écrire un mot de remerciement avant de pouvoir embrasser les cadeaux de Noël de tante Irène (et un morceau de son amour) au revoir pour les trois prochaines années.
Refuse de dire tout
Sérieusement - qu'est-ce qu'un "youse"?
Ne sachant pas ce que coke veut dire
Continuez et étouffez cette conversation douloureuse dans l'œuf lorsque vous dînez au restaurant:
"Puis-je obtenir un coca?"
"Bien sûr, de quel genre?"
"Un coca."
"Oui, de quel genre?"
"…Un coca."
"Alors … un Sprite?"
"… un putain de Coca."
Et ainsi de suite.
Entrez dans le débat séculaire de White Castle VS Krystal
Peu importe le fait que nous nous disputons à propos de l'art culinaire des petites brioches cuites à la vapeur et détrempées - celle-ci que vous ne gagnerez pas.
Monte sur notre cul sur l'autoroute
Rassurez-vous, nous freinerons pour vous rendre encore plus tard quel que soit le but pour lequel vous vous précipitez.
Parlez à la politique avec nous
Ne parlez pas de politique avec les rednecks pour ne pas être embarrassé pour ceux qui jurent que Obama est l'antichrist prophétisé; ne parlez pas de politique aux progressistes pour ne pas frapper un cheval mort qu'ils battent depuis que le Tennessee est devenu un État rouge officiel; et quoi que vous fassiez, ne parlez pas de politique à tante Irène pour éviter toute conversation qui se termine par «Au revoir ma chérie, prenez soin de vous. Oh, je voulais demander - que pensez-vous du drapeau confédéré?"
Agis comme un bébé quand ça gronde
Tandis que vous vous blottissez dans un sous-sol comme dans une scène de Twister, nous sommes devant une fenêtre ouverte avec un verre de Jack et Coke à la main, en train de préparer la meilleure sieste de notre vie.
Donne-nous l'enfer alors que nous agissons comme un bébé quand il neige
Nous ne sommes pas équipés des bons pneus pour ça, d'accord?
Passez tout votre temps à l'intérieur
Il y a du kayak, du paddle, des trous bleus, des canyons, des rivières, des montagnes, des gorges, de l'escalade, des rapides en eau vive et des cheminées. Sans parler du fait qu'il y a plus de grottes ici que dans n'importe quel autre état. Vous cherchez vraiment à vous humilier? Détester la nature en prétendant que «spéléologie» n'est pas le meilleur mot qui soit.
Soyez le destinataire d'un "Bénissez votre coeur."
Parce que c'est quand tu sais que tu as vraiment merdé.
