TOUT DANS LES EFFORTS pour vous garder bien, les visiteurs étrangers de mettre le pied dedans.
Supposons que les Australiens sont tous des lapins de plage chamois aux cheveux blonds, bronzés
N'étaient pas. Nous avions l'habitude de nous vendre comme ça dans les années 70 et 80, mais comme nous avons le taux de cancer de la peau le plus élevé au monde, nous avons passé une vingtaine d'années à essayer de garder tout le monde bien. protégé. "Slip, slop, slap" comme disent les annonces. Bien sûr, je tuerais pour un teint bronzé, des mèches blondes ondulées blanchies au soleil, un pack de six pour laver les vêtements, des biceps qui pourraient détourner des balles et la capacité de rester sur une planche de surf sans ressembler à une bite, mais je (et d’innombrables autres Australiens) préféreraient ne pas mourir de mélanome.
Jeter une crevette sur le barbie
Ce ne sont pas des crevettes, ce sont des crevettes sanglantes! Bon sang, Paul Hogan! Et comme les fruits de mer peuvent coûter très cher dans ce pays, nous ne le faisons pas très souvent de toute façon. Si vous vous rendez à un barbecue avec une poignée de crevettes (surtout de grosses crevettes tigrées) et que ce n'est pas Noël, sachez que les gens seront impressionnés par l'offre, mais que vous serez aussi secrètement perçu comme une vedette et que vous serez pisse tout le monde. Des saucisses et une salade achetée en magasin iront bien.
Achetez-nous une grosse pinte de bière blonde Fosters
Malgré la croyance populaire, Fosters n'est pas notre boisson nationale. En fait, vous aurez du mal à le trouver à tout moment dans un bar australien. Si vous tombez par hasard dessus, sachez que c'est là pour votre bénéfice en tant que visiteur étranger. Le groupe Fosters a fait un travail remarquable en disant au reste du monde que nous le buvons et que c'est délicieux. Ceci est un mensonge. Nous exportons ce produit pour une très bonne raison: il a le goût de la merde enveloppée dans une canette d'aluminium.
Pas un australien. Photo: tinou bao
Malgré cette révélation, la bière est un aspect important de la vie australienne. La partie du pays dans laquelle vous vous trouvez dictera la bière que vous devriez boire. Par exemple, si vous êtes dans le Queensland, la bière sans danger à acheter est XXXX. Non, ce n'est pas une rédaction. C'est en fait prononcé «quatre ex.» Vous le saurez par les quatre gros X rouges sur l'étiquette. Un moyen sûr de faire chier un Queenslander est de leur dire que la raison pour laquelle l'étiquette porte XXXX est parce que les Queenslandais ne sont pas assez intelligents pour épeler "bière".
En Nouvelle-Galles du Sud, le choix préféré est Tooheys New. Ou, pour une bière plus sombre, optez pour un Tooheys Old. Si vous voulez faire chier un New South Welshman, dites-leur qu'ils ont le goût d'un soulier usagé trempé dans de l'eau sale. New est générique et manque de saveur, puis commandez un XXXX, mais pas dans une "goélette" ou un "middy". Non, vous le voulez dans un "pot".
Carlton Draft est la boisson pour Victoria et est le meilleur (à peine) d'un groupe générique, mais soyons honnêtes: toutes les bières - XXXX, New et Carlton Draft - ont le même goût. Vraiment froid et pas beaucoup de profondeur de caractère pour eux saveur. N'en parlez à personne avec un accent australien, sinon vous serez détesté à tous les niveaux de la société. (Ils sont toujours meilleurs que la bière américaine.)
Questionnez notre dévotion au sport
Ou interrogez-vous sur les niveaux ridicules auxquels les Australiens promeuvent leurs héros sportifs. Oui, les Australiens aiment leur sport. C'est l'une des raisons pour lesquelles nous avons quatre codes du football différents dans un pays de seulement 22, 6 millions d'habitants. Nous aimons aussi le cricket. Pendant cinq jours assis à regarder un groupe de gars rester debout sous le soleil de l’été, ne pas en faire beaucoup, espérant que la balle de cricket leur arrive. C'est le sport nirvana qui regarde un Australien.
La natation est également importante, mais ne mentionnez rien au sujet des scandales de dopage ou du fait que l'équipe de natation australienne n'est plus la même depuis la première retraite de Ian Thorpe. Vous rencontrerez soit un ferme "fermez votre putain de bouche" ou un triste signe de tête d'accord. Et puis il y a le tennis, qui obtient une performance décente. Le golf est nul à moins que vous buviez en jouant une partie.
Les sportifs australiens peuvent apparemment ne pas se tromper, alors ne leur suggérez pas autre chose. En outre, ne mentionnez jamais que le terme «héros», dans la description d'un sportif, est vraiment excessif. Si vous, en tant qu'étranger, remettez jamais en question le dévouement de l'Australien envers ces sportifs et son adoration des héros, vous marcherez sur un terrain très dangereux. Aucun fait ne devrait être inséré dans une conversation sur les sportifs, à l'exception des statistiques relatives à leurs prouesses sur le terrain ou confirmant le choix du héros par les Australiens.
Correct: "N'a-t-il pas frappé 12 buts pour gagner le match pour ce club?"
Incorrect: «N'a-t-il pas donné un coup de pied dans les dents d'un barman qui faisait son travail et qui refusait de lui servir de l'alcool après avoir fait pipi partout dans le salon de ce club?
Soyez un gagnant arrogant
Les Australiens aiment les outsiders. En fait, il s’agit d’une obsession nationale à la limite de la société pour la personne la moins susceptible de réussir; il n'y a rien de mieux pour un Australien que de voir quelqu'un battre des chances apparemment impossibles. Juste ne jamais se délecter de votre gloire. Rien ne va faire chier un Australien plus rapidement que quelqu'un qui jouit de son succès. 1 C'est ce qu'on appelle le «syndrome du grand coquelicot» et c'est une chose réelle - il a même sa propre page wiki!
Si jamais vous êtes reconnu pour votre succès, dites simplement: "Ah, ce n'était rien …" et commencez tranquillement par autre chose. Peu importe que vous veniez de guérir d'un cancer ou de la faim dans le monde - ne vous contentez pas de célébrer vos exploits ou vous serez perçu comme un branleur prétentieux qui s'est surpassé. 2
1 Sauf si vous êtes sportif, vous avez alors carte blanche pour faire ce que vous voulez.
2 À moins que vous veniez de remporter un dernier match pour une équipe, car cela justifie totalement de vous faire payer des centaines de milliers de dollars par an. Assurez-vous simplement que votre célébration inclut la consommation excessive d'alcool, agissant comme une bite sans morale, et d'uriner et / ou de déféquer en public. Et si quelqu'un vous interroge sur votre comportement, vous pouvez le frapper totalement parce que vous êtes un «héros» sportif.
Utilisez votre smartphone en marchant
L’Australie a l’un des taux de pénétration des nouvelles technologies le plus élevé de tous les pays du monde. Les Australiens adorent leurs gadgets! Smartphones? Putain, oui! Ils seront partout dans cette merde comme un drogué du sucre dans une fabrique de barbe à papa. Nous aimons nos smartphones. Mais nous détestons les gens qui les utilisent et essayons de marcher en même temps.
Vous voulez voir un Australien se fâcher au point de vouloir frapper quelqu'un à l'arrière de la tête? Regardez-les rester coincés derrière quelqu'un qui utilise leur smartphone pour regarder une vidéo YouTube tout en essayant de marcher. C'est comme se retrouver coincé derrière un zombie ivre.
L'avantage, c'est que ce sont ces mêmes personnes inconscientes qui marchent dans des embouteillages ou des quais de train. Par conséquent, avec un délai suffisant, la population disparaîtra.
Freak out sur tous les animaux tueurs
Serpents, araignées, requins, méduses, abeilles, stingrays, arbres, plantes, rivières, kangourous roux, la météo, l'océan, l'ornithorynque, les ours et les serpents… S'ils n'essayent pas de vous tuer, ils réfléchissent activement des façons de le faire. Votre simple présence dans le pays pisse la majeure partie de la faune et de la flore indigènes. Mais ne vous inquiétez pas et ne vous faites pas peur, car vous allez faire chier les Australiens.
