Obtenez absolument merde
Commencez par le droit chemin en vous dirigeant du côté de l’autoroute une fois que vous avez franchi le sommet de l’Echo et faîtes des bangs de bière à 9 heures du matin. Tout le monde devrait avoir son propre bang rose party néon. Si vous avez oublié votre bang à la bière, vous pouvez utiliser vos Keystones à la place. Ensuite, allez à la plage et avez des coureurs de rhum. Après une douzaine d’entre eux, vous êtes prêt à louer un bateau à moteur ou un jet ski. Peu importe que vous n'en ayez jamais conduit auparavant. La plupart des voiliers sortiront de votre chemin.
Ou buvez de la bière toute la journée à la station de ski en vous assurant de jeter les canettes du télésiège. Chronométrez ceci pour que les skieurs soient en dessous de vous. Assurez-vous de vomir dans au moins deux endroits publics en fin d'après-midi. Puis passez à la vodka Rockstars pour rester éveillée toute la nuit. Organisez une fête dans votre location de vacances et jouez votre dubstep si fort que cela fait trembler les fenêtres de ma maison. Ensuite, jouez à un jeu de boissons où tout le monde encourage (à voix haute, pour pouvoir être entendue au son de la musique) chaque fois que le perdant sort du bain à remous pour se faire des anges de la neige. Peu importe que vous soyez dans un quartier résidentiel, nous sommes mercredi, à 4 heures du matin. Vous avez payé beaucoup d'argent pour louer cette maison et vous êtes en vacances.
Conduire dangereusement près
Quand tu arrives en ville, balance-moi. Vous avez traversé une longue file de circulation sur une autoroute à voie unique pour arriver ici et vous arriverez probablement à votre chambre d'hôtel du casino ou à votre emplacement de camping plus tôt d'au moins trois minutes si vous laissez exactement un pouce entre l'avant de votre Hummer et celui de votre Hummer. l'arrière de ma voiture. Ou encore mieux, conduisez 10 miles à l'heure, en veillant à regarder chaque arbre. Et lorsque vous tirez sur le côté pour mieux voir la vue, n'utilisez pas votre clignotant. Ne t'inquiète pas pour les motards. Les Hummers ont toujours le droit de passage.
Nourrir les ours
Nourrissez notre faune et apprenez à vos enfants à faire de même. Les canards et les oies aiment le bubble-gum. Laissez vos ordures dehors pour les ours et les coyotes. Une fois que les animaux sauvages ont appris qu'ils peuvent obtenir de la nourriture de votre part, ils ne seront plus sauvages et nous devrons les abattre. Mais vous serez de retour à la maison d'ici là. Et vous aurez une superbe photo de cet ours ou de ce raton-laveur sur votre mur Facebook. Assurez-vous de dire à tous vos amis comment vous avez attiré cet ourson afin qu'ils puissent se prendre en photo lors de leurs prochaines vacances à Tahoe. Ils prendront cependant des photos d'un ours différent puisque l'ours que vous avez nourri est maintenant mort.
Ne laisser aucun espace personnel
À la plage, installez votre famille de 10 personnes le plus près possible de moi, de préférence entre moi et l’eau. Assurez-vous que vos enfants courent sur ma serviette, m'éclaboussent et me donnent des coups de sable au visage. Et laissez-les crier et chasser la famille des canards. Tout le monde pense que vos enfants au visage collant sont aussi précieux que vous, surtout quand ils donnent leur chewing-gum à la bernache du Canada. Et si nous sommes dans l'arrière-pays, veillez à installer votre tente juste à côté de la mienne. Et assurez-vous d'apporter votre téléphone portable pour pouvoir y crier: «Pouvez-vous m'entendre maintenant? Et maintenant? Et maintenant?"
Lorsque vous arrivez à côté de moi à la station de ski, assurez-vous de jouer du Death Metal pendant que vous vous préparez. Assurez-vous de jouer si fort que cela me fait trembler les dents. Vous êtes juste généreux, partageant votre mauvais goût en musique avec tous les autres. Couper les lignes de levage, en particulier un jour de poudreuse à Mott Canyon; les habitants ne s'en soucieront pas. Pourquoi devriez-vous attendre?
Des pistes de ski ou de snowboard qui dépassent de loin vos capacités, puis qui glissent de côté, détruisant les bosses (demandez à quelqu'un ce qu’elles ont mis sous la neige pour les fabriquer en premier lieu) ou, mieux encore, traquons poudre fraîche. Ou bien montez sur le dos de vos skis - la carre est surestimée - vous perdez le contrôle, ce qui me coupe la route. Ou heurtez-moi, ou mieux encore, écrasez mon neveu de trois ans et ne dites pas que vous êtes désolé. La gravité est la gravité, et si vous avez assez bien réussi à vous saouler, vous ne vous en souviendrez pas de toute façon.
Être un bêtise
Jetez vos déchets par la fenêtre de votre voiture. Vous avez le droit de ranger Hummer. Et n'oubliez pas ces mégots de cigarettes, aussi! Lorsque vous faites de la randonnée, enterrez votre papier toilette avec votre caca. De cette façon, mon chien peut facilement le trouver et m'apporter votre papier toilette imbibé de caca. Mieux encore, laissez votre TP dans un petit pipi merdique au-dessus de votre tas de caca. Et campez tout près d'une source d'eau et baignez-vous avec du savon et pendant que vous y êtes, lavez vos vêtements dans une rivière avec du détergent. Vous avez le droit d'être propre et vous ne devriez pas avoir à vous conformer aux règles ou à l'éthique environnementale puisque vous avez parcouru trois kilomètres entiers.
Ne pas laisser de pourboire
Ne donnez pas de pourboires à vos barmans, serveuses, guides, revendeurs et moniteurs de ski. Vivre dans un bel endroit devrait être suffisant pour ces personnes. Vous n'êtes pas fait d'argent. Parce que si vous étiez, vous skieriez à Chamonix et non à Sierra-at-Tahoe.
Allumer un feu de forêt
Si jeter vos mégots de cigarette par la fenêtre de votre voiture ne vous convient pas, choisissez une journée venteuse du mois d’août et allumez un grand feu de joie sur votre emplacement de camping ou dans l’arrière-cour de votre location de vacances. Assurez-vous que le feu est sous un pavillon avec des branches basses. Ces signes de Smoky the Bear avertissant que le danger du feu est EXTREME sont mignons et tout, mais ils ne s'appliquent certainement pas à vous. Vous êtes en vacances et vous avez le droit de passer du bon temps.
