Vous allez entendre la colère: Je ne donne pas une bite! Montez un rectum! Mais vous êtes vraiment un crétin. Quelle merde tu es! Je pourrais te tuer! Allez donner deux pipes! Vous avez vraiment cassé ma bite. Allez prendre une merde! Je ne pouvais pas donner un chou-fleur!
Et vous verrez la colère, à la fois dans les yeux et dans les mains. Les mains vont trembler. Le bout des doigts frôlera le dessous du menton. Les pouces seront ramassés dans la gorge. Les paumes vont frapper les biceps. Les index et les pouces forment un L et planent au-dessus des hanches pour indiquer à quel point votre cul grandira sous les coups que vous obtiendrez.
Parfois, il est difficile de savoir s'ils sont réellement en colère ou s'ils sont vraiment très heureux de vous voir. Quoi qu'il en soit, voici comment inciter les Italiens à passer du simple excitable au pur incazzato.
Exercez votre droit de passage
J'ai entendu des rumeurs selon lesquelles il existe un code de la route en Italie. En effet, j'ai même vu des signes qui tentent de faire respecter des règles telles que la limitation de vitesse et les zones de stationnement. Mais une fois que les citoyens sont sur la route, tous les paris sont ouverts.
Vous verrez des abrutis rouler à 150 km / h sur des routes de montagne sinueuses et peu éclairées la nuit. Ils ralentissent uniquement lorsqu'ils dépassent la machine «Speed-Trap» d'AutoVelox. Les voitures garées sur les trottoirs - sur le côté. Semis passant des automobilistes. Les motos qui passent les voitures à droite. Les piétons se promenant sur les routes très fréquentées chaque fois qu'ils le désirent, s'attendent à ce que vous freiniez pour eux. Vous serez souvent obligé de freiner tous les dix mètres et si vous ne le faites pas, vous êtes un animal, qu'est-ce que vous faites?
Les gens, et les responsables du contrôle de la circulation font leur travail tellement sporadiquement qu’après un an de voiture dans le même espace, l’amende pour stationnement illégal est comme une double claque..
Alors, quelles règles de circulation pouvez-vous enfreindre? C'est facile - vous pouvez enfreindre le code de la route que vous aimez, à condition de ne pas vous faire prendre et de ne pas faire chier le gars derrière vous. Vous pouvez également respecter le code de la route, à condition qu'aucun autre automobiliste ne soit pressé.
L'autre semaine, je conduisais sur une route principale, profitant pleinement de mon droit de passage, quand un dipshit a sorti sa voiture d'une ruelle et m'a coupé le contact. Je frappai dans mon klaxon et je lui serrai la main, seulement pour voir qu'il s'était retourné sur son siège avant - en conduisant, remarquez-le - pour lui serrer la main et me crier dessus, comme si j'étais le trou du cul.
Les conducteurs italiens défilent, passent, se garent et traversent la rue comme des crétins, mais si vous vous plaignez lorsqu'ils le font - ou le faites vous-même - eh bien, vous demandez simplement une bagarre.
Passer le baiser de la joue
Dans la culture italienne, il est de coutume de saluer vos amis et les membres de votre famille d'un baiser sur chaque joue.
Parfois, vous vous sentez mal à l'aise, ou vous êtes pressé, et vous n'arrêtez pas d'embrasser la joue de tout le monde. Attendez-vous à un visage acide et à une réprimande plus tard: «Vous ne m'avez pas donné le bacetto. Je pensais que vous étiez en colère contre moi."
Suggérez que les cuisines d'autres cultures soient également délicieuses
La cuisine italienne est appréciée dans le monde entier et avec raison. Les Italiens eux-mêmes sont extrêmement fiers de leur nourriture. C'est pourquoi, si vous suggérez que d'autres cultures produisent également une bonne cuisine, vous vous préparerez: «Peut-être, mais rien n'est meilleur que notre propre nourriture».
«Oui, mais la cuisine mexicaine est également délicieuse. En fait, je pense que c'est mon préféré."
"Il n'y a pas de meilleure nourriture que la cuisine italienne."
"Avez-vous déjà essayé la nourriture mexicaine?"
«Je n'ai pas à essayer la nourriture mexicaine. Je sais que la cuisine italienne est la meilleure."
"La nourriture mexicaine est vraiment délicieuse."
"Pas aussi délicieux que la nourriture italienne."
Appuyez sur le numéro et voyez les étincelles voler. Ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu.
Baiser avec leur nourriture
Bien, vous pouvez manger les autres cuisines merdiques du monde si vous devez le faire. Mais n'osez pas - osez - baiser avec ce qui est pur et sacré.
À l'insu du reste du monde, la cuisine italienne impose des règles extrêmement strictes. Traditionnellement, les pâtes courtes vont avec les sauces à la viande, les pâtes longues vont aux sauces aux fruits de mer. Les pâtes doivent être cuites avec une poignée de sel dans l’eau et cuites jusqu’à ce qu’elles soient al dente - sinon ce ne sont pas des pâtes, mais de la merde.
Exemple: un de mes amis m'a préparé à dîner un soir et, pendant que nous discutions, il craignait d'avoir trop cuit le rigatoni: «S'ils sont trop cuits, je vais me tuer!» (Heureusement, ce n'était pas le cas.)
Les recettes traditionnelles ne doivent pas être polluées par des substitutions. Les pâtes ne doivent jamais être coupées au couteau. Le fromage et les fruits de mer ne doivent jamais être mélangés à moins que, peut-être, vous ajoutiez de la ricotta au poisson spigola ou du camembert au ragoût de moules, mais même ces accords sont si avant-gardistes qu’ils sont terrifiants pour la plupart des Italiens.
De nos jours, de nombreuses expériences tentent d'assaillir les cuisines italiennes haut de gamme - c'est-à-dire d'associer gnocchi à des fruits de mer - mais toutes les expériences doivent être effectuées uniquement dans le strict respect des directives. Par conséquent, lorsque les Italiens sont exposés à la «cuisine italienne» en dehors de l'Italie - bâtards pour répondre aux goûts de cette culture particulière - ils sont non seulement horrifiés, mais offensés à mort.
Fruits de mer Alfredo? Poulet parmigiana? Poulet et boulettes de viande dans les pâtes?! Des spaghettis "carbonara" à la crème et aux champignons, pas du jaune d'oeuf et de la joue de porc? Fromage blanc dans la lasagne?! C'est quoi cette merde! Qui pensent-ils qu'ils sont!
Une fois, un de mes amis à la maison m'a demandé si j'avais des recettes de pâtes italiennes simples. Je lui ai envoyé une recette pour les spaghettis al pomodoro de ma mère romaine - des spaghettis à la sauce tomate fraîche. Le lendemain, il m'a remercié pour la recette. J'étais content… jusqu'à ce qu'il me dise qu'il avait ajouté du poulet, du maïs et du cheddar à la sauce. J'ai couru droit chez ma mère et nous nous sommes mis à pleurer. Et décidé de ne plus lui envoyer de recettes.
Baiser avec de la nourriture italienne est l’un des outils les plus puissants de votre arsenal pour faire chier un Italien, alors utilisez-le à bon escient. Comme si: mon dernier voyage de retour aux États-Unis, j’ai ramassé quelques boîtes de spaghettis et boulettes de viande du chef Boyardee. La prochaine fois qu'un de mes amis me fera vraiment du fromage, je le leur montrerai. Traite-moi bien, amici. Ne pas faire chier l'Américain.
Gardez vos cartes proches
Comparés à des personnes d'autres cultures, les Italiens sont très curieux - ils sont presque curieux. Ils ont également des opinions bien arrêtées sur ce que vous devriez faire. Quelques minutes après votre rencontre, ils voudront connaître l'histoire de votre vie: «Quel âge avez-vous? As tu un petit ami? Êtes-vous toujours amoureux de lui?"
Une fois qu'ils vous connaîtront, ils vous bombarderont souvent d'observations «utiles» telles que: «Vous ne devriez pas porter autant d'ombre à paupières.» «Votre peau éclate beaucoup ces derniers temps. Vous devriez consulter un dermatologue.» «Pourquoi ne pas Est-ce que tu viens de sortir et te faire baiser? Il est évident que les parties de votre fille sont rouillées. »« Ce ne sont pas les bonnes chaussures pour cette tenue. Vous n'aviez pas de blancs? " Votre cuisine est complètement mal organisée."
Vous pourriez être tenté de leur dire de se mêler de leurs affaires, mais pour rester poli, vous essayez simplement de garder vos cartes proches ou de continuer subtilement à faire exactement ce que vous faites. Vous serez alors étiqueté «froid», «fermé», «difficile» et «impoli». Et vous vous demandez comment il n'est pas impoli de saluer quelqu'un avec: «Vous semblez plus gros que la dernière fois que j'ai vu toi."
Ne dites rien de négatif à propos de la patria
L'Italie, au cas où vous ne le sachiez pas, est le meilleur pays de tous les temps. Il n'y a pas de pays comme l'Italie. Il a le plus beau paysage. La nourriture la plus merveilleuse. C'est le lieu de naissance de tout ce qui est bien dans le monde. Elle produit les meilleures chaussures, vêtements, musique, voitures, bijoux, technologie, cuir, textiles, céramique et art. Il a l'histoire la plus passionnante. Il a les églises les plus importantes. Il contient également les meilleures feuilles, la meilleure farine et les plus belles chaises.
Véritables citations de ma mère:
- «Ces chaussures sont belles. Oh. Fabriqué en Italie. Bien sûr."
- «C'est un excellent magasin de cadeaux, tu sais? Des produits sélectionnés avec goût. Juste comme en Italie."
- “Nous avons remporté la Coupe du Monde! Je suis tellement heureux! C'est parce que nous sommes le meilleur pays. Le plus beau pays Nous avons les meilleurs joueurs de football et maintenant tout le monde le sait!
Essayez juste de dire à un italien que l'Italie n'est pas le meilleur pays du monde. Je double-chien vous osez. Peu importe que la plupart d'entre eux soient convaincus que le pays est foutu: «Ce pays est nul maintenant. Sortons de cet enfer de la crise économique! Nous irons dans un endroit agréable, comme l'Amérique."
Cependant, si vous suggérez - chuchotement, allusion - quelque chose de légèrement négatif à propos de la patria, eh bien, préparez-vous.
Faites-les attendre
J'aime penser le peuple italien comme un mélange intriguant de paresse et d'impatience. S'ils sont tous trop heureux de passer leur temps à faire la plupart des choses, vous pouvez être assuré que s'ils sont obligés d'attendre - en file d'attente à la poste, dans un train arrêté, dans la circulation - les mains vont commencer à trembler et les voix vont monter.
L’autre jour, j’étais dans un train qui s’est arrêté entre deux gares. Immédiatement, des cris ont commencé à retentir dans les wagons: «Que se passe-t-il?» «Que se passe-t-il?» «Nous voulons sortir d'ici!» «Pourquoi personne ne nous dit rien?» «Nous avons faim! "Nous avons froid!"
Vous auriez pensé que nous étions dans un camp de concentration.
Nord, Sud, même diff
L'Italie compte 20 régions et 110 provinces - chacune étant distincte géographiquement et proposant une cuisine, des coutumes, des accents et des dialectes très variés. Traditionnellement, le nord - alpin, industriel - est considéré comme la partie «civilisée» de l’Italie, la merde devenant de plus en plus chaotique à mesure que l’on se dirige vers le sud.
Les Italiens n'aiment vraiment pas ça quand on mélange des régions (carciofi alla giudia est un plat romain, d'accord? Ça n'a rien à voir avec Milan) ou, je ne sais pas, fait des généralisations culturelles radicales à propos du peuple de la nation.
Oui. Je peux simplement le voir maintenant - des dizaines de commentaires après cet article cinglant: «Vous parlez de ces méridionaux farouches; nous ne sommes pas comme ça dans le nord.
![Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Comment Faire Chier Quelqu'un D'Angleterre [vid]")
