Si vous avez acheté un laissez-passer de camping-car à Coachella, félicitations. Pour 85 $ de plus, vous avez acheté deux fois le festival car l'hôtel est devenu païen. Ils passeront leurs matinées à chercher désespérément un taxi, à attendre moins de deux heures et à se demander pourquoi ils n’ont pas mis un hôtel plus près d’une ligne de navette. Vous passerez le vôtre à choisir entre le slip-n-slide et le mini-carnaval.
Mais ce genre de liberté est durement gagné, et il y a beaucoup de planification à faire avant de partir si vous voulez avoir un type de camping digne de ce nom digne du Woodstock moderne.
La première chose à faire est de savoir avec qui vous campez. De cette façon, vous pouvez séparer qui apporte quoi et économiser de l'argent car, avouons-le, Coachella n'est pas bon marché. Chaque emplacement de camping mesure 10 pi x 30 pi et vous pouvez y faire entrer une bonne quantité de personnes. Pour une meilleure solution, demandez à plusieurs personnes d'avoir leur propre laissez-passer de camping dans votre groupe. Vous n'avez besoin que d'un seul par emplacement. Par conséquent, en obtenir un deuxième double le nombre de personnes avec lesquelles vous pouvez camper, sans oublier de doubler la salle pour installer votre camping de rêve.
Si vous avez plusieurs sites de camping, vous devrez vous rendre en caravane à Indio pour vous assurer de rouler l'un à côté de l'autre. Sinon, rien ne garantit que vous aurez des places l'une à côté de l'autre. Si vous ne partez pas ensemble ou si le trajet est long, définissez un point de rendez-vous dans une épicerie proche du terrain pour vous réunir. Vous pouvez également stocker des fournitures là-bas. Quelques choses à ramasser:
- Fruits et légumes, et beaucoup d'entre eux. Rien de tel que de manger sainement pour dissiper la culpabilité des médicaments que vous consommez.
- Plus spécifiquement, les avocats. Ils sont un super aliment, ils se transforment en bols lorsque vous les terminez et vous pouvez jouer au mini-croquet avec les noyaux.
- Poisson rouge, viande séchée et autres aliments salés. Cette rétention d'eau vaudra le visage gonflé.
- Gatorade. Apportez de l'eau si vous voulez (elle est facilement disponible partout), mais Gatorade et la poudre de Gatorade feront beaucoup pour aider vos électrolytes. Coachella est aussi dure pour votre corps que tout événement sportif.
- Biberonner. Les caisses de bière sont bien, mais si vous avez de l'alcool, assurez-vous de les mettre dans du plastique ou de bien les cacher. Pas de verre autorisé dans le lot.
Si vous apportez un réchaud de camping (propane uniquement sur le terrain), vous pouvez également vous procurer des choses comme du mélange à crêpes, des œufs, peut-être même un steak. C'est un peu plus de travail, mais rien ne vaut un retour au camping après une longue journée et un repas complet et fait maison. Partagez avec les voisins et ils vous rendront la pareille. Si vous manquez de nourriture, il y a un magasin sur place avec quelques options et une navette qui vous emmènera à l'épicerie le matin.
Une fois que vous arrivez, vous apprécierez avoir cette caisse de bière. La ligne de sécurité est juste une grande partie de la queue. Les gardes déchirent des voitures entières, enlevant parfois des panneaux pour vérifier l'intérieur (alors, cachez bien votre cachette), ce qui prend un peu de temps. Sortez de votre voiture et rencontrez des gens, et priez pour que vous choisissiez la ligne avec le bénévole paresseux qui n'est pas payé suffisamment pour s'occuper de vous.
Vous devez remplir à nouveau votre réservoir d'essence avant de pénétrer sur le terrain, car vous ne savez jamais quand vous devrez faire fonctionner votre voiture et vous ne pourrez plus sortir une fois sur place. Le camping ouvre à 9h la veille du festival. Si vous avez tout fait correctement jusqu'à présent (et si vous avez lu jusqu'à ici, vous devriez le faire) et que vous êtes arrivé suffisamment tôt, vous aurez un emplacement de choix suffisamment proche du festival pour éviter de trop marcher, mais loin suffisamment loin des portes pour éviter les pillards occasionnels et la foule des principales voies de circulation.
Configurez votre camp comme bon vous semble. Je ne suis pas un architecte. Vraiment bien, allez les gars fous. Rendez votre camp reconnaissable. Installez des guirlandes de lumières et des jouets gonflables - cela aura l'air cool comme merde, mais cela facilitera également la recherche du camp, surtout dans l'obscurité lorsque vous revenez en arrière avec un bourdonnement dans les oreilles. En outre, installez vos tentes et vos auvents! Si la météo est à la hauteur de celle de 2012, ce sera plus que les réponses données dans le vent.
Idéalement, vous avez apporté de la peinture pour voiture pour décorer votre manège. Écrivez «Carpoolchella» à un endroit visible dans le meilleur design possible, car les fonctionnaires se promènent sur le terrain à la recherche de ce mot spécifique. S'ils aiment votre style, vous avez la chance de gagner des billets VIP gratuits à vie. Qu'avez-vous à perdre? Assurez-vous de ne dessiner que sur les fenêtres car la peinture de voiture peut foutre avec le travail de peinture réel.
À l'intérieur du camping, il y a beaucoup de camions de douche, mais les files d'attente peuvent être incroyablement longues le matin. Douchez-vous le soir si vous êtes prêt à rater un set. Vous pouvez également apporter une douche solaire, un petit sac d’eau que vous pourrez suspendre dans votre camping. Ou il y a toujours des lingettes pour bébé et du shampooing sec.
Une fois que tout est configuré et que vous savez où tout se trouve, vous êtes autonome. Goldenvoice aime laisser les gens deviner quand il s'agit de leurs projets. Une minute, vous pouvez faire un petit carnaval dans un coin à l’arrière du terrain, la seconde suivante, vous pourrez vous balader dans une discothèque silencieuse. Ne vous laissez pas prendre à ce que vous croyez devoir faire. Suivez votre nez. Et lorsque vos amis non-campeurs arrivent, essayez de ne pas vous dire à quel point votre matinée a été meilleure que la leur. Mais hé, n'ayez pas peur de le frotter un peu.
Votre liste de colisage, de quelqu'un qui se soucie
Vivre
- Tente - Duh. Si vous avez une grosse voiture, vous pouvez dormir à l'arrière, mais vous devez ensuite choisir entre confidentialité et circulation d'air. Coachella est assez chaude et assez sexuelle telle quelle sans choisir entre l'un ou l'autre.
- Canopy - C'est comme une tente dans laquelle vous ne devriez pas être nu, mais ça va. Idéal pour ombrager le reste de votre camp.
- Bâches - Vous pouvez les utiliser sur le côté du toit pour faire de l'ombre ou pour bloquer les vitres de votre voiture afin de les rafraîchir.
- Chaises pliantes - Asseyez-vous dessus. Ou simplement les regarder. Je m'en fiche.
- Table pliante - Ils ne servent plus seulement à la bière-pong. Bien qu'ils soient aussi pour la bière pong.
- Réchaud de camping - Vous n'en avez pas nécessairement besoin, mais rien ne vaut un repas chaud préparé à la maison après avoir détruit votre corps toute la journée. Propane seulement autorisé.
- Pot et poêle - À utiliser sur la cuisinière.
- Assiettes et ustensiles - jetable est le meilleur.
- Glace froide et sèche - Pour conserver votre nourriture et vos boissons.
- Matelas pneumatique avec gonfleur à piles - Vous serez tellement fatigué que vous pourriez dormir sur du verre brisé d’ici la fin de la journée, mais le verre n’est pas autorisé dans le camping, vous devrez donc le faire.
- Sac de couchage ou couvertures - Il ne fait pas trop froid la nuit, mais c'est bien d'avoir au cas où.
- Oreiller - Sauf si vous êtes aussi hardcore.
- Batteries - Votre téléphone va mourir. Si vous ne voulez pas utiliser votre voiture pour la recharger, ce sera une bonne alternative.
- Câbles de démarrage - juste au cas où. Restez lundi matin et comptez le nombre de personnes qui en ont besoin, puis revenez ici pour pouvoir dire que je vous l'avais bien dit.
- Fan - C'est bien d'avoir. Combinez avec un monsieur pour battre la chaleur.
- Lingettes humides - Elles remplacent à merveille le papier hygiénique dans les environnements désertiques et peuvent être utilisées comme douche si les lignes sont trop longues.
- Solution nasale saline - Pour vous débarrasser de ce crasseux géant poussiéreux que vous ne voulez pas prendre devant vos voisins.
- Crème solaire - c'est le désert. J'entends dire qu'il y a du soleil là-bas.
- Brosse à dents / dentifrice - Pour votre bouche, yo.
- Ibuprofène - Votre corps va faire mal. Ce n'est pas obligé.
- Poudre pour bébé - Si vous êtes un gros chandail, ces vêtements vous éviteront les irritations.
- Bouchons d'oreilles - Peu m'importe si vous êtes debout jusqu'à 5 heures du matin. Il y aura quelqu'un avec un système de son jusqu'à 6 heures.
- Clés de secours - Vos amis pourraient en avoir besoin. Vous pourriez avoir besoin d'eux.
- Du ruban adhésif - pour quand tout va à la merde.
- Sacs poubelles - Ne sois pas ce mec.
Pour profiter de la vie
- El-wire strings - Parfait pour illuminer votre camping afin de le rendre plus facile à trouver et de le rendre cool comme si de rien n'était. Procurez-vous le type à piles pour le rendre agréable et portable, car vous voudrez peut-être en amener sur le terrain pour vous rendre également facile à trouver.
- Jouets gonflables - principalement pour le plaisir, mais si vous en amenez un sur le terrain, il peut s'agir de votre totem afin que vos amis puissent vous retrouver.
- Piscine gonflable - Le moins nécessaire. Le plus amusant.
- Drapeau - Si vous pouvez en configurer un, c’est un bon moyen d’identifier votre camping.
- Peinture corporelle - Une façon amusante de se préparer pour la journée.
- Peinture automobile - Pour gagner ce prix Carpoolchella.
- Cartes - King's Cup est un excellent moyen de passer du temps.
- Haut-parleurs - Étouffez les acouphènes lorsque vous revenez la nuit avec un peu plus de musique.
- Appareil photo - Vous ne pouvez pas importer un reflex numérique dans le festival lui-même, mais vous pouvez prendre de jolies photos de vous-même en train de glisser dans la diapositive suivante.
- Préservatifs - Mieux vaut prévenir que guérir, tu sais?
Pour le festival
- Téléphone - Cela ne fonctionne pas la moitié du temps, mais c'est votre téléphone. Au cas où.
- Chaussures en toile - Il est agréable de marcher pieds nus pendant la journée, mais vous aurez éventuellement besoin d'un soutien de la voûte, et les tongs ne vous fourniront pas la protection lorsque vous êtes au milieu de la tente du Sahara.
- Vêtements légers - D'une manière ou d'une autre, des vêtements fluides vous gardent plus au frais.
- Petit sweat-shirt - Il peut faire froid la nuit, surtout lorsque vous n'êtes pas dans la foule.
- Pince à billets - Vous ne voulez pas apporter tout un portefeuille qui pourrait se perdre. De l'argent et votre identifiant. C'est ça. Vous n'aurez pas besoin de ce coupon de parachutisme ni de votre assurance dentaire.
- Lunettes de soleil - C'est brillant.
- Chapeau - C'est bien, mais si vous utilisez suffisamment d'écran solaire, ce n'est peut-être pas nécessaire.
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Briquet - Même si vous ne fumez pas, c'est bien d'en avoir un à prêter aux gens.
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