Voyage
C'était mercredi et je m'étais frayé un chemin jusqu'au bord du Tinderverse, rejetant tous les hommes éligibles âgés de 30 ans et décédés dans un rayon de 50 milles autour de Boston, dans le Massachusetts. Comme Columbus des siècles auparavant, mon monde était plat et je scrutais l'abîme. Mais mes muscles du pouce habiles et mon temps libre absurde ne sont pas des signes avant-coureurs de mon futur âge. Ils étaient la preuve que je suis trop bon.
Je n'ai rencontré que trois types de Tinder face à face et tous ont été touchés. J'ai heureusement fréquenté l'un d'eux quelques mois avant de déménager (nous sommes toujours amis). La deuxième fois, je suis sérieusement sortie depuis près d'un an (nous sommes toujours amis, même si j'espère un peu qu'il tombe et se casse la bite). Et le troisième pourrait être mon futur mari (il est Canadien, sans soins de santé, hullo free). Si vous n'êtes pas bon en maths, le taux de réussite de Tinder est de 100%. Et au cas où tu ne serais pas bon en science, cela signifie que je suis le vainqueur de tout ce putain d'Internet.
Tinder me transforme en jaguar souple, pointilleux: ma proie n'a aucune chance.
Pour être honnête, ma super-puissance / malédiction dans la vie consiste à élever un petit ami des cendres d'un véritable groupe comme un phénix à boule bleue. Et je ne suis pas non plus exactement sur le train express pour Marriagetown. Malgré tout, je rencontre toujours le genre de «bons hommes» que mes amis déplorent pour les mimosas et le vin en boîte. Et contrairement à la croyance populaire, j’ai trouvé que Tinder était bon pour les rencontres sérieuses, tandis que les relations informelles le sont mieux pour les rencontres imprévues IRL, où règnent phéromones et spontanéité.
Je me demande donc parfois si mes pouces enroués ont rejeté des allumettes parfaitement bonnes en cours de route. Peut-être qu'un de ces gars torse nu dans une fedora avec son chien ou flanqué de frères charnus était en fait le poète-activiste à l'esprit criminel que je recherchais. Peut être?
Aucun algorithme ne peut prédire quel homme blanc, maigre et banal, va me choquer avec sa présence électrisante. Il n'aurait jamais passé mon test Tinder, mais je dois résister à l'envie de me présenter à sa porte avec toutes mes affaires. Inversement, il n’ya rien de pire qu’un homme admirablement mystérieux et intéressant contre lequel on ne peut plus attendre de s’échapper.
La solution aux rencontres modernes n’est pas plus technologique, mais un retour à une façon de faire plus ancienne. Nous avons besoin de la ferme à la table, pot mason, collection du patrimoine, version kitsch Americana de la datation. Nous avons besoin du mariage arrangé 2.0.
Il devrait être pratique courante pour les célibataires prêts à se marier de constituer un comité composé des personnes qui les connaissent le mieux. Je nommerais un couple de mes amis les plus proches et mon frère, Cameron. Mes parents seraient autorisés à examiner certains dossiers, mais ils n'auraient pas le droit de vote réel (ils se sont mariés en combinaison et ont divorcé peu de temps après, ils ne savent pas ce que c'est que de la merde). La majorité de mon comité matrimonial serait composée des seules personnes qui savent vraiment ce que je suis dans une relation, celles qui ont visité la terre promise et se sont poliment excusées, qui ont passé des années au Camp Tylea et ont décidé de préférer l'embarquement. école. Mes ex, bien sûr.
Chaque membre du comité recevrait une tablette contenant une application semblable à Tinder conçue spécifiquement à cet effet. Ils choisiraient leurs meilleurs candidats, les résultats seraient mis en commun avec ceux du groupe et les 10 premiers seraient convoqués pour des entretiens (via un hologramme, évidemment). À partir de ces réunions, le jury sélectionnerait 3 à 5 finalistes pour un examen en personne. Je suis sûr que je trouverais au moins une personne qui vaille la peine d'être gardée.
Ce serait que Tinder rencontre le Bachelorette rencontre Pinterest rencontre une petite ville agricole dans l'Iowa des années 1890. Vous obtenez un bassin de candidats aussi vaste que l’Internet, organisé comme Artefact Insurrection, et revu par les pairs de ces quelques personnes qui vous connaissent vraiment et vous aiment de toute façon. Il ne s'agit pas de minimiser la manière dont les mariages arrangés peuvent ou ont parfois été un outil de misogynie, mais plutôt la reconnaissance du fait qu'il est vraiment difficile de faire ce genre de rendez-vous tout seul.
Je ne suis pas un charlatan irresponsable, proposant des solutions qui n'ont pas été vérifiées. J'ai donc demandé de l'aide à ma liste d'exécutants VIP. Ce sont ceux avec lesquels je parle encore et avec qui je passe de temps en temps et que j'apprécie généralement en tant que personnes. Ce sont surtout de bons gars.
En une phrase, répondez s'il vous plaît:
«Si tu devais installer Tylea avec un gars, quel genre de personne serait-il?
(Remarque: je n'étais pas vraiment intéressé par la conversation qui s'ensuivrait si je demandais à mon ex-petit ami de dire quel genre de nouvelle petite amie je devrais avoir. Je l'ai gardé par hétéro pour m'épargner le mal de tête.)
MON PREMIER AMOUR
Zing!
Le meilleur et le pire ami de tous les temps
Ne te sens pas mal pour lui. C'est une réponse rapide et il a eu amplement le temps de mettre une bague dessus, pour ainsi dire. Je pense que ce serait parfait pour ma description de Tinder cependant, merci!
Ce n'est pas celui qui a disparu
LOL * Reste inconfortable, regarde autour de lui pour voir qui regarde, ajuste les perles *
Quoi qu’il en soit, j’ai été tellement impressionné par ces réponses réfléchies que j’ai commencé à penser à l’utilité de collecter les réponses des autres ex. Ceux à qui je ne parle pas, où les choses se sont mal terminées, ou je dis toujours «Fuck this guy» à chaque fois que son nom est mentionné dans une conversation. Étant donné que nous ne sommes pas amis et qu'ils n'ont aucune raison de protéger mes sentiments, leur analyse ne serait-elle pas encore plus utile pour tenter de trouver un partenaire?
J'ai décidé de tendre la main à un couple de personnes avec qui je n'avais pas parlé depuis des années et que je ne cesserais probablement pas de reconnaître dans la rue. Je ne les déteste pas parce que c'est épuisant, mais ils ont clairement fait savoir qu'ils pourraient me détester un peu. Étonnamment, ils ont répondu assez rapidement:
Le gars que j'aimais une fois qui ne m'aime pas
Si vous ne parlez pas espagnol, voici la traduction: il doit s'agir d'une personne ouverte d'esprit, car seule une personne ayant un très haut niveau de tolérance et une patience sainte pourrait faire face à vos fesses. S'il vous plaît, ne me contactez plus.
LE GRAND GUY MAIS TERRIBLE POUR MOI MON AMI
Ceci est la réponse spaghetti au beurre. C'est l'équivalent de la peinture blanche coquille d'œuf et de «Passez un bel été. KIT! »Au dos de votre annuaire. Parfaitement gentil mais fade et sans intérêt (un peu comme notre relation, maintenant que j'y pense). Et je suis sûr qu'il est allé dormir cette nuit avec assurance qu'il m'a toujours manqué.
Mais blagues sur vous, mon pote! J'ai passé toute la nuit chez Tinder à la recherche d'un jeune latino chic, ouvert et voyageant, capable de danser et de maîtriser les arts oraux. Et je pense avoir quelques pistes prometteuses.
