Bénévole
Vous avez besoin de mises à jour gratuites
Quand je souris doucement et que je vous dis que je devrai vérifier s'il y a de la place dans Premium ou First, ce que je pense vraiment, c’est «Amusez-vous bien avec Coach, bissssh». Je sais que c’est le signe révélateur d’une personne dans le besoin. et la dernière chose que tout le personnel navigant veuille jamais faire est de créer plus de travail pour eux-mêmes, ou pour leurs collègues. Il est en fait contraire à la politique de nombreuses compagnies aériennes de mettre à niveau gratuitement leurs passagers. Comme toujours, le chef d’équipe en vol est compétent après la fermeture des portes de l’avion. Cela peut donc arriver, mais les mises à niveau ne se produiront jamais si elles sont demandées à titre complémentaire.
Vous êtes des civières de yoga dans la cuisine
Ok, l’UN SEUL espace de l’avion destiné à mon usage, vous venez de prendre un chien vers le bas. J'ai plus que quelques onces de sympathie pour vous, car je sais ce que c'est que d'être assis dans un siège milieu-milieu sur un vol de 11 heures et 20 minutes. C'est assez inconfortable, et moi-même, j'avais déjà été mal à l'aise sur les vols auparavant. Mais je sais aussi que je ne me suis pas rendu dans une galère et que je ne me suis pas planté à la manière de Vinyasa, obligeant tout le monde à regarder ma pratique de la méditation. Merde. Je vais être la plus grosse personne et partir. J'ai besoin de vérifier les lavs.
Vous êtes des lurkers
Vous montez à bord de l'avion, empêchez tous les autres de trouver leur place, prenez un temps démesuré pour placer votre sac dans le compartiment à bagages supérieur, puis vous vous asseyez une minute et, une fois assis, réalisez que vous avez oublié votre livre dans votre sac, c'est sauvegarder dans cette corbeille. Vous restez debout, bloquant à nouveau tous les passagers. Alors tu t'assieds. Alors tu te lèves. Vous vous en tenez parce que, bon Dieu, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais vous vous le remettez, et maintenant nous sommes en vol, et j'essaie de tirer une charrette à travers une très petite allée.
Si j'avais le pouvoir, en tant qu'agent de bord, de verrouiller les coffres à bagages supérieurs, je le ferais.
Vous dorks flirter avec nous agents de bord
Oh génial, un autre connard qui pense arriver à quelque chose en demandant combien de personnes rejoignent le «Mile High Club». Discuter avec les passagers est une bonne chose, mais lorsqu'on lui pose des questions inappropriées ou délicates, il n'y a pas beaucoup d'endroits où je peux courir et se cacher. Sois professionnel. Les abrutis ne se distinguent pas dans ce secteur, et ce que j'espère vraiment trouver, c'est ce voyageur gentil et respectueux. Ensuite, j'apprécierai peut-être vos progrès et cesserai de penser que vous êtes un idiot comme tout le monde.
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Vous les gens vont aux toilettes pieds nus - pas de chaussures ni de chaussettes
Je vais essayer de ne pas m'éloigner de mon sourire plissé au poker, mais je ne vois pas pourquoi je n'aurais pas pris une bonne raison pour que vous ne preniez pas deux minutes et demie pour remettre vos chaussures en place. Mais bien sûr, bien sûr, si vous voulez être dégoûtant et glisser pieds nus sur les éclaboussures de pipi, je vais rouler des yeux et continuer à penser que vous avez besoin de conseils sérieux.
Vous, oui, vous vous promenez dans la cabine en cas de turbulence lorsque le signe de la ceinture de sécurité est allumé
Apparemment, il est très difficile pour vous de suivre des règles simples et importantes. Je ne comprends pas pourquoi vous pensez que le signe de la ceinture de sécurité ne vous concerne pas et que vous êtes immunisé contre les effets de la turbulence. Ce n’est pas seulement de la stupidité de votre part, mais un manque total d’attention pour la sécurité de vous-même et de votre entourage. Je veux dire que je m'en fiche si vous êtes blessé, mais je le pense, même si vous méritez de vous faire assommer.
Vos parents, vous changez la couche de votre bébé sur la tablette
Ce à quoi je pense vraiment quand je dis: «Humm, il y a deux tables à langer dans cet avion; une dans ce lavoir et une là-bas », c’est que vous êtes stupidement égoïste et inconsciemment dégoûtant. À la maison, juste avant le dîner, avec de la nourriture sur la table et des gens prêts à prendre un repas, fouettez-vous le fond de votre mignon petit bébé, laissant toutes sortes d'odeurs se mélanger à ce qui était autrefois délicieux. J'espère que non. Le plateau que vous utilisez maintenant comme table à langer fait techniquement partie de «ma maison» et je n’apprécie pas ce qui se passe actuellement. Par le simple fait que vous ne réalisiez même pas que ce que vous faites avec ce bébé, la couche et ces lingettes ne sont PAS OK, cela me fait penser que vous devriez être viré de l'avion, pas pour le changement de couche, mais pour un manque total de bon sens.
Vous demandez excessivement des options diététiques particulières
Vous saviez que vous étiez végétalien plus longtemps que je le savais: prenez soin de vos propres besoins en matière de voyage et ne vous attendez pas à ce que quelqu'un d'autre prenne la relève. Je comprends que nous oublions tous parfois des choses, mais si vous êtes végétalien ou sans gluten, et que vous me criez de ne pas avoir à manger dans cet avion, vous ne pourrez pas manger, je ne serai pas sensible à vos besoins alimentaires sensibles.
Vous mondain "Je voyage tout le temps donc je sais tout" passagers
N'était-ce pas un fait amusant? Suis-je censé avoir plus de considération pour toi ou quelque chose? Je voyage aussi tout le temps et je n’ai pas encore reçu de médaille pour cela. Je suis désolé pour vous, car cette vie en avion est un spectacle de merde. Donc, je suis vraiment content que nous soyons dans cet amusement ensemble. Oh, au fait, ce n'est pas parce que vous savez tout sur le transport aérien que vous êtes au-dessus des règles.
Vous qui portez des "onesies"
Cette tendance avec Onesies doit cesser. Ce n'est pas mignon quand tu n'es pas chez toi, et je sais que je vis pratiquement dans un avion, mais tu ne devrais pas emménager de si tôt. Si vous pouvez vivre une vie normale, faites-le. Vivre dans une association n'est PAS normal, mais je suis un agent de bord et je ne m'attendais donc pas à ce que vous soyez normal.
Vous appelez le bouton d’appel de l’agent de bord tout le temps pendant le vol
Ce bouton ne doit pas être utilisé pour me convoquer en tant que femme de chambre personnelle dans le but de prendre des ordures à votre demande. Ou devrais-je avoir à jouer le rôle de Siri, à vous dire ce que nous survolons en ce moment. Et ne vous fâchez pas contre moi quand je ne sais pas, vérifiez votre écran de divertissement en vol. Je suis l'hôtesse de l'air! Je vais te chercher un soda ou une tasse d'eau.
Vous ingrats, posez vos pieds sur la table
Vous n'avez aucune idée de ce que «partage» ou «respect» signifie. Non, ce n'est pas une bonne idée de mettre vos enfants malodorants, malodorants, dans les aéroports, là où les gens mangent. Tout comme le bas de ce bébé, je suis sûr que le passager à la place 23A sur le vol suivant immédiatement le vôtre serait ravi de connaître votre soirée dansante au tableau de bord. Pour l'amour du transport aérien, ayez un peu de pudeur, utilisez votre cerveau et soyez respectueux de l'espace partagé.
Vous vous glissez deux pouces derrière l’agent de bord alors qu’il essaie de servir de la nourriture et des boissons
Lorsque je me penche pour chercher un plateau de nourriture et que je vous vérifie accidentellement et maladroitement quelque part dans la partie inférieure de votre corps, ce n'est pas le type d'action que j'espérais marquer ce soir. S'il n'était pas évident que mon collègue et moi-même soyons dans l'allée dans le but de vous servir et de servir vos semblables, laissez-moi vous dire que c'est exactement ce que nous faisons. Et pour le moment, vous rendez notre tâche plus difficile que nécessaire. Je me rends compte qu'il y a un endroit où vous voulez aller, mais vous pouvez attendre. Et surtout pendant le travail. Vous devez partir, et je veillerai à ce que vous sachiez que vous devez le faire avec les instructions très directives de «Allez vous asseoir maintenant!
Vous qui mettez vos ordures sur le comptoir de la cuisine
La corbeille va à la poubelle. Pas sur un comptoir. Pas par terre. Pas dans une poche de dossier. Dans une poubelle, avec ses amis poubelles. Où mettez-vous les ordures quand vous êtes chez vous? Sur la table? Sur le comptoir de la salle de bain? Au sommet de la télé? J'espère que non, mais de la manière dont vous agissez dans cet avion, je le crois bien. Les ordures vont à la poubelle, et si vous ne les mettez pas là, ou laissez-moi les mettre pour vous, mon opinion est que vous êtes un slob sans manière.
Vous autres, buvez votre propre alcool à bord
Vous savez que lorsque vous prenez l'avion, vous ne pouvez pas consommer votre propre alcool à bord de l'avion. Je sais que vous n'écoutez pas bien, mais cela a été annoncé à trois reprises, et maintenant vous jouez à l'idiot quand je vous ai surpris en train de boire. Je sais que vous êtes en fait idiot, mais je ne le suis pas et je n'apprécie pas votre comportement sournois.
Vous hippies dormant par terre
L'achat de votre billet n'incluait pas «l'espace de couchage à l'étage», vous n'avez pas cinq ans et je n'apprécie pas que vous rendiez ma grâce si transparente. Lorsque vous décidez de dormir par terre et que je trébuche sur vous, je vais tomber. Et je serai furieux. Vous ne pouvez tout simplement pas dormir là. Debout ou assis, mais quoi que vous fassiez, voyagez comme un homme (et ce sont surtout des hommes que je vois en train de dormir sur le sol d'un avion).
Vous avez le droit de monter à bord et d'avoir immédiatement besoin de tout, d'une couverture à un massage des pieds
Whoa, chérie! Si vous voulez me payer un supplément pour être votre assistant personnel, nous pouvons peut-être négocier. En fait, nous ne pourrons probablement pas conclure d’ententes. Je connais votre type et vous ne pouvez pas me payer assez pour vouloir passer du temps avec vous. Mes collègues et moi nous méfierons à jamais de vos demandes, de vos avances et de vos besoins, à mesure que nous regarderons, comptons les minutes jusqu'à ce que nous puissions vous regarder sortir votre joli petit cul de notre vol. Nous sourirons et chanterons des chansons: «Passez une bonne journée, ces mots traduisant réellement en agent de bord, parlez à« Bon débarras!
Vous, les gens, demandez à l’agent de bord de porter ou de soulever vos bagages
Si vous saviez que vous ne pouviez pas soulever, tirer, pousser, lutter ou affronter vos affaires sans aide, vous auriez dû en faire moins ou embaucher un assistant. Vous pensez que c'est là que j'interviens en tant qu'agent de bord? Absolument pas. Vous l'emballez, vous l'emballez.
Vous, parents d'enfants gâtés
C’est la seule situation où j’ai un peu plus de sympathie, mais l’enfant qui vous dit: «Je n'aime pas cette femme là-bas» - et cet enfant se réfère évidemment à moi - n’a pas mes condoléances. Ce gamin continue alors avec "Cette nourriture est terrible, " alors que je reste à me demander ce qui est arrivé à faire de lui un si petit diable. Je suis désolé pour vous, mais remettez également en question vos capacités parentales. Personne ne lui a demandé son petit avis futé, et je ne peux qu'imaginer l'adulte en lequel il deviendra.
