1. Établissez un contact visuel gênant avec Andre 3000 lorsqu’il choisit entre le pesto aux arachides asiatique et le curry à la noix de coco asiatique chez Chow Baby.
2. Questionnez l'orientation de votre vie après qu'une paire de seins âgés de 55 ans écrase votre canette de bière au salon Clermont. Considérez que votre direction de vie est sur la bonne voie.
3. Apprenez à conduire comme un abruti quand vous le jetez dans le bol de la jonction de spaghettis aux heures de pointe. Rappelez-vous que laisser les gens passer est un signe de faiblesse et que les signaux tournants sont un complot du gouvernement.
4. Participez activement à la débauche de science-fiction et à l’orgie fantastique de Dragon Con.
5. Buvez une bouteille de vin au Starlight Drive-In en appliquant OFF! comme si c'était de l'eau bénite.
6. Ne jamais, en aucune circonstance, dire «Hotlanta». Juger immédiatement ceux qui le font.
7. Montez le MARTA. Ignorez le fait que le chef de train a probablement été reconnu coupable de plusieurs DUI.
8. Ayez une opinion ferme sur l'opportunité de laisser Tyler Perry utiliser votre maison dans une scène pour l'un de ses films.
9. Sachez ce qu'est un "Grady Baby".
10. Pouvoir étouffer les vomissures carbonatées après avoir goûté à Beverly de World of Coke.
11. Imagine que tu n'as jamais entendu parler de Michael Vick.
12. Crave Chick-fil-A. Puis pleure intérieurement parce que c'est dimanche.
13. Forcez votre ami à monter dans la voiture avec vous afin de pouvoir naviguer dans la voie réservée aux VOM. Réalisez avec la défaite que c'est tout aussi encombré que le reste de l'autoroute.
14. Brûlez un plus grand trou dans votre portefeuille avec Mortal Kombat que de l'alcool dans Joystick.
15. Faites en sorte que la merde toujours vivante vous effraie par ces piles d'ordures humaines lors de l'exploration urbaine de la prison de la prison abandonnée d'Atlanta.
16. Meurtez un peu à l'intérieur quand quelqu'un vous dit de les rencontrer au coin de Peachtree et Peachtree.
17. Observez le ciel éclater sur la place Lenox pour le 4 juillet.
18. Si vous êtes un OTPer, pensez que vous êtes trop cool pour l'intérieur du périmètre. Si vous êtes un ITPer, pensez que vous êtes trop cool pour tout.
19. Écoutez toujours vos envies d'ivresse pour des pommes de terre rissolées, étouffées, couvertes et séparées de Waffle House à 4 heures du matin.
20. Acceptez le fait que vous ne trouverez jamais de parking gratuit. Et si vous trouvez un parking, alimentez religieusement le compteur pour éviter la colère de PARKAtlanta qui se cache dans les buissons près de votre voiture.
21. Achetez l’allée des médicaments contre les allergies chez CVS.
22. Connaissez au moins quatre personnes qui figuraient dans le clip vidéo «Welcome to Atlanta».
23. "S'il vous plaît aller au centre du véhicule et loin des portes."
24. Pardonnez à ceux qui sont à l’extérieur de la ville et qui donnent l’impression que Atlanta n’est plus sur la carte. Demandez-leur s'ils ont déjà entendu parler de Cartoon Network, CNN, CDC, Coca-Cola, Tyler Perry, The Walking Dead et Pinewood Studios, en plus des artistes influents du rap et du hip-hop, notamment Outkast, Gucci Mane et Ludacris. Rappelez-leur d'où ils viennent tous.
25. Et n'oubliez pas - c'est là que les joueurs jouent.
