1. Commencez tôt au pub
Personne n'aime être le gars pour rappeler à un autre c'est leur tour! Si je vous achète un verre, j'aimerais que le geste soit réciproque sans que vous ayez à vous traîner au bar. D'autre part, vous avez peut-être véritablement oublié, ou attendez que quelques garçons se retirent et vous épargnent quelques centimes. Évitez toute controverse en proposant d'acheter une tournée de boissons dès que possible. Tandis que les verres tintent et que les acclamations se répercutent dans tout le pub, vous vous sentirez comme un homme employé parmi les destinataires.
2. Affirmez que vous aimez la musique irlandaise autre que U2
Détruisez les groupes irlandais qui retentissent de votre bibliothèque iTunes sans utiliser le nom de Bono et vous aurez impressionné toute une nation. Vous pouvez enfin décrocher le titre d '«ami» lorsque vous mentionnez que vous êtes un grand fan de Cranberries dans les années 90, prononcez Thin Lizzy sans le «h» et récitez les mots de C'est la vie de B * Witched.
3. Ne nous informez pas de ce qui se passe dans notre pays
Nous connaissons bien la situation financière de notre pays et certaines de nos lois douteuses. En règle générale, nous avons tendance à ne pas parler de choses sérieuses à la table du dîner; nous avons un régime strict de pisse, de potins et de plaisanteries! Nous savons déjà que deux hommes ne peuvent pas légalement se marier et qu'une femme n'a pas le droit de se faire avorter, mais s'il vous plaît, ne pensez pas que notre société ne veut pas changer ces lois obsolètes. Il est également intéressant de noter que quelqu'un peut ne pas partager votre opinion mal informée sur ces sujets délicats, alors au moins, ayez des connaissances concrètes plutôt que de commencer chaque phrase par «J'ai entendu dire ça en Irlande…».
4. Ne parle pas de merde
S'il y a une race d'animaux sur la face de la planète que tous les Irlandais détestent, c'est le bavard. Il y a les tenants qui ont sans cesse besoin du mot de la fin de chaque histoire (si vous avez été sur la lune, ils ont amené une échelle pour s'assurer qu'ils sont plus loin que vous), des menteurs compulsifs qui ont du mal à suivre leur mélange imaginaire actuel, et ceux qui ont une connaissance semblable à celle de Wikipédia sur un sujet susceptible de faire l'objet d'une conversation! Il y a un bavard dans chaque groupe, et vous saurez qui ils sont quand les troupes pousseront un soupir de soulagement collectif en se dirigeant vers la salle de bain du pub.
5. Dites «L’Irlandais est mon préféré."
Je n'aime pas particulièrement One Direction, mais je serai maudit si vous dites que vous préférez l'une des autres à Niall Horan. Oui, les demoiselles d'honneur étaient hilarantes, mais Chris O'Dowd a fait ce film! Peu importe ce que vous avez vu ou entendu, les Irlandais à la table veulent vous entendre dire que leurs stars sont les meilleures. Nous n'avions jamais rencontré ces personnes auparavant, mais elles portent le drapeau irlandais à l'étranger et nous devons donc leur fournir des accessoires… même si nous avons téléchargé illégalement tous leurs albums et leurs films!
6. Prononcez correctement les noms irlandais dès le départ
Il n'y a pas de moyen plus facile de colorier un Irlandais impressionné que de rimer des mots qui sont certes assez difficiles à dire pour les visiteurs! Des noms de lieux tels que «Carrantuohill» et «Donegal», par exemple, sont si souvent massacrés que nous pouvons parfois croire que nous ne savons pas que ces endroits existaient déjà sur notre île.
Les noms des gens sont une autre bête entièrement. C'est la même vieille bataille que vous affrontez chaque fois que vous vous présentez à une autre nationalité. N'oubliez pas d'épeler votre nom Fo-net-ic-al-ee et d'espérer que tout ira pour le mieux!
7. Informez-nous de tous les films irlandais que vous aimez
Tout d'abord, Darby O'Gill et l'année bissextile ne comptent pas! À propos, cette tradition existe-t-elle vraiment?!
Il est dommage que de nombreux films irlandais ne se rendent pas au-delà de nos frontières pour toucher un public plus large, car nous avons créé des titres incroyables! Mon pied gauche, une fois et The Crying Game ne sont que quelques-unes des merveilleuses histoires racontées sur la vie en Irlande. Heck nous aimerions même entendre toute l'histoire biaisée que vous avez prise de regarder aussi Michael Collins de Neil Jordan!
8. Louez notre culture au point de recommencer à l'aimer
Parfois, nous oublions de quel endroit formidable nous venons, et il est agréable de s'en souvenir lorsque l'on parle à quelqu'un d'un autre pays. En y réfléchissant bien, j'apprécie tout le vert que je suis entouré de campagne et j'adore même parfois notre accent! Tous les éloges administrés disparaissent, et donc, même si nous prétendons ne pas aimer entendre quelqu'un chanter nos louanges, soyez assurés que nous ne vous demanderons jamais de vous arrêter!
9. Soyez prêt pour le craic
Tout ira pour nous, les Irlandais, et la plupart d’entre nous voulons faire, c’est nous amuser. «Craic» est notre version unique de l’amusement et nous espérons que vous pourrez également vous joindre à nous. La plus grande des règles pour faire partie de ce jeu est de prendre une blague aussi bonne que possible et de savoir que tout est pour un plaisir sans danger! Dans les cercles irlandais, il est désapprouvé de creuser sournoisement, d'avoir à s'en prendre à quelqu'un inutilement ou d'être en conflit de quelque façon que ce soit. Mauvaise danse, et le massacre du rock classique ne l'est malheureusement pas! Alors, la prochaine fois que vous songez à rester un samedi soir, rappelez-vous tout le brouhaha que vous auriez avec vos amis irlandais, sortez de la ville et créez de nouveaux souvenirs!
