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1. Acceptez le "visage d'Edimbourg"
En raison du fait que les vents permanents d’Édimbourg s'apparentent aux moments précédant le tsunami, les résidents peuvent souvent être vus avec «Edinburgh Face». Il s’agit d’une condition dans laquelle le visage se transforme en boule pour échapper aux coups qu’il recevra des courants d’air indisciplinés. Acceptez-le simplement (et peut-être pratiquez-vous avant de partir en essayant de mâcher un citron entier).
Cette condition est généralement associée à «Edinburgh Hair» où les cheveux, qui ne sont plus soumis à la loi de la gravité, voleront autour du visage du résident d’Édimbourg avec des mouvements similaires à ceux d’une vieille école dans une boîte de nuit berlinoise après quelques biscuits disco.
2. Ne demandez pas qui est Ken
Rien ne dit plus touristique que de ne pas comprendre la langue. Oui, avant que vous ne demandiez, cette langue que vous entendez est l'anglais. Et Ken est juste un homme très populaire en ville que nous aimons et admirons tous. Je plaisante, touriste. Par ken signifie vraiment savoir, par exemple: «Je te suis docteur mais ça n'explique pas pourquoi tu es au lit avec ma femme."
Pendant que nous sommes ici, «Dinnae» signifie ne pas. “Oui” signifie oui. "Shan" signifie injuste et "Radge" signifie fou. Nous parlons différemment, d'accord! Tiens-toi à la hauteur!
3. Sois cool, mec
Cela peut ressembler à un conte de fées, mais les gens vivent ici. Ne criez pas à chaque fois que vous voyez un vieux lampadaire ou ne pissez pas votre pantalon quand vous voyez un joueur de cornemuse. Vous allez révéler votre véritable identité touristique. Et rendez-vous à Wester Hailes ou à Sighthill pour que vos illusions de conte de fées soient corrigées brutalement.
4. Respectez les lois d'Edinburgh Spitting
Edimbourg est différent en ce qui concerne le flegme, car nous avons une zone de crachage d'environ 1 mètre carré appelée Heart of Midlothian. Une fois l’entrée de la vieille prison de Tolbooth, on peut souvent voir les résidents locaux (et les sympathisants de Hibs) dévorer à cet endroit. Souvenez-vous-en par cette comptine: "Cracher n'est pas intelligent à moins de voir le cœur."
5. Ne pas broncher devant le One O'clock Gun
Un canon géant est tiré tous les jours à… attendez… une heure. Gardez cette information à l'esprit et vous pourrez regarder avec enthousiasme pendant que les touristes de Princes Street déposent leurs boîtes de sablés et leurs bouteilles de whisky. Restez impassible lorsque vous cherchez la salle de bain la plus proche pour retirer le patch d'urine de votre pantalon.
6. N'exprimez pas de goût pour les tramways
Les tramways sont la chose qui a causé le plus de dégâts à la ville, à l'exception du temps où ce type a laissé le four dans une boulangerie de Pudding Lane. Dire que vous aimez les tramways équivaut à dire que le grand incendie de Londres était une bonne chose. Vous êtes un bâtard sans cœur.
7. Évitez la ruche
Ne permettez pas à un local de vous tenter dans The Hive sous prétexte qu'il s'agit d'un "bon rire" ou d'un "boucan". Ne vous laissez pas influencer par les informations faisant état de son faible coût. Vous serez la personne la plus âgée de la région, vous partirez avec une dépression invalidante et, en fonction de l’avancement de votre nuit, une infection.
8. éviter George Street
Êtes-vous un banquier en congé qui cherche à dépenser la liasse de fonds que vous venez de détourner? Aimez-vous agiter des bouteilles d’oie grise hors de prix avec des feux de Bengale? Ou avez-vous passé tout l'après-midi à sculpter le maquillage sur votre visage avec un couteau à palette… seulement pour l'avoir gâché en criant «Il n'en vaut pas la peine! Eh bien, mon ami, George Street est l’endroit idéal pour vous!
9. Ne demandez pas comment vous rendre au château
Vous pouvez voir le château de partout à Edimbourg. Si vous deviez vous enfermer dans un placard dans une cave avec les yeux bandés, vous pourrez toujours le voir. Arrêtez de demander des directions aux endroits où la réponse sera probablement "Vous êtes à côté de cela."