Voyage
1. En claquant dans une clôture. Ou un buisson. Ou la plante en pot chérie de quelqu'un
Qu'il s'agisse d'esquiver votre Vespa Sprint 69 via Smart Cars en Italie ou de tisser votre Honda Cub dans un état d'immobilisation à Hanoï, cela se produira à un moment donné, il est donc préférable d'en finir. Entraînez-vous dans une allée ou sur une route secondaire à 2 heures du matin. Une fois que vous avez été surmonté par une clôture non autorisée ou une plante en pot, sachez que vous y êtes presque. Mais si c'est une plante en pot, vous allez devoir remonter tout de suite sur ce cheval et sortir d'ici. Rappelez-vous: freinez à droite, embrayage à gauche, et ne regardez pas en arrière la femme en cravate qui vous hurle dessus.
2. Le robinet de pneu arrière doux et convivial
Ahh, vous avez nivelé. Les clôtures et les buissons ne sont plus vos adversaires, mais vos petits freins accrocheurs sont parfois un problème. Et avec des foules de 50 ou 60 motos, il est difficile de toujours avoir un préavis de 10 mètres pour s'assurer que tout se déroule comme prévu. Il arrivera un moment où vous verrez ces lumières rouges briller devant vous et pendant quelques secondes, vous penserez: «Oh merde, oh merde, oh merde!» Et ensuite… piquez. Vous avez juste réussi à taper leur pneu arrière avec l'avant de votre vélo. Phew. Vous leur faites signe, leur dites que vous aimez vraiment leurs cheveux, et ils finissent par vous demander des cours d'anglais. Tout était dans votre plan, vraiment.
3. Ces fichus nids-de-poule garnis de gravier
De retour à la maison, vous avez ri des nids de poule. Vous les avez battus avec vos 4 roues motrices. Vos chocs étaient tous: "NOUS AVONS CELA." Après seulement deux ou trois ans, vous avez commencé à vous demander où allait tout l'argent de vos impôts. Mais maintenant, vous êtes en Asie du Sud-Est et ce n'est pas une route pavée avec des nids de poule, c'est une route pavée de nids de poule. Une route de gravier, à cela. Allez-y lentement, mais pas trop, et utilisez vos pieds si vous devez rester debout. Vous portez un casque qui vous va bien, non? Non? Hmm. Vous avez des pansements et un antiseptique sur vous, oui? Oups, vous allez simplement devoir porter vos genoux ensanglantés au signe de la croix verte géante le plus proche que vous pouvez trouver - et espérez que cela se trouve à proximité.
4. La rencontre avec le chauffeur de taxi respectueux de la loi
Bon, alors vous savez que techniquement, vous n'êtes pas censé être dans la voie des taxis. Mais tout le monde roule si lentement. Et vous n'y serez que brièvement, alors qu'est-ce qui pourrait mal tourner? Jusqu'à ce que le feu passe au jaune et que le chauffeur de taxi s'arrête. Jeez. Il est le premier chauffeur de taxi au monde à ne pas avoir un endroit où aller. Comment avez-vous pu le savoir? Vous écrasez l'arrière de sa Peugeot 406, ne laissant qu'une traînée de peinture rouge sur le pare-chocs, tandis que votre triste Honda Wave s'effrite pratiquement au milieu de la route. Le chauffeur de taxi sort de son siège pour vous crier dessus, demandant de l'argent et vos clés. Heureusement, il est 5'5”, vieillit, et 110 livres mouillés, alors même avec vos genoux ensanglantés, vous pouvez toujours le prendre. Criez dessus jusqu'à ce qu'une cinquantaine de passants s'arrêtent pour gawk et il finira par partir. Ensuite, tournez-vous vers eux et inclinez-vous, les remerciant d'avoir assisté au spectacle.
5. Le gars avec l'attitude de James Dean et un endroit pour être
Imaginez: le feu stop compte à rebours 3… 2… 1 et la cohue continue à venir. Alors que le feu vert commence à s’allumer et que les retardataires s’arrêtent, attendez. Nan. Il y a ce malin qui pense pouvoir allumer le feu vert 5 secondes après le début de sa progression en jaune, et vous êtes presque fier de couper sa roue arrière. «CE N'EST PAS À VOTRE TOUR», vous lui criez dessus, et vous savez que vous lui en avez vraiment montré un. Soupir. Jetez un coup d'œil sur les autres conducteurs autour de vous et compatissez avec des hochements de tête silencieux. Les enfants ces jours-ci.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
6. La femme qui ne fait pas attention
Chaque rue en a un. Une femme décide de s’arrêter au centre de la route pour ajuster son masque ou appeler son petit ami, ne réalisant pas qu’elle le lui demande. Pour sa défense, il y a une mer de motos autour d'elle, alors où irait-elle pour cet appel super urgent? C'est vrai. Et pendant que vous conduisez, cette mer de motos ne se sépare pas avant qu'il ne soit trop tard, vous fredonnez “God Bless America” à vous-même, perdez-vous à prendre une octave vers la fin et BAM. Pancake moto. Elle ne l'a même pas vue arriver, alors tout est de votre faute. Vous essayez de lui expliquer que les routes ne sont pas des terrains de stationnement, malgré le temps que vous passez à attendre que les lumières deviennent rouges, lorsque vous réalisez que cela ne vous aide pas et que combattre le bon combat n'en vaut plus la peine.
7. Celui où ce n'est en fait pas votre faute
Finalement. Vous n'avez pas eu une égratignure depuis des mois. Vous faites de cette chose un art, et vous ne violez que la règle de déplacement occasionnel parce que vous devez le faire. Vous descendez le boulevard en prenant plaisir dans votre droit de passage, quand vous le voyez. L'adolescent. Il veut prendre à gauche. Il démange, vous pouvez dire. Et puis il y va. Il y va? Il y va. Vous continuez à naviguer, incrédule, et il y va vraiment. Freinez, freinez, freinez - et sa roue avant effleure votre tibia droit. Ça va laisser une belle brûlure de friction. Mais bon, votre conscience est à 100% en clair!
