Voyage
1. Ce n'est que temporaire
Ce sera également la neuvième année consécutive que vous avez revendiquée.
2. Tu ne vas pas dormir avec quelqu'un de la cuisine
Toute personne travaillant dans une cuisine est un musicien, un toxicomane en rétablissement / actuel, une personne qui a «raté leur appel» ou les trois. Les employés de cuisine sont rarement timides et refusent rarement de vous dire à quoi ressemble votre cul en smoking.
Une étrange tension sexuelle se produit dans les limites d'une cuisine. Apparemment, on peut tout dire en présence de nombreux couteaux. Votre ami cuisinier en chef vous a une fois donné, à votre lave-vaisselle et au gars du garde-manger, une première lecture intime de son mémoire érotique pour lesbiennes - juste à côté du frialator pendant l'happy hour.
Vous savez par expérience que lors de la dernière heure de votre troisième quart de travail, rien ne vous semblera plus sexy qu'un ex-détenu en pantalon à carreaux à carreaux. Mais soyez averti, lorsque vous le sortirez de la chambre froide et qu'il entrera dans votre appartement, il ressemblera soudain à un extraterrestre pâle et trapu en tenue de ville, perdu sans accès à un appareil électroménager en acier inoxydable. Vous allez commencer à souhaiter qu'il sorte de votre lit et continue avec la salade caprese que vous avez demandée.
3. Bon Dieu, tu vas économiser tout cet argent cette fois-ci
Mais chaque serveur sait que la récompense la plus raisonnable pour servir des boissons est de boire des boissons. Et des produits de soin du corps coûteux. Beaucoup de produits de soins corporels hors de prix.
4. Ce sera une excellente opportunité de réseautage
Vous aurez la chance de côtoyer de grosses perruques, des exécutants de pantalons de fantaisie, des figurants indépendants de superstar bien mérités, tout en se régalant de côtes de bœuf braisées lentement et en laissant tomber leurs serviettes de papier par terre.
Vous connaissez le refrain. Vous savez que cet éditeur vêtu de smoking ne vous parle que - la serveuse moins flatteuse et vêtue de smoking - parce que le reste de sa table est occupé à instagramer son steak tartare. Vous aurez à bavarder. Vous serez impressionné par votre capacité à recommander le millésime parfait de Garnacha pour son burger à l'agneau garni de féta sur un pain brioché fait maison. Mais quand il vous demande ce que vous faites en dehors de "votre travail", ne confondez pas son léger intérêt pour le cours d'écriture "de fiction soudaine" que vous prenez actuellement avec Adult Ed comme un intérêt réel pour la fiction que vous avez soudainement écrite après une une bouteille de table rouge et un album de trop de Gillian Welch.
La seule fois où cette personne utilisera réellement votre carte de visite - celle qui souligne votre carrière «d’écriture indépendante» vague et votre activité douteuse de «travail du cuir» - c’est quand elle la retire plus tard pour couper des lignes de coca à sa maison d’été de Kennebunkport soirée. Et non, vous ne serez pas invité.
5. Vous appréciez vraiment la nourriture. C'est pour ça que tu es là
Vous vous souciez vraiment de la combinaison exacte d'épices dans cette sauce barbecue coréenne? Allez-vous réellement mémoriser ce que la plaque de charcuterie est aujourd'hui? Savez-vous même / donnez-vous une baise de ce qu'est une sauce béchamel?
Probablement pas. A toutes ces questions: Probablement. Putain de. Ne pas.
6. Vous aurez l'ancienneté
Même si votre CV compte 10 années dans le secteur des services, le sous-chef de 23 ans va toujours vous traiter de «muffin». Tant que vous ne commencez pas à lui parler de «bite molle», il cessera de s’adresser à vous. et votre repas du personnel extrêmement compliqué - composé entièrement de substitutions - sera interrompu.
7. Vous pouvez travailler avec n'importe qui
«Je suis comme le soda au gingembre. Je côtoie tout le monde! », Informez-vous le responsable lors de votre entretien. (Votre grand-mère vous a dit de le dire. Elle veut vraiment que vous décrochiez cette «occasion de réseautage déguisée». Elle ne vous a pas encore abandonné.)
Lorsque vous serez embauché, le même manager vous proposera, mardi mardi de janvier, de travailler plus fort pour "vendre plus de tasses de café!"
“N'oubliez pas la garniture! C'est la partie la plus importante de la boisson! »Elle pépiait quand vous êtes en train de trancher une lime. Lorsqu'elle vous apparaît à une table et vous murmure fort dans votre oreille pour «vraiment frotter les cuvettes des toilettes!», Vous réaliserez que - désolé Grammy - vous n'êtes pas un putain de soda au gingembre.
