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Thai Tom
Avec l'espoir de dégager une aura de mondanité cultivée bien au-delà de vos années (et de vos moyens financiers), vous prenez votre rendez-vous avec Thai Tom. Attention: premier pas à franchir la porte équivaut à ce que ça doit être d'entrer dans le portail de la garde-robe de Narnia. Vous êtes loin de Seattle, entouré d’éléphants en céramique et de casseroles de poulet aux épices et aux nouilles. Lorsque tout le reste échoue dans la conversation, vous pouvez au moins vous fier à la véracité de l'expérience.
Le problème avec Thai Tom en tant que destination pour un dîner-rendez-vous est qu'en tant que client, vous êtes vraiment plongé dans une expérience thaïlandaise authentique, dans laquelle votre définition d'un pad 3 étoiles thaï est au moins trois échelles et un sinus libéré pour l'éternité. loin de la tête de votre samouraï brandissant la lame, définition donnée par le thaïlandais Marlboro qui fume un plat «3 étoiles».
La nourriture est si épicée qu'elle vous empêchera d'établir une conversation confortable et fluide avec la charmante dame qui est de l'autre côté de la table parce que vous serez trop occupé à essuyer une serviette sur votre sac en sueur. un visage de sauna. Serveur, ce pad-see-ew est-il fourni avec une serviette de sport et un rafraîchisseur Starbucks à la grenade et aux myrtilles?
Caffe Vitta
Vouloir prendre un rendez-vous à Caffe Vitta, par opposition à Starbucks, c'est un peu comme emmener son diner dans un steakhouse 4 étoiles au lieu de celui de TGI Friday: vous lui dites qu'ils valent bien le temps d'attente et le service snob, et que vous ne vivez pas chèque de paie (même si vous le pouvez très bien). Vous entrerez dans l'intime intérieur sombre et éclairé pour vous rendre compte qu'il n'y a aucune chance de verrouiller une table avant que Vitta ne manque de café - ce qui serait vraiment déroutant, vu que le magasin est inondé de sacs de libre-échange. haricots de java, destinés à être des décorations hipster-chic.
Caffe Vitta, peut-être que si nous nous débarrassions de ces sacs de java sacrés, moins de clients auraient à poursuivre des conversations autour d'un café sur un trottoir infesté de gomme, où les hobos s'interrompent constamment en quémandant Jack in the Box.
Sounders jeu
L’anticipation qui monte régulièrement menant à un match de football fait des merveilles pour alimenter une conversation. Les fans sont prégamés ou martelés (parce que c'est le jeu logique), et lorsque le jeu commence réellement, vous n'avez pas à vous soucier de la moindre trace d'un silence gênant avec le rugissement assourdissant du champ 'Clink'.
Mais j'espère que vous avez mis de côté les trois derniers chèques de règlement. Vous êtes à 90 minutes d'un jeu dépensant 85 $ en Bud Lights, 20 $ pour un hamburger décongelé à la hâte aux côtés des frites à l'ail Kidd Valley (après avoir mangé et que vous ne devriez plus jamais respirer sur un humain), et bien sûr le Echarpe Sondeurs obligatoire.
La grande roue de Seattle
Tout le temps que vous vous demanderez, qu'est-ce qui est si génial à ce sujet? Vous êtes sur le front de mer, donc la brise qui souffle sur l'océan est nettement plus froide que partout ailleurs à Seattle (donc, le froid de la mer et de l'Arctique), et vous réalisez maintenant que les hauteurs élevées sur des roues métalliques automatisées ne sont pas un lieu idéal pour les rendez-vous romantiques. De plus, vous avez dû faire une halte chez le voisin Ivar pour quelques bols à pain sous-cuits au préalable - et la chaudrée générant des bonnets blancs dans votre estomac stressé.
Excursion sur l'île de Bainbridge
Vous flânerez aux côtés de votre rendez-vous sur des trottoirs impeccables, des ruelles pleines de poubelles plus propres que votre table de cuisine, des allées de plantes exotiques importées de Neverland, vers des boutiques et des cafés d'inspiration parisienne confortablement hors du budget des étudiants. À un moment donné, vous murmurez à voix basse (avec les doigts croisés) que cela pourrait ressembler à votre avenir - si elle est patiente avec votre lente, mais constante montée dans l’échelle corporative grasse.
Boissons à la comète taverne
Parfois, votre journée est longue et vous devez vous en remettre aux caractéristiques lubrifiantes d’un lanceur ou de trois. La comète Tavern est plutôt séduisante, avec son équipe de barmans respectant un code non écrit lui permettant de porter le bun man en tout temps, et ses playlists soigneusement préparées contenant des jams de rock légendaires.
En regardant dans les yeux de votre rendez-vous, vous réfléchirez calmement à la réalité: vous n'avez pas besoin de poursuivre inutilement la conversation, alors que vous préférez vous perdre tous les deux dans Lynyrd Skynyrd. Peut-être, juste peut-être, le rendez-vous de votre rendez-vous est-il fixé sur un «simple ki-ii-nd d'homme» capable de se détendre au milieu des moments de silence confortables de ce rendez-vous.
Zoolights (Saisonnier)
C'est Noël. La famille élargie, la belle-famille hostile et les préadolescents, adolescents et bambins choyés et embêtants sont en ville. Il n'y a pas de place dans la maison, alors naturellement, vous emmenez votre rendez-vous au zoo de Point Defiance pour admirer les lumières de Noël. Mais il s’agit de la période la plus froide de l’année. À la fin de la nuit, pour ne pas geler vos mamelons, envisagez de recouvrir vos jambes gelées d’un voile de lumières de Noël.
Ensuite, il vous vient à l'esprit que votre rendez-vous avec son pull léger et son collant Lululemon était d'au moins vingt-cinq degrés plus froid - hypothermique à la limite. Vous mettez donc de côté le bien-être de vos tétons durs du marché noir et vous lui donnez votre manteau. Qu'est-ce que tu pensais venir ici?
