Famille
1. Achetez un véhicule de camping vintage sur Craigslist auprès de Frank
Pour créer une expérience de vacances authentique dans la famille Griswold, achetez un véhicule récréatif Lazy Daze 1989 inscrit sur Craigslist à un homme du nom de Frank. Rendez-vous avec Frank dans sa ville éloignée de Californie et remettez 7 000 $ en espèces. Assurez-vous de manger les sandwichs au petit-déjeuner grillé au fromage de Frank et pliez les draps de lit de bonne volonté qu'il vous a donnés pour votre voyage. N'oubliez pas d'ignorer les «problèmes» de RV que Frank vous a peut-être mentionnés. "Le camping-car ira bien", vous pouvez dire. Alignez votre famille à côté de Frank et enregistrez votre fier moment de possession sur une caméra. Agitez par la fenêtre alors que vous partez dans votre boîte en aluminium bleue et blanche. Arrêtez-vous et payez 100 $ en essence et commencez votre voyage vers le Texas.
2. Dormez sur le parking de Wendy's à Los Banos, en Californie, après avoir tué le radiateur
Sortez au gaz à Los Banos (The Bathroom), en Californie, et observez le liquide de radiateur vert s'écouler de votre véhicule de plaisance. Appelez une dépanneuse et découvrez que la compagnie de remorquage ne peut pas venir avant le lendemain matin. Économisez de l'argent pour les réparations de votre pompe à eau en dormant dans le parking de Wendy's, en face du Flying J. Les semi-remorques siffleront à vos côtés toute la nuit. Réveillez-vous avec le soleil levant pour trouver un fast-food. La petite fille rousse de Dave veille sur vous. Enveloppez-vous dans une couverture, car vous ne pouvez pas allumer le moteur pour faire fonctionner le chauffage. Sautez par la porte du véhicule de plaisance pour vous rendre sur le parking et faites des grimaces pour passer le temps. Le lendemain, pendant la réparation du camping-car, créez un guide de voyage pour Los Banos, regardez deux films l'un après l'autre au théâtre local et dînez dans un café japonais rempli de mouches.
3. Attachez-vous à Tucson dans un lit plat et jouez au poulet avec des demi-produits
Voyagez de Palm Springs vers Tucson, en Arizona, et à environ 30 km de Tucson, trouvez une fabrique de noix délabrée et hors d’usage. Conduisez votre VR de pulvérisation à cette sortie. Arrêtez-vous à un atelier de mécanique pour mères et travailleurs en face de l'usine de fabrication de noix. Acceptez que le mécanicien appelle un semi-remorque à fond plat pour transporter votre véhicule de plaisance. Attendez la dépanneuse. Faites une partie de poulet avec des camions semi-remorques. Garez-vous, par accident, dans votre VR bloqué sur une allée en gravier à sens unique menant à une «boutique pour adultes». Observez-le comme une enseigne au néon rose vif d'une hauteur considérable fait signe aux camionneurs. Bloquez le seul chemin qui mène au porno des camionneurs alors que les voitures d'autoroute frôlent et que la chaleur étouffante de l'Arizona imprègne votre box d'aluminium sur roues. Cringe alors qu'ils essaient de ne pas vous frapper.
4. Vivre dans un hôtel biosphère pendant trois jours et aller pour le continental chaque matin
Photo: Wikipedia
Attachez un véhicule de tourisme de la sortie de l'usine de fabrication de noix à un mécanicien de Tucson. Bonne nouvelle: le mécanicien a la capacité de siphonner 40 gallons d'essence de votre réservoir de camping-car et de remplacer votre réservoir d'essence. Et vous pouvez rester dans l’hôtel de l’autre côté de la rue pendant trois jours, pendant qu’il répare votre VR. Économisez de l'argent à l'hôtel en mangeant plusieurs assiettes d'œufs brouillés gluants et de saucisses grasses au buffet du petit-déjeuner continental. Louez une voiture et visitez la biosphère 2 de Tucson où un médecin et des chercheurs ont créé une structure de systèmes de vie reposant sur cinq zones de biomes, et ont vécu dans la biosphère, semblable à la Terre, pendant deux ans. Évitez de vous faire mal au mécanicien lorsque vous rentrez dans la biosphère de votre hôtel et constatez qu'il n'a pas terminé les réparations de votre véhicule de camping. Veillez à ne pas rendre le mécanicien fou. Des mois plus tard, votre réservoir d'essence peut tomber sur le sol pendant que vous conduisez.
5. Rencontrez un chien narcotique à la frontière avec le Texas
Photo: Tim Patterson
Arrêtez-vous à une heure du matin jusqu'à la frontière avec le Texas. Observez Fido le chien narcotique tourner autour de la porte de votre véhicule de plaisance. Répondez à la question de l'agent de patrouille: «Avez-vous de la drogue dans le véhicule de plaisance? Le chien dit que c'est ce que vous faites. »Refusez l'allégation et essayez de ne pas pleurer pendant que vous êtes assis dans le bâtiment du contrôle des frontières avec vos enfants adolescents baveux. Ne vous attendez pas à ce que vos enfants soient au courant de votre possible arrestation pour des drogues qui ne vous appartiennent pas. Non, cette expérience appartient à vous et à votre mari. Présentez votre facture de vente à l'agent de police frontalière de la Californie en attendant que le chien stupéfiant renifle votre véhicule de plaisance. Panique car vous ne savez pas s'il y a de la drogue dans le VR. Après tout, la Californie a légalisé la marijuana à des fins médicales. Le Texas n'a pas. Posez-vous la question suivante: “California Frank a-t-il oublié de sortir son pot?” Dépêchez-vous et empilez-vous dans le véhicule de camping car le chien vous a trouvé propre. Soupirez de soulagement et écoutez le conseil de l'agent-frontière: «Vous voudrez peut-être bien nettoyer le véhicule de plaisance avant la prochaine fois que vous le conduirez.»
