Voyage
Que vous viviez à GORTON ou passiez vos études à Salford, il y a de bonnes chances que, si vous avez passé vos années formatrices à Manchester et aux alentours, vos habitudes de consommation éprouvées aient été influencées par certains des ingrédients de ce puissant cocktail typiquement mancunien. expériences de consommation…
1. Votre première sensation d'ivresse était dans un parc près de la maison de vos amis avec une bouteille de 2 litres de diamant blanc ou un autre cidre fizzy bon marché acheté avec une fausse carte d'identité de Costcutters. Vous passez la nuit à gaffer sur les balançoires et vous décidez de ne plus jamais boire. Vous respectez cette promesse pendant environ 72 heures.
2. Une fois, à l'adolescence, vous avez fait une descente dans l'armoire à boissons de vos parents pour lui permettre de prendre un verre à Longsight. Vous avez découvert qu'il ne leur restait qu'une demi-bouteille de sherry et quelques amers d'angostura. Vous les avez volés quand même.
3. Vous avez craqué sur la piste de danse collante de l'OP Bop à Fallowfield après un Snakey B de trop.
4. Vous avez essayé la douzaine de Didsbury, vous vous êtes ennuyé à mi-chemin et vous vous êtes enfui en ivrogne à bord du Magic Bus pour Rusholme à la recherche d'un poulet vindaloo au Curry Mile.
5. Vous ne pouvez pas boire une pinte de Boddies sans penser à Mel Sykes y coller un flocon.
6. Vous savez qu'il est difficile d'essayer d'utiliser la logique contre le videur d'une barre haut de gamme par aspiration de Deansgate, qui vous refuse agressivement l'entrée pour ne pas vous habiller de manière assez intelligente tout en protégeant une porte mouchetée de vomissements.
7. Votre dernier choix d'appartement a été fortement influencé par sa proximité du Spar avec le permis de conduire tard le soir.
8. Vous êtes restés dans le Spar susmentionné à 3h23 du matin, après un samedi soir, comptant votre monnaie, pour voir quel verre vous pouvez vous permettre et si vous en avez assez pour le Macca et votre billet de bus après.
9. Votre sortie du samedi soir semble incomplète sans avoir vu l'un des acteurs de Hollyoaks ou de Corrie remonter sur le bar.
10. Vous êtes nerveux à l'idée d'essayer de nouveaux pubs après le temps que vous alliez chez un boozer au hasard et qu'un type aux articulations tatouées reposait son millimètre sur le nez du vôtre après avoir manqué vos mitaines de chardon Man United / Liverpool / Partick pour vous le dire avec à peine voilé menace que vous soyez dans un pub City.
11. Vous prétendez avoir de meilleures compétences en négociation après ce temps au 5e av. Lorsque quelqu'un a frappé les quelques gouttelettes restantes de vodka domestique désagréable et de coca dans son gobelet en plastique alors qu'il se dirigeait vers les Stone Roses, mais que vous les avez persuadées de vous acheter un double Smirnoff et Red Bull pour compenser.
12. Votre nom correspond aux noms des propriétaires locaux de mini-maisons, qui vous vendent des marques de vodka d'origine et de légalité douteuses, avec des noms comme Smirnova et Stolichnovska.
13. 83% de votre émail dentaire s'est dissous grâce à la découverte de Cheeky Vimtos chez Poptastic.
14. Vous avez injecté assez d'argent dans le quiz de pub ou la machine à fruits du Piccadilly Wetherspoon pour payer la greffe du foie dont vous avez désespérément besoin après avoir consommé des pintes et des doubles bon marché.
15. Vous avez vu des combats de poing menés par des fêtards en état d'ébriété dans la file de taxis à l'extérieur des écluses de Deansgate, ce qui donne au combat de Pacquiao-Mayweather un air de jeu de déambulation Girl Scout.
16. Votre kebab local à Withington connaît votre commande du samedi soir par coeur et vous savez qu'après votre septième pinte, vous avez tout oublié des rumeurs selon lesquelles ils seraient apparus sur Watchdog pour avoir vendu des hamburgers au pigeon et servir de la sauce au yaourt contenant 14 sortes de sperme.
17. Vous vous êtes endormi dans le bus de nuit après une nuit de forte consommation d'alcool et vous vous êtes retrouvé dans une banlieue mystérieuse que vous ne saviez pas qu'il existait.
18. Vous savez que l'annonce de Metrolink selon laquelle «les tramways sur la ligne Eccles pourraient être retardés jusqu'à 12 minutes» signifie qu'il est temps de prendre une gaffe de votre hipflask d'urgence et de commencer à marcher en ville.
19. Vous avez des souvenirs flous de la vendeuse mercredi soir qui a commencé avec un rapide verre de Pinot Grigio après le travail à Castlefield et s'est terminée par un appel téléphonique de la gueule de bois à 8h57 le lendemain matin à Jacqui des ressources humaines pour vous dire comment vous avez gagné. ne pas aller au travail à cause d’un terrible cas d’intoxication alimentaire.
20. Vous avez appris à la dure à ne jamais jouer au jeu de l'alcool «Je n'ai jamais» avec vos collègues de travail à la suite des révélations choquantes que vous avez révélées dans un moment d'honnêteté momentanée lors de votre fête de Noël dans le Northern Quarter.
21. Vous avez fait le tour de la honte dimanche matin après la montagne d'ordures du Macca sur Oxford Road.
22. Vous avez fait deux fois plus de choses sur cette liste que vous ne le réalisez parce que vous étiez trop saoul pour vous en souvenir…
