Voyage
1. Trouver de nouveaux membres de la famille en ligne chez Kroger
Rencontrer de nouveaux amis dans les bars signifie avoir toujours quelqu'un avec qui renverser des coups de whisky. Amis d'épicerie fabriqués à partir de bosses de buggy et de boîtes de semoule de maïs? Considérez-les en famille.
2. Réglez votre estomac ivre à Waffle House
Comment les habitants d'autres régions gèrent-ils leurs nuits de débauche sans avoir des cheveux blonds «étouffés et morcelés» absorbant leur gueule de bois imminente, nous, les Sudistes, ne le saurons jamais.
3. Pichets de thé Lipton sucrés avec des buttes de sucre et versés sur de la glace servis avec le craquement d'une balançoire
Parce que qu'est-ce qu'une session de swing de porche sans le meilleur vin maison du Sud?
4. Mêler vos diphtongues
Sérieusement. Essayez juste-ah de peut-ah-ah-tous ces mots sow-und lah-ike wah-une syllabe.
5. Coller à Weather Channel de novembre à mai
Des épisodes de neige catastrophiques pourraient survenir à tout moment. Vous devez savoir quand charger la calèche avec des légumes en conserve, du pain, du lait et les fixations pour Brunswick Stew, lorsque la ville fermera plus d'un pouce de poudre.
6. événements de l'église
Les événements religieux comptent généralement pour une chose et une seule: il y aura de la nourriture. Mais pas n'importe quelle nourriture - nourriture pour église. Religieux ou non, il est presque impossible de détourner une assiette en papier chargée d'une viande et de trois légumes cuits par les mains tremblantes et frêles des dames de l'église qui vous bénissent tout en guérissant inconsciemment votre gueule de bois lors des dîners du dimanche après-midi avec du mac n 'cheese et les rouleaux de levure de soeur Schubert.
7. Adhésions au gymnase
Il s'avère que le piment, le thé sucré sirupeux, les biscuits au babeurre et les oréos frits ne sont pas parfaits pour la taille. Bien entendu, vous ne pouvez pas non plus recevoir la queue FedEx de Memphis expédiée du jour au lendemain.
Si vos pantalons creusent un peu trop profondément dans vos entrailles, il est temps de vous rendre au gymnase. Je dois faire de la place pour un peu plus de grains de fromage d'une manière ou d'une autre.
8. Aleve
Croyez-moi, vous aurez besoin de tout ce que vous pourrez obtenir quand vous vous réveillerez en sentant l'odeur des cigarettes éventées et de Jack devant une maman énervée devant votre porte en disant: «Eh bien, chérie, si tu peux sortir le samedi soir, tu peux aller à l'église. Dimanche matin."
9. Sauver votre souffle
Vous tous. Y'aunt. Fixin ' Pourquoi perdre votre souffle quand vous pouvez bien comprendre votre point de vue, j'hear?
10. Superstitions
Qu'il s'agisse de bouteilles dans les arbres, d'un miroir sur le porche ou de retenir votre souffle en passant devant un cimetière, jeter du sel sur votre épaule après avoir vécu dans le Sud n'aura plus l'air aussi stupide. Surtout quand vous commencez à blâmer votre année de merde sur le fait que vous avez oublié votre assiette de pois noirs et verts au Nouvel An.
11. Nettoyer votre assiette de légumes
Peu importe que le gombo soit bien battu et frit en enfer et en revenir graisseux, s'il vient du sol, c'est un légume.
12. Ail et citronnelle
Avez-vous vu la taille des moustiques ici? C'est comme si vous aviez marché sur le plateau de Starship Troopers avec un front en sueur collé à la vague de moucherons qui suivent chacun de vos mouvements.
Désolé, insectes, mais bienvenue dans la saison de la citronnelle et de l'ail. Considérez-vous prévenus.
13. Machines à bruit naturel et veilleuses
Cependant, toutes les chenilles effrayantes du Sud ne sont pas mauvaises. Sinon, comment croyez-vous que nous aurions notre repos de beauté sans les punaises de la foudre pour les veilleuses et les cigales nous poussant à dormir?
14. Facilité Frizz
Pendant tous ces jours, marcher jusqu’à la boîte aux lettres équivaut à patauger dans un marais épais et boueux.
15. Cacahuètes bouillies
Le caviar du sud? Plus comme des tasses de styromousse de crack salé. Faites un tour en voiture à travers la campagne, les fenêtres fermées, et vous aurez une véritable dépendance.
16. Dire «oui madame» et «non monsieur»
Au moins tu ferais mieux de devenir accro à ça. Sinon, attendez-vous à ce que vous ayez commis le crime le plus odieux contre quiconque aurait pu être votre baby-sitter: dire "oui".
17. Poussin-fil-A le dimanche… quand il est fermé
Poulet frit dans de l'huile d'arachide, garni de deux tranches de cornichon sur un petit pain beurré, servi avec une gaufre frite trempée dans une sauce Chick-fil-A et une tasse de thé glacé sucré à la polystyrène? Si simple. Tellement délicieux. Tellement parfait.
Attention aux inévitables envies du dimanche matin. Ces retraits sont sérieux.
