Voyage
1. Plans échoués
Après être arrivé à Vail, dans le Colorado, et réalisé que les billets de remontée coûtent 200 $, vous pourriez décider d'aller dans un dispensaire de marijuana et de rester dans le coma sur le lit de votre ami tout le week-end.
2. Un abaissement des normes personnelles pour les toilettes
Cela a peut-être été superficiel lorsque vous avez dû franchir une porte barrée à l'arrière de l'entrepôt. C’était peut-être déplorable que vous ayez à marcher près d’un tas de porc infesté de mouches. Mais c’était carrément dégoûtant de s’asseoir sur le siège parce qu’il n’y avait pas de papier toilette et que vos cuisses étaient trop douloureuses pour être accroupies.
3. Visites aléatoires pour sortir de la voiture
Ex: BBQ 2-3-1 de Webb sur la route 231 en Alabama (excellent). Le Lion's Den Adult Superstore en Louisiane (pas excellent).
4. Une réalité sur le genre de personnes qui vivent en Amérique
Vous rencontrerez le jeune homme d’affaires de Harvard lors de son enterrement de vie de garçon, essayant de toucher les danseurs d’un club de strip-tease de Bourbon Street. Le joyeux charpentier qui parvient à joindre les deux bouts dans une caravane rurale de la Floride, vivant de sandwichs au thon et au poisson. Vous aurez à décider qui est le génie et qui est le travail whack.
5. Des endroits à voir qui sont presque toujours décevants
Vous vous rendrez vite compte que Bourbon Street sent le vomi de mille promesses de fraternité. Et des trous comme Snake & Jakes et l'Oak Street Cafe sont les véritables raisons de votre venue à la Nouvelle-Orléans.
6. Des routes "panoramiques" qui sont tout sauf pittoresques
Le long de la «route côtière» à travers le panhandle de la Floride, ça sonne bien quand vous ne le faites pas. Mais quand vous êtes bloqué à votre 27ème feu rouge à Panama City et que vous venez de regarder un gamin ivre dans le néon le jeter sur un scooter dans un parking au tatouage au henné, vous vous détesterez et serez tous de type américain.
7. Une amélioration de votre capacité à vous endormir n'importe où
Sur un matelas de carton d'œufs en boule dans le placard de quelqu'un de la Nouvelle-Orléans. Sur un couvre-lit en polyester dans un hôtel annonçant une «télévision colorée». Sur un parking Walmart, enroulez-vous autour de la roue de secours dans le lit de votre camion.
8. Devoir s'expliquer
Les gens voudront savoir exactement ce que vous faites et pourquoi vous n’avez pas pris l’un de ces appareils. Votre serveuse dans ce restaurant Austin ouvert 24h / 24. Le barman dans cette plongée en Alabama. Le flic vous accuse de trafic de drogue dans une région rurale du Mississippi.
9. Camaraderie inattendue de la part d'autres chauffeurs de camion (si vous conduisez un camion)
Lorsque vous devez changer de voie dans un embouteillage sur la route 65, cette Prius de l'Oregon ne vous laissera pas entrer. Ce sera le GMC avec une plaque d'immatriculation de l'Alabama et un autocollant de la NRA.
10. Les panneaux d'affichage
Surtout dans ce POV autoritaire, présomptif et omniscient: «Enceinte? Laissez la main de Dieu aider. " Dieu est comme Allstate, vous êtes entre de bonnes mains. " Allez à l'église ou le diable vous aura."
11. Singalongs à la musique country terrible
Il y aura des filles d'agriculteurs, des tronçonneuses et de nombreux sous-entendus sexuels en ce qui concerne les camions à quatre roues motrices actionnés manuellement.
12. Se prendre pour un touriste
Si vous paniquez à la vue de la nageoire dorsale d'un dauphin à Apalachicola. Si vous déposez 10 dollars, visitez le musée de Hank Williams à Montgomery. Si vous en avez l’impulsion, achetez un chapeau de cow-girl au Tennessee. Ça va aller bien. Votre fierté reviendra.
13. Une tendance regrettable à grignoter
Lorsque vous écrasez une goutte d'épice pourpre entre deux biscuits salés pour faire de votre version d'un sandwich salé et légèrement sucré, vous vous demanderez: "Suis-je enceinte?"
14. Travailler dur pour économiser de l'argent
Après avoir conduit dans sept hôtels différents du même quartier pour pouvoir comparer les prix, vous vous rendrez compte que vous êtes aussi bon marché que votre dernier petit ami et que vous n’avez économisé que 1, 86 USD.
15. Comprendre trop bien votre partenaire de voyage
Leurs espoirs: "Quand nous serons à la maison, je vais arrêter de fumer et acheter six autres chiens."
Leurs rêves: «Tu étais là, mais tu flottais dans une chambre à air avec un air de garce sur le visage… et il y avait un poisson-chat? Et ton cousin était là, mais il n'était pas ton cousin…
Leurs désirs: "Je voudrais que tu enlèves ton haut en conduisant."
16. Un besoin urgent de "prendre des vacances"
Peu importe la raison de votre départ sur la route (livrer un véhicule, bouger, une haine de la nourriture à l'aéroport), à un moment donné, vous vous sentirez fatigué de ramper et de ce besoin désespéré de ne faire qu'Airbnb cette merde pendant quelques nuits. Pour avoir une place. Une douche. Pour aller dîner et se saouler.
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