1. Boire en public
Pourquoi utiliser votre propre appartement auquel vous versez la moitié de votre chèque de paie chaque mois, lorsque vous et vos amis pouvez vous asseoir par terre au bord de la rivière en buvant des bouteilles bon marché de Côtes du Rhône dans des gobelets en plastique? Oh, attendez, qui était censé apporter un tire-bouchon…
2. Apéros en terrasse
Rien sur ce beau marbre bleu que nous appelons Terre ne viendra jamais entre les parisiens et leurs apéritifs.
3. Lignes 1 et 14
ROBOT METROS, LES GENS! Sans la gêne d'un opérateur humain, le sport national français de la grève organisée n'empiète pas sur les déplacements quotidiens.
4. Faire semblant de conduire les lignes 1 et 14
Il est très amusant de laisser partir les petits enfants au coude pour pouvoir «faire la course» à une machine automatique à grande vitesse dans un tunnel souterrain.
5. Se moquer des cadenas
L'amour vrai? PAH! Le vrai vandalisme révolutionnaire ressemble plus à ça!
6. Marcher partout tout le temps sans raison particulière
Je flâne, alors je suis (parisien).
7. Jamais demandé une pièce d'identité
Commander cinq pichets de vin pour vous et votre meilleur ami lors d'un voyage scolaire à l'âge de 17 ans n'a jamais été un problème à Paris. Cela devient un souvenir particulièrement ennuyeux lorsque vous rentrez chez vous et que vous essayez d'acheter de l'alcool de Noël pour toute votre famille (à 24 ans) avec votre permis de conduire enfermé dans la boîte à gants de votre voiture dans un parking à plusieurs étages situé à quatre rues..
8. Grouchiness socialement sanctionné
Parfois, c'est le seul moyen de se faire chier.
9. Belleville
La bière est toujours bon marché si vous savez où chercher et la vue depuis le sommet du parc est ce que vous pourriez appeler épique. Le seul inconvénient est le manque de proximité des métros de robots susmentionnés.
10. Aller au parc
Il n’existe pas de mauvais parc à Paris, même si j’ai déjà refusé une offre de cinquante euros pour une pipe au Bois de Boulogne.
11. Rosa Bonheur
Un havre de paix pour hipster avec toute la sangria délicieuse dont vous pourriez avoir besoin pour y faire face. La vie est une question d'équilibre, n'est-ce pas?
12. la seine
Bien que ce soit si abominablement dégueulasse qu'il soit techniquement illégal de s'y baigner, la Seine possède un certain charme. Sans lui, il n'y aurait pas de ponts, pas de bateaux mouches pour rire, et pas de quais pour les pique-niques impromptus.
13. Peur et dégoût aux Halles
Malgré un lifting coûteux et continu, le mépris des Halles continuera d’être un passe-temps à l’échelle de la ville. C'est ennuyeux, c'est stupide et énervant. Mais oh, aimons-nous le détester?
14. toits
Parmi toutes les villes du monde, aucune n'est aussi facilement identifiable par ses toits que Paris. Ils sont jolis, ils sont chics et ils ont fière allure sur Instagram. Ils fuient aussi énormément souvent, mais bon, il n'y a pas de beauté sans souffrance. Vous n'obtenez tout simplement pas ce genre de poésie architecturale ailleurs.
15. été
Revenons à boire en public.
