1. Agression passive
Nous sommes trop polis pour aller chez le voisin demander à son voisin de transformer leur joyeux hardcore en un volume inférieur à un volume de rave à 4 heures du matin le mercredi. Au lieu de cela, nous allons poster une note garce à travers leur porte qui ressemble à ceci:
Cher voisin, Merci de m'avoir présenté un nouveau genre de musique du monde dont je ne connaissais pas l'existence avant les petites heures du matin. J’ai eu une réunion très importante aujourd’hui et je me suis trompé parce que je suis resté debout toute la nuit à être instruit sur les rythmes de ce que l’on ne peut qualifier que de «techno on speed». Mais rien de tout cela n'a d'importance, car maintenant je suis mondain et cultivé. MERCI DE M'APPRENDRE!
Votre ami maintenant au chômage au numéro 6. Xxx
2. Faire la queue ridiculement polie
Oh mec, est-ce qu'on aime les files d'attente en Angleterre? Que ce soit à la poste, dans un train, au cinéma ou à la salle de bain, la file d'attente ne nous dérange pas. Nous nous tiendrons debout et nous attendrons comme le patient britannique que nous sommes et nous tiendrons au courant si quelqu'un ose intervenir. Sauf si c'est au bar, nous y étions définitivement avant.
3. Petit-déjeuner gueule de bois
Nous savons qu'un petit-déjeuner anglais complet est le moyen idéal pour se préparer pour la journée à venir. Rien ne pourrait être plus nutritif qu'un énorme plateau de bacon, œufs, tomates, pommes de terre rissolées, saucisses, champignons, haricots cuits au four et peut-être un peu de boudin noir. Un anglais complet est également le seul moyen de soigner votre gueule de bois tous les dimanches matin. Fait.
4. Elevage des plus grands écrivains du monde
Nous vous avons donné JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Fondamentalement, sans nous, Dobby ne serait pas mort, les lions ne parleraient pas et il vous manquerait de citations motivantes pour repasser sur Pinterest.
5. Excentricité
Le maire de Londres est Boris Johnson. C'est tout.
6. sports
Nous devons remercier le monde entier pour le football et le cricket et le baseball, le tennis, le rugby, le hockey sur glace et la boxe. Dommage que nous ne puissions en jouer aucun.
7. Ironie
Voir au dessus.
8. Boozing
Bière, bière, cidre, bière blonde, gin, rhum, whisky - nous prenons le tout dans un verre de bière et nous le balançons avec une bombe Jager pour faire bonne mesure. Six fois, merci. Nous savons que nous pouvons boire n'importe quelle nationalité sous la table et que le reste du monde n'est que des chattes. Nous avons une culture de la consommation d'alcool unique en son genre et nous savons que boire tous les jours fait de nous des ivrognes et non des alcooliques.
9. Détester nos dirigeants politiques
Peu importe de qui il s’agit, mais nous détestons vraiment, vraiment, notre Premier ministre et la plupart des autres chefs de parti avec tout l’enthousiasme dont nous sommes capables, du fond du cœur. A cause de l'austérité, des frais de scolarité, de la privatisation et du système éducatif. En raison de l'immigration et de l'aide étrangère et du fait que nous sommes impatients de nous lancer à nos côtés dans une nouvelle guerre avec les États-Unis, nous ne manquerons donc pas un jeu de risque grandeur nature. Nous les haïssons parce qu'ils sont mauvais à la télé ou parce que leur accident d'avion ne les a pas tués ou qu'ils sont du côté des syndicats. Nous les haïssons pour le gel des salaires et pour les scandales liés au loyer des garçons. Nous les haïssons parce qu'ils sont hypocrites et élitistes et qu'ils gagnent trop d'argent. Nous les haïssons pour avoir remporté les élections et l’autre parti encore plus pour ne pas avoir été assez bon pour les remporter. Trident. Le NHS. Que nous restions ou non dans l'UE. EURGH.
10. télé réalité
Si vous n'avez pas passé la nuit à regarder Gogglebox - une émission dans laquelle vous regardez des gens à la télé qui regardent la télévision - vous n'avez pas vécu.
En outre, Take Me Out, Premières dates, Les Indateables, Made in Chelsea, La Voix, Big Brother, Je suis une célébrité. Télévision de qualité juste là, mesdames et messieurs.
11. S'excuser
Dire pardon, c'est comme un sport national: quand quelqu'un entre en vous ou quand vous devez vous plaindre au restaurant, même aller voir un médecin est un motif d'excuse. Nous n'aimons pas déranger qui que ce soit.
12. Festivals
Désolé, reste du monde, mais tu n'as pas Glastonbury, n'est-ce pas? Ou lire et Leeds? Ou Boomtown? Ou Secret Garden Party? Ou même Boardmasters? Non, non.
13. thé
Toute la journée, tous les jours. Choisissez judicieusement votre biscuit de trempage.
14. gémissements
À propos de la météo, des files d’attente au bureau de poste et de la façon dont vous avez vanté votre anglais au complet parce que vous avez eu une trop grande quantité de bombes de type Jager la nuit dernière. De nouveau sur la météo, sur nos voisins bruyants et sur David Cameron, Nigel Farage et Magerate Thatcher et qui diable est le leader du parti travailliste de toute façon? Parce que c'est une chatte aussi. Il fait trop chaud et nous avons besoin d'une tempête pour réduire la pression, mais putain, s'il pleut le week-end prochain, lorsque tante Millie viendra prendre le thé sur la pelouse. Nous allons nous plaindre de ne pas acheter de billets pour Glastonbury et de voir à quel point ils sont chers. Nous nous plaignons à nouveau du temps avant de nous plaindre que quelqu'un ne nous a pas déjà acheté une tasse de thé. Mais surtout, on se plaint du temps qu'il fait.
Et on craint à…
1. Parler de sentiments
Qui? Qui est cette personne de sentiments dont tout le monde parle dans le monde? On n'a pas besoin de lui, on a juste besoin d'alcool pour écraser ce qui nous fait penser à de la merde.
Désolé, btw.
