1. Détruire votre traîneau sur une allée très sèche, car vous seriez sacrément interdit de faire de la luge lors de votre seul jour de neige par an
Peu importait qu’il y ait eu un dépoussiérage qui avait déjà disparu à 9 h ou s’il y avait un énorme 2 pouces au sol, si votre école l’annonçait, vous auriez le cul dans un traîneau - ou du moins, vous feriez une «Bonhomme de neige» ressemblant davantage à une sale boule de neige fondante qui vient de subir un accident vasculaire cérébral.
2. Souffrant au réveil vocal de votre mère interprète «Rise and Shine» très fort, tous les matins de la semaine
Parce que rien ne disait "monte sur le bus scolaire" comme applaudir Noah, des éléphants, des kangourous et des inondations pendant huit minutes et demie.
3. Confectionnez chaque année une excuse différente pour expliquer pourquoi vous n’allez pas à Bonnaroo
Ce que vous diriez: «Je vais à la maison de plage de mon cousin en Floride. Ses parents ne partent pas et il a 21 ans, alors nous prenons des tonnes de boissons alcoolisées et nous allons devenir très forts tout le temps.
Ce que vous voudriez dire: "Cette semaine est le camp de l'église."
4. Manger tout un sac de cacahuètes bouillies dans un sac ziploc tout en fumant dans une atmosphère humide à 98 degrés
À moins qu'il ne fasse plus de 100 degrés, il n’a jamais été un moment où le «caviar du Sud» acheté à un fermier en bordure de route n’était pas l’équivalent d’un crack juteux cajun. Mais quand la température a augmenté de plus de 100 degrés? C'est à ce moment-là que vous avez jeté ces bébés dans une bouteille de Coca-Cola en verre et que vous vous êtes régalés d'une euphorie sucrée et salée.
5. Se faire menacer d'école par votre père
Même si votre père ne connaissait même pas une «manière d'école», vous avez été assez intelligent pour ne pas risquer cela en parlant d'un «oui» occasionnel à quiconque de votre aîné, âgé de dix ans.
6. Apprendre à réparer quelque chose
"Je suis en train de réparer cette voiture si vous ne pouvez pas vous entendre."
«Je suis sur le point de commencer le souper, alors tu ferais mieux de faire la vaisselle.»
«Tu viens juste d'être intelligent avec moi? Je jure que vous êtes sur le point d'obtenir un whoopin.
7. Fabriquez votre propre veilleuse avec un bocal à éclairs
Parce que rien ne ressemblait plus à l'été dans le Sud que d'être pieds nus et entouré de cigales qui gazouillaient tout en attrapant des insectes de la foudre par une nuit épaisse et humide.
8. Maîtriser l'art d'écrire des mots de remerciement
Peu importait que votre tante Ethel reçoive une nouvelle carte PlayStation ou une carte d'anniversaire recyclée, mais que votre nom ne vous a jamais valu, les remerciements étaient - et le sont toujours - une exigence non négociable.
9. Attraper un crawdad dans le craquement avec vos mains nues
Et en le balançant dans le visage de vos frères et sœurs pour les effrayer.
10. S'arrêter à une station-service pour fournir des granulés à l'émeu
Ce qui vous inciterait plus tard à vous demander où se trouvaient les chameaux et les chèvres pendant qu'ils pompaient de l'essence ailleurs dans le pays.
11. Aller à Dollywood en vacances
Oubliez Disneyland. Vos vacances ont été consacrées à saliver les odeurs nauséabondes du festival Barbecue & Bluegrass, à vous éclater les tympans lors du feu d'artifice du Great American Summer, ou à vous gaver de ridicule au buffet tout-soin-à-manger-de tante. Bien sûr, vous n’avez jamais rencontré Mickey Mouse à l’extérieur du château de Cendrillon, mais les cheveux de Dolly Parton vous ont envoûté lorsque vous l’attrapiez en dehors de la ligne pour la tornade du Tennessee.
12. Coup de tête pendant le sermon
Ce que vous choisiriez n'importe quel jour de la semaine pour que votre mère laisse tomber la bombe redoutée «Je vais vous faire sortir si vous ne commencez pas à vous comporter».
13. Posséder votre titre en tant que «porteur du clicker» officiel
Parce que quand ton père a été posté sur le canapé avec ses chaussures, qui était-il celui à qui il demandait toujours de lui apporter le clicker de la télévision? Oui, vous. Et vous l'avez possédé.
14. Vous brûlez le cul sur une lame d’aluminium en juillet
Mais peu importe combien de fois vous avez senti les flammes de l'enfer brûler l'arrière de vos jambes alors que vous glissiez sur la glissière en aluminium et sur les copeaux de bois déchiquetés à perpétuité, vous vous enflammiez comme le fion de huit ans que vous étiez.
