Vie d'expatrié
1. Vous voulez vous déchaîner de rage lorsque vous montez dans le tram
Il est clair que tout le monde sait que vous ne touchez pas à la zone 1. Mais vous le pouvez aussi si vous le souhaitez, même s'il existe des panneaux vous disant de ne pas le faire.
Mais si vous ne touchez pas, vous risquez d'être facturé plus cher, sauf si vous vous trouvez dans la zone 1/2 «se chevauchent».
Et vous ne touchez ni ne désactivez dans la «zone libre», mais vous le faites dans les zones 2 ou 3. Oh, sauf si vous êtes dans le tram après l'avant-dernier arrêt du voyage.
Et bien sûr, vous saurez clairement que certaines zones de la zone 2 font maintenant partie de la zone 1. Je veux dire, que ne faut-il pas obtenir?
2. Vous vous êtes enfin rendu compte qu'il est plus cool de s'asseoir dans un restaurant que de rester dehors en regardant tristement son mur teinté de pisse
Votre cerveau ne peut plus comprendre l'idiotie de devoir faire la queue dans la rue sous une pluie battante humide de 8 degrés ou par une chaleur brûlante de 40 degrés pendant au moins deux heures, rien que pour entrer dans Chin Chin ou Mamasita. Et bien sûr, vous ne pouvez pas attendre dans un pub car toutes les tables sont réservées aux personnes qui viennent y manger (je regarde votre Tramway Hotel).
3. Vous êtes devenu ce snob au fromage
Vous avez un breakie décontracté dans une rue latérale géniale de Richmond et vous entendez le commentaire suivant sortir de votre bouche comme une scène de désastre au ralenti: "Je ne vais pas avoir l'avocat écrasé si ce n'est pas avec du fromage de chèvre meredith." (Bien que dans votre défense, que pensez-vous être, de Brisbane?)
4. Vous savez que le poulet dont vous tirez vos œufs locaux est un Australorp appelé «Janice»
Oui, la relation avec votre agriculteur devient un peu bizarre.
5. Vous réalisez que vous vivez maintenant à distance de marche de trois cafés du nord de Fitzroy qui s’identifient comme étant paléo, biodynamique, biologique et issu de sources éthiques
6. Et maintenant, chaque chaîne de télévision sait que Melbourne produit un meilleur programme que Sydney
Le fabuleux Lord Newry Hotel, où vous savez que vous voulez un pinot noir avant même que vous ne le demandiez et le serviez devant leur feu flamboyant, a donc été présenté dans un épisode de progéniture.
Cela vous déplaît parce que 1) la série télévisée (plutôt merdique) a dû fermer votre pub pour pouvoir y filmer, et 2) cette émission télévisée pour la merde a maintenant attiré un afflux de branleurs vers votre pub. Comportement méprisable en effet.
7. Vous avez commencé à remarquer que les gens boivent du café dans les pubs
Lorsque vous vous promenez dans la rue Brunswick jusqu'à votre deuxième meilleur quartier de Fitzroy, le Little Creatures Beer Hall, pour une délicieuse pinte rafraîchissante de pilsner (après la fête du branleur dans le nord de Fitzroy, voir ci-dessus), et ne trouvez pas un, mais au moins trois personnes en train de boire. café. Dans. Le. Pub. L’indice est dans le nom des gens - c’est là où moi et ma délicieuse bière nous allons comme lieu de refuge loin de toutes vos habitudes saines, sans jugement ni jugement, sans alcool.
8. Et quand vous voulez un café, vous êtes contrarié
Lorsque vous vous sentez comme une savoureuse gorgée de soja au lait et que vous vous rendez chez le bon vieux Brunetti de Lygon Street à Carlton, vous échouez lamentablement car l'endroit est rempli de mamils (hommes d'âge moyen en lycra) qui sont beaucoup trop gais et en sueur. est approprié pour un dimanche - et en plus vous êtes cruellement usurpé par une fillette de 9 mois avec son babychino.
9. Vous ne vous êtes toujours pas procuré un bull terrier français pour vous rendre à Albert Park afin qu'il puisse faire des ravages sur les cygnes noirs
C'est un signe, vous ne vous situez pas vraiment ici.
10. Vous êtes trop fous pour faire du shopping dans la boutique de charité «vintage» de Chapel Street
Il serait probablement moins coûteux de prendre l'avion pour New York et de charger Ralph Lauren de vous coudre un nouveau fauteuil avec du fil en or plutôt que d'acheter un seul article d'occasion à cet endroit.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
11. Voir des annonces pour le Cirque de Soleil vous fait doucement pleurer à l’intérieur de votre parc perdu
Lorsque vous vous rendez joyeusement aux Jardins d’Édimbourg, le premier jour d’été chaud, pour vous détendre au soleil avec une bouteille glacée et fraîche de Yarra Valley Riesling, vous constaterez que celui-ci a été infesté de jongleurs et de randonneurs après une journée très bruyante. partager avec vous. Non merci.
12. Tous les rasoirs de Brunswick ont été fondus pour fabriquer des planches à roulettes
Vous êtes à court de spécimens pour le jeu hobo vs hipster car tout le monde ressemble maintenant à un hobo. Les seuls dont vous pouvez être assez sûr sont ceux qui vous servent des cocktails - et même alors, les chances sont de 30/70 contre vous.
13. Vous pouvez prononcer Prahran et pouvez vous permettre d'y vivre
Vous êtes clairement f # * ked.
