1. Vous avez oublié ce qu'est un vrai bar de plongée
Chattanooga est encombré de bars infestés soit par le type de personnes que vous avez évitées au lycée, soit par les personnes que vous avez évitées au lycée. Les personnes présentes dans ces lieux se feront un plaisir de payer pour une coupe trop chère de Hunch Punch en sachant parfaitement que le même mélange merdique est en train d'être préparé dans une baignoire par un groupe de gars fraternels de la rue. Ils sont la race qui inonde votre Instagram avec des photos de groupe filtrées posées devant des décorations murales fort collantes. Ils envahissent votre mur Facebook avec des critiques élogieuses de la «scène des bars de plongée» - à propos de lieux établis il y a sept mois.
2. Mais encore une fois, vous passez beaucoup trop de temps chez Lamar
Lamar's: le bar du motel, beaucoup moins fréquenté et loué à l'heure, avec un signe de joyeux anniversaire âgé de sept mois épinglé sur du papier peint en velours. C'est là que vous passez devant le panneau «NO FOREPLAY» sur la porte d'entrée et que vous vous asseyez à l'une des tables aux chandelles couvertes d'une poudre douteuse. Avant d’entendre votre commande, le barman fait ressortir une gorgée d’eau en préparation du thé glacé Long Island le plus puissant que vous aurez jamais bu. Vous êtes amoureux de cet endroit - et cela pourrait devenir un peu malsain.
3. Toutes les personnes avec qui on veut avoir la gueule de bois le dimanche sont à l’église
Chattanooga a été élue la ville la plus inspirée par la Bible en Amérique en 2014. Cela signifie que vous devez souvent défendre votre choix en passant la gueule de bois dimanche matin au lit pour manger à emporter au Waffle House plutôt que de bouder pendant une heure et de jeter un coup de feu vin rouge qui ne pouvait même pas obtenir un chihuahua bourdonné. Vous aurez également la possibilité d'expliquer aux autres pourquoi vous pensez que dépenser 700 000 $ sur une croix de 125 pieds aurait été une mauvaise décision financière.
4. Vous commencez à prendre le débat Coca-Cola personnellement
Chattanooga abrite la première entreprise d'embouteillage de Coca-Cola. Atlanta est à la maison à la recette de Coca-Cola. C'est réglé.
5. Et toute la question des «gens qui vivent à la montagne» commence vraiment à vous faire chier aussi
Si vous avez vécu à Chattanooga pendant un certain temps, vous ne tarderez pas à remarquer la mentalité de «mentalité de montagne». Cela inclut l'idée que ceux d'entre nous qui ne vivent pas sur la montagne devraient tous s'incliner devant ceux qui le font, et crier des louanges qui vont un peu comme: «Tous mes salutations, redevance de Lookout Mountain! Nous, paysans de la vallée, avons la chance de trembler dans l'ombre! »
6. Vous ne savez plus ce que “progressif” signifie
D'un côté, vous vivez dans l'un des seuls endroits sur Terre avec une connexion Internet aussi rapide que 1 gigaoctet par seconde. D'autre part, vous avez un représentant de l'État qui a parrainé un projet de loi rendant la consommation de viande tuée ou de "faune aplatie", comme l'appellent les gens de fantaisie, totalement légale.
7. Vous avez perdu tout lien avec la notion de temps
Selon l'endroit où vous vous trouvez dans la région environnante de Chattanooga, vous êtes parfois dans le fuseau horaire de l'Est, et parfois dans le centre. Et parfois, pour les plus chanceux, votre maison est à la frontière des deux où simplement vous pencher dans une direction vous fait perdre une heure. C'est comme le jour de la marmotte, mais pour l'heure avancée.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
8. Vous avez accepté que les mauvaises odeurs constantes soient la norme
Si ce n'est pas la puanteur imminente d'une rivière sale, c'est l'arôme de la volaille humide et détrempée provenant de l'usine de transformation du poulet. Bien sûr, il peut y avoir des allusions subtiles à la nourriture mongole américanisée qui flotte, mais sentir un soupçon de ce qui sent l'intérieur d'une chaussette toujours moelleuse est quasiment un coupe-faim pour quiconque.
9. Le bruit du pont de la rue du marché ronge votre santé mentale
Vous savez de quel son je parle - ces trois vibrations sombres que vous entendez lorsque les pneus défilent le long de la poutre en acier de la travée centrale. En d'autres termes, Chattanooga se résume en un son dans lequel vous vous sentez obligé de former un lien affectif. Si vous conduisez suffisamment ou passez assez de temps au centre-ville, vous vous retrouverez à fredonner la mélodie magnétique du pont à trois heures du matin jusqu'à ce que vous réalisiez que c'est simplement le plan diabolique de Chattanooga d'hypnotiser tous ses citoyens en leur faisant croire que c'est le plus bel endroit sur Terre..
Vous n'êtes plus dupe.
10. De plus, vous ne pouvez plus dire que votre ville possède le plus long pont piétonnier au monde
Poughkeepsie, New York, a repris ce titre en construisant un pont plus long que le pont de la rue Walnut à Chattanooga. Il est temps de sortir de l'enfer.
