WASHINGTON, DC regorge de jeunes, idéalistes, âgés de 20 ans et plus, qui tentent de faire la différence dans le pays / dans le monde. Certains d'entre eux sont sur la piste politique, d'autres dans des organisations à but non lucratif ou des groupes d'intérêts spéciaux, d'autres tentent d'entrer dans la bureaucratie gouvernementale. Tous, à l'exception de ceux qui disposent d'un fonds en fidéicommis, travaillent au noir en tant que barmans et serveuses, et tous entrent en contact permanent avec des égyptiens et des sociopathes. Aucun ne réussira à rester indemne à Washington.
Voici quelques-uns des rites de passage que tout le monde à Washington expérimentera inévitablement.
1. Développer une tolérance pour travailler avec les mégalomanes
Oui, c'est un enfoiré, et oui, c'est lui qui te pousse à boire, mais tu travailles pour lui, putain, et tu as besoin de cette lettre de recommandation. En outre, vous vous dites - en sirotant le whisky, que vous venez de réaliser que vous préférez bien les boissons droites - ce sera une bonne expérience pour gérer plus tard dans votre carrière.
2. Avoir cet idéalisme embêtant écrasé hors de vous
«Pourquoi faisons-nous cela?» Demanderez-vous à un collègue. Le collègue répondra: «Pourquoi quelqu'un fait-il quelque chose?», Puis, sentant que vous êtes vulnérable, il vous attaquera. Au cours des prochains mois, la perte de l'idéalisme vous détruira et vous renverra dans votre ville natale ou vous développerez une épaisse couche de cynisme, apprendrez à jouer au jeu avec dureté et méchanceté et à noyer vos chagrins dans l'alcoolisme naissant..
3. Apprendre combien peu de gens se foutent de votre semestre à l'étranger / de votre volontariat / de votre pedigree universitaire
“Attendez, tout le monde a été à l'étranger? Et tout le monde peut voir à travers mon CV en grande partie bafoué? Alors quel était l'intérêt de l'université? »Vous vous rendrez compte que, tout en imaginant que l'université vous préparait au« monde réel », il vous empêchait simplement de rester adulte pendant quelques années tout en permettant à vos futurs employeurs potentiels utiliser leurs diplômes comme une excuse pour éliminer le nombre de CV qu’ils doivent recruter.
4. Obtenir TOUTES les dettes
«Pourquoi devrions-nous verser un salaire décent à nos jeunes fonctionnaires hautement scolarisés et très endettés? Faites-les souffrir pour prouver leur amour au secteur public! Oui, prenez une autre carte de crédit! Dépensez 98% de votre salaire en logement et en boissons! Souffre pour nous! Souffre pour notre amour!”
- Le peuple des États-Unis d'Amérique
5. Se faire des amis avec quelqu'un à cause de son patron
Bien sûr, le gars avec qui vous parlez porte un maillot de golf rose et veut «battre un cas de Natty» avec vous ce week-end, mais bon sang, son patron pourrait vraiment vous aider à obtenir le travail que vous voulez.
6. Se masturber jusqu'à House of Cards
Ce n'est pas comme ta vie, mais ce serait si… putain… bon… si c'était le cas.
7. La nourriture gratuite est le véritable intérêt de toutes ces réunions et séminaires
Votre patron: "Hey, tu veux aller à un séminaire sur la politique du logement à Tuscaloosa?"
Vous: "Est-ce qu'ils vont déjeuner?"
Votre patron: Il va être pris en charge par cet endroit de falafel."
Vous: «Eh bien, je ne peux pas me permettre de manquer de calories gratuites.
8. Apprendre à construire un calendrier, mais surtout autour des heures heureuses
Vous: «Eh bien, l’Argonaut a la nuit de la science mardi, mais alors je devrais prendre un Uber… nous pourrions aussi aller voir Adams Morgan et regarder de la musique à Madame's Organ, mais nous serions alors entourés de frères… Peut-être pourrions-nous nous rendre à Gallery Place et essayer de nouvelles bières aux RFD?
Ami: "Et Georgetown?"
Vous: "Fuck Georgetown."
9. Épuisement des symboles internationaux de liberté, de démocratie et de pouvoir
Oh regarde, yay, il y a le Washington Monument! Il y a le bâtiment du Capitole! Vous ne pouvez absolument pas les voir de pratiquement partout dans la ville! Certainement, les touristes! Tenez-vous sur le passage pour piétons et prenez une photo de l'un des bâtiments les plus photographiés au monde tout en bloquant ma voiture! Jésus, c'est ce que je reçois pour avoir passé le centre commercial.
10. Traiter avec les gens à la maison en disant que vous travaillez pour des menteurs et des escrocs
Mon oncle: "Ecoute, je dis juste, je sais que tu fais de bonnes choses à Washington, mais tous les responsables y sont des escrocs."
Vous: «Je veux dire, il y a des gens méchants, mais le fait que nous haïssions tous le groupe de personnes que nous avons élu pour nous représenter en dit-il plus sur nous que sur les personnes que nous avons élues?
Oncle: [Petite pause] "Je veux juste savoir comment nous avons élu un socialiste musulman kenyan."
Vous: "Je vais aller voir s'il reste du vin chaud."
11. Découvrir votre némésis incompétent avec l'oncle bien connecté va avoir une carrière beaucoup plus réussie que vous
Vous vous demanderez un instant comment il aurait pu obtenir la promotion sur vous, mais vous verrez ensuite la photo de son oncle Biden sur son bureau et vous pleurerez vous-même cette nuit-là.
12. Essayer de vous lier d'amitié avec votre Némésis incompétent
«Haha! Tu as raison, mon ami! Date de viol est hilarant! Dis, tu as une chance de passer au barbecue de ton oncle la semaine prochaine?
13. Se faire des ennemis
Vous ne saurez pas que vous les avez faites. Mais vous les mépriserez d'une manière minuscule et non intentionnelle, et ils vous haïsseront pour toujours. Longtemps après que vous ayez quitté DC et que vous soyez rentré chez vous pour élever une famille, ils planifient votre chute au plus profond des murs du pouvoir. Attendre. En attendant le bon moment.
