Vous avez donc vécu à Buenos Aires pendant trois ans. Vous avez grillé du bœuf sur des charbons ardents, vous avez trop payé pour des chaussures de tango et vous en avez même utilisé à l'occasion, et votre accent est si convaincant que vous pourriez en faire une vidéo virale sur YouTube. Des amis argentins vous disent: «sos más porteño que el obelisco» et «est más acrollado que el dulce de leche», simplement parce que vous buvez du fernet et terminez chaque phrase avec «boludo»
Mais quand vous les regardez, bras croisés, sautiller dans un groupe de ska-punk argentin du début des années 1990, vous commencez à douter que vous en ferez vraiment partie. Cultivez ce doute. Vous ne serez jamais vraiment un Argentin. Voici pourquoi.
1. Vous pensez que les gens attrapent le rhume lorsqu'ils entrent en contact avec ce que nous, les médecins, appelons le «rhinovirus». En fait, le rhume est causé par les cheveux mouillés et le cou exposé lorsque la saison change. De plus, ce n'est pas un rhume, c'est une grippe. Probablement la grippe porcine.
2. Vous êtes intrigués par l'excitation que de la nourriture ordinaire inspire les locaux. Vous pensez que les alfajores vont bien, mais vous préférez un Twix. Vous n'avez pas une envie émotionnelle irrationnelle de manger des pâtes tous les dimanches. Les annonces de fromage Cremón vous fâchent. "Ce n'est pas du fromage!" Murmurez-vous à la télévision. "Ce n'est pas du fromage!"
3. Vous vous sentez angoissé lorsque votre taxi n'a pas de ceinture de sécurité
4. Vos vêtements sont tous faux. Vous pensez que le sport elegante est l’espagnol pour «le saut d'obstacles». Vous ne savez pas quand porter une cravate ou non (réponse: ne jamais porter de cravate). La seule fois où vous avez porté des alpargatas a été pour une soirée costumée, à laquelle vous êtes allé en tant que gaucho le moins convaincant du monde. C'est encore pire si vous êtes une étrangère à Buenos Aires et que vous subissez la troisième année d'un régime épuisant de polissage, d'épilation à la cire, de magasinage et de régime, dans la crainte constante que le moindre faux pas aboutisse à être exclu de la société polie.
5. Vous avez peur des prises de courant
6. Vous ne connaissez pas la première chose à propos des piropos. Vous pensez qu'il est assez impoli de faire des compliments et / ou des demandes / offres de sexe oral aux femmes qui passent. La chose la plus audacieuse que vous ayez jamais dite à une femme étrange en public est lorsque vous avez demandé à une jolie fille à l’arrêt du bus. Vous n'avez jamais non plus couché avec une prostituée. Maricón.
7. Vous êtes trop poli. Vous dites «hola» lorsque vous entrez dans un supermarché. Vous dites «por favor» au conducteur du bus. Vous pensez que l'espagnol pour «merci» est gracias, quand il s'agit en fait de liste, et vous pensez que l'espagnol pour «au revoir» est chau, alors que c'est en fait un silence de pierre.
8. Paradoxalement, vous êtes trop impoli. Vous enlevez vos chaussures à l'intérieur. Vous déjeunez sans utiliser de serviette. Parfois, vous ne pouvez pas être dérangé d'embrasser les gens au revoir. Ortiba.
9. Ce n'est pas du fromage
10. Vous ne pouvez pas boire un verre dans un bar pendant plus de 30 minutes sans en commander un autre, et vous ne cessez jamais de vous étonner de la façon dont ces gens peuvent bavarder jusqu'à 6 heures du matin avec juste un repas 7-Up pour se nourrir.
11. Votre seuil de pauvreté / crise / quilombo est trop bas. Ne vous méprenez pas, vous profitez d'un bon vieux cacerolazo autant que de la prochaine femme au foyer Recoleta, et une dévaluation sévère du peso ne vous apporterait rien de plus que de la joie pour votre compte bancaire étranger. Mais votre patience sera courte si le gouvernement continue à vous priver d'iPhone et de sauce Sriracha et que, dès le premier signe de choc, vous serez dans le premier avion à destination de Barcelone (ne ressentant aucun devoir patriotique de voler Aerolíneas).. En outre, tous ces pauvres gens ne deviennent-ils pas terriblement déprimants après un certain temps?
12. Votre espagnol ne sera jamais assez bon. Vous pourriez vous plonger dans un petit village d'Entre Ríos pendant 30 ans, vous couper de tout contact avec la langue anglaise et les habitants vous considéreront toujours comme un étranger et commenteront votre tonal inglés.. Les Enfoirés.
13. Enfin, il existe un indicateur sans faille de votre manque d'originalité: peu importe vos efforts, vous ne pouvez tout simplement pas vous enthousiasmer pour Erasure.
