1. Vous connaissez tous les saints importants
Vous avez cherché haut et bas les clés de votre voiture, mais vous n'avez pas épuisé toutes les possibilités avant de dire une prière à Saint Antoine. Chaque mère irlandaise a son propre saint qui fait des merveilles pour elle et ne l’a jamais laissée tomber. Dieu est un homme occupé et n'a pas le temps de s'occuper de petites questions de prière. Le programme Heaven JobBridge lui a permis d'embaucher des stagiaires, ou des saints si l'on veut, pour s'occuper de ces emplois afin qu'il puisse se concentrer sur des questions plus importantes… comme détester les homosexuels et les membres féminins du clergé.
2. Vous pouvez la prendre jusqu'à l'âge de 30 ans environ
Vous trouvez toujours le temps de dire au revoir à votre mère lorsque vous partez pour la ville. "Avez-vous assez d'argent?", Sont les mots que vous espérez entendre alors que vous vous dirigez lentement vers une sortie sans conviction. Encore plus timide est votre faible tentative de rejeter cette offre généreuse. Lorsque vous fourrez la note ATM-Fresh dans votre poche de cul, vous évitez le contact visuel et murmurez: "Merci, Ma!"
3. Tu n'as appris à faire la lessive que dans la vingtaine
Nous avons tous ramené à la maison le sac de sport géant qu’elle vaut la peine de laver pour elle le week-end. Vous avez eu 20 heures de cours cette semaine et n’avez pas pu trouver le temps de laver vos propres vêtements. En faisant cela jusqu'à l'âge de 21 ans, vous ne savez absolument pas comment utiliser une machine à laver et, à ce jour, vous ne savez toujours pas où le détergent doit aller. Votre mère en profite tellement qu'elle choisit encore de faire sécher ses vêtements naturellement au-dessus de sa perte d'argent sur le sèche-linge.
4. Les conseils des médecins n'ont pas leur place chez elle
Ces pilules prendront au moins 30 minutes pour entrer et dans ce laps de temps, vous pourriez avoir un verre de 7UP à plat, une caca et une cuillerée de miel. Les mères irlandaises ont l'œil pour savoir exactement quel remède vous guérira. Ce médecin qui a passé 7 ans à l'université n'a aucune idée de ce dont il parle, une cuillerée de Calpol Six Plus vous remettra rapidement de cette infection à la poitrine. Et non, vous ne pouvez pas rester à la maison après l'école.
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5. Pas de coups
La liqueur forte ne doit être consommée qu’avec un soupçon de soda au gingembre ou d’autres minéraux en plus du coca. Selon votre mère, c'est toujours ce coup stupide que vous avez fait au bar qui vous a rendu malade, peu importe les quantités abondantes de bière que vous avez ingurgitée en l'espace de trois heures.
6. L'achat de sandwichs dans les magasins mène inévitablement à la déception
Les mères irlandaises ne s'embarrassent pas d'acheter des sandwichs faits en magasin. Vous avez dépensé 5 euros sur ce sandwich combo?! Vous pouvez être assuré que votre mère est dégoûtée de ne pas avoir envisagé d'acheter une poêle en tranches et un paquet de jambon à un prix avantageux; vous auriez pu nourrir votre liste complète d'amis Facebook!
7. On vous a laissé les instructions les plus précises sur ce qu'il faut faire quand elle était loin de chez elle
Les équipes de démineurs ne reçoivent pas autant d'instructions que lorsque vous étiez seul à la maison. Le four a été traité comme une arme nucléaire. “Éteignez le four… ET L'INTERRUPTEUR AU MUR !!!” On vous a peut-être confié la responsabilité d'allumer et d'éteindre l'interrupteur d'immersion, mais cette pression était trop forte pour beaucoup d'enfants irlandais qui préféreraient ne pas se baigner vivre dans la peur d'oublier de l'éteindre.
8. Vous avez eu l'eau bénite jetée sur vous à des moments les plus aléatoires
Rien ne dit: «Passez une bonne soirée en ville!», Comme se noyer dans l'eau bénite tout droit de Lourdes. Toujours gardée à un emplacement de choix près de la porte d'entrée, votre mère s'assurera que le Saint-Esprit est avec vous lorsque vous parcourez la ville à la recherche de talents. Seigneur sait que vous en avez besoin un peu plus que la simple bonne chance!
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9. Vous savez ne pas répondre à ses questions rhétoriques
"Vous devez penser que je suis une sorte de eejit?!" Retour dans Mathématiques de niveau supérieur on vous a dit de donner TOUJOURS une réponse. Cependant, ce n'est pas quitter les mathématiques du certificat… c'est beaucoup plus compliqué! Une mauvaise réponse, que ce soit une réponse ou une défense du tout, verra votre mère penser que vous devenez «intelligent»… et ce n'est pas une bonne chose en Irlande!
10. Tu te calmes prématurément parce qu'elle se sèche les cheveux quand elle était enfant
Aller au lit avec les cheveux mouillés était un chemin à sens unique pour attraper une pneumonie. À la suite de cela, Mother Dearest a passé 10 bonnes minutes à s’assurer que vos cheveux ressemblaient au désert du Sahara avant de poser une mèche sur un oreiller. Elle ne s'est pas retenue, une serviette de bain poussant et tirant la tête dans des directions que vous ne saviez pas que vous pouviez vous déplacer. Le sèche-cheveux était le prochain à sortir et il passait rarement plus de 10 secondes sur un réglage autre que «élevé».
11. Vos punitions semblaient souvent assez barbares
Vous avez été menacé de crucifixion dans le passé, mais vous avez vécu pour raconter l'histoire. Bien fait, vous avez été élevé par une mère irlandaise!
