1. Vous savez toujours quand vous êtes sur la bonne ligne pour vous rendre à Boston depuis n'importe quel aéroport européen
Les tenues élégamment taillées dans différentes nuances de gris anthracite et les sacs à bandoulière Freitag sans effort sont soudainement remplacés par des sacs à dos LL Bean, des bottes Pepto Pink Ugg et des pantalons de survêtement Old Navy.
2. Avant même que le dîner ne soit servi dans l'avion, d'autres personnes parlent déjà de se faire draguer du Buzzy's Roast Beef par un sous-marin sur le chemin du retour
Et comment ils ont hâte d’aller «Down the Cape», comment vont les Sox et ne parlons même pas des GD Yankees.
3. Vous saurez que vous êtes arrivé à Boston parce qu'au lieu d'être encerclés par la sécurité dans trois langues inintelligibles, vous êtes crié dans une langue inintelligible
À Boston, nous aimons garder nos A longs, éviter complètement nos R et y ajouter des H supplémentaires pour faire bonne mesure.
4. Sur le chemin du retour, votre chauffeur de taxi crie à propos d'un trou dans la voie voisine qui ne sait pas comment, «Utilisez son putain de blinkah», et je sais qu'il parle de clignotants.
Le blinkah est un instrument de guerre dans le trafic de Boston. Nous l'utilisons comme si nous portions le majeur. Parfois, nous utilisons les deux en même temps.
5. Tous vos panhandlers excentriques et musiciens de rue préférés traînent encore à Harvard Square et l'un d'eux a économisé assez de pâte depuis que vous êtes parti pour vous acheter un véritable violon à cordes de Dahn Ni
Au lieu d’en jouer un, il s’est fabriqué une tasse en polystyrène, un bâton et une ligne de pêche.
6. Plus tard, vous quittez le T et il y a une session improvisée de rap sur la plate-forme du train
Avec des gens de tous les horizons, des adolescents aux adultes, Un DJ avec un boom box et une fille avec un saxophone qui vient de sortir des cours à Berklee.
7. Vous pouvez absolument avoir n'importe quelle créature sortie de la mer battue et frite
Et servi dans un panier avec un côté de frites.
8. Vous n'êtes plus la personne la plus forte dans un lieu public donné
9. Vous êtes accueilli avec de gros câlins, des bisous sur les deux joues
Et "comment aahh yaahs ???"
10. Vous êtes soudainement submergé par le sentiment d'être méchant et d'avoir envie de revenir dans un endroit où le sarcasme est la deuxième langue non officielle
Vous savez que le méchant est bon. Pissah est encore mieux. Et si vous êtes une pissah méchante, vous gagnez à la vie.
