Humour
Hé les voyageurs, vous n'avez pas besoin de déposer des dollars sur un costume d'Halloween.
Au lieu d'essayer de faire preuve de créativité cette année, pourquoi ne pas simplement vous présenter à la fête de votre ami habillé comme votre propre race de voyageur? Moi-même: le buveur de bière en libre accès, aux nerfs troublés et à 30 cahiers. Ma tenue de tous les jours, vraiment.
Si vous ne rentrez dans aucune de ces catégories, partagez vos secrets de style.
Le routard
N'apportez pas de bière ou de cadeaux. Présentez-vous avec une barbe, un sac à dos surdimensionné et un journal de voyage. Mesdames, gardez votre chaume dans les jambes. Assurez-vous que vous portez une légère odeur corporelle avec votre pantalon cargo froissé. Se plaindre d'être cassé, souvent. Photo: Sigfrid Lundberg
L'aventurier
Vous devez vous présenter habillé de la tête aux pieds de marques de plein air renommées, North Face ou Patagonia. Emportez un bâton de randonnée que vous pourrez utiliser par la suite pour aider des personnes égarées et égarées. Des lunettes de ski et un balaklava indiqueront votre amour pour l’aventure tout au long de l’année, de même que les dizaines de mousquetons qui ornent votre tenue. Si possible, assurez-vous qu'il y a de la neige dans les poils de votre visage. Photo: Sigfrid Lundberg
Le canapé surfeur
Apportez votre ordinateur portable. Offrez à chacun un échantillon d'une boisson célèbre de votre pays d'origine. Gush à propos de votre gratitude pour avoir un endroit pour crash, et pour l'expérience «authentique» locale. Jetez vos affaires dans la pièce. Flocons sur le canapé. Bonus: Apportez une planche de surf. Photo: virtusincertus
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Le touriste retraité
Présentez-vous dans un énorme bus touristique climatisé. Demandez à environ 40 de vos amis de descendre et d’essayer littéralement la fête. Enveloppez-vous autour des autres invités. Prenez des photos de tout: les bouteilles de bière vides, les fêtards, la maison des hôtes. Ecartez ces maudits jeunes - ils ont tout le temps de voir les lieux, de toute façon. Puis se plaindre de la nourriture et passer à autre chose. Double comme un bus de fête. Crash chaque fête en ville. Photo: Mooganic
Le printemps briseur
Présentez-vous en bikini ou en speedo. La plupart des gens vont le prendre pour un costume générique «sexy, quoi que ce soit», de toute façon. Boulette de viande sexy. Rouleau de papier toilette sexy. Arbre sexy. Ils réaliseront leur folie en sortant avec les boissons énergisantes Monster, la plus grande offre de cocktails sucrés que vous pouvez vous permettre, une chaîne de préservatifs et des ailes d’eau. Demandez à tout le monde où se trouve la piscine. Montez l'électronica partout où vous allez. Pratiquez le style Gangnam à l'avance. Photo: Fitsum Belay / iLLIMETER
Le bénévole
Habillez-vous modestement, pur. Les chemises boutonnées et les pantalons kaki fonctionnent bien. Portez une ceinture à outils et expliquez à tout le monde comment vous construisez des maisons pour des familles au Guatemala. Faites une pause et réfléchissez souvent à tout le bien que vous faites dans le monde. Lien instantané avec n'importe qui d'une race différente. Câlin les petits enfants. Étalez de la saleté sur votre visage et votre corps pour donner l'impression que vous n'avez pas peur de vous salir, au nom de la charité. Photo: Dave Bezaire et Susi Havens-Bezaire
sept
Le junkie des médias
Que vous soyez journaliste, blogueur, cinéaste ou photographe, emportez 40 appareils photo, deux ordinateurs portables, cinq ordinateurs portables et le meilleur équipement de voyage de marque que vous puissiez trouver. Vous serez peut-être déguisé en habitué des costumes, mais tout le monde saura faire la différence. Ne laissez PAS les invités prendre la collation avant de prendre des photos, d'abord avec votre iPhone pour Instagram, puis avec votre reflex numérique. Donnez à tous à la fête votre carte de visite. Dis-leur que tu abhorres les règles du monde, mec. Montrez-leur votre flux Facebook, jonché de jolies photos de paysages et de citations inspirantes. Riez quand ils vous disent qu’ils aiment leur travail de bureau et leur maison. Photo: dennis
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Le RTW-er
Souffle dans la fête comme un ouragan, saisissant des poignées de nourriture, buvant des bières, broyant les hôtes de la fête. Puis partez brusquement. Criez quelque chose sur le fait de devoir prendre votre vol transatlantique en Islande. Emportez 20 cartes d’embarquement différentes dans votre main, ainsi qu’un portefeuille de passeport contenant des talons de billet, des cartes et des visas. Portez un bikini sous une veste en duvet épais, car une fois que vous avez terminé avec un plongeon d'ours blanc en Islande, vous vous dirigez vers la Méditerranée. Photo: Ed Yourdon
Le croiseur
Portez un transat dans une main et un martini dans l’autre. Portez des lunettes de soleil et un fedora. Habillez-vous d'une robe d'été qui coûte plus cher que la plupart des robes de soirée. Installez votre transat au milieu de la cuisine, dépliez une carte et demandez à quelqu'un combien de temps il faut pour atteindre le port suivant. Demandez-vous à voix haute quelles activités hors-bord vous allez faire pendant trois heures. Photo: orionpozo
dix
Les jeunes mariés
Présentez-vous avec les mêmes couleurs que votre nouveau partenaire de vie. Rire quand quelqu'un fait remarquer que vous êtes habillé pareil, et prétendre que c'est une erreur. Apparaître fantasque pour la caméra. Continuez à jouer distraitement avec votre alliance. Appliquez fréquemment un écran solaire à votre partenaire. Pose souvent pour des photos loufoques, devant tout. Photo: Dunedin NZ
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