Maisons
1. Être totalement offensé par le triage
Je possède un chien soumis. Vous ne voudriez pas croire combien de fois j'ai dû avaler ma fierté sur un banc de parc et regarder une bergère allemande nommée Daisy le traiter comme une poupée gonflable japonaise. Mais est-ce que je vais intervenir? Est-ce que je vais devenir tout huffy et confronter le propriétaire du chien? Non, ce sont des chiens. Ils descendent des loups. Obtenez-le fille. Continuez à rocker avec votre mauvais soi.
2. Baby-talk notre chien dans l'oubli
Je possède cette bête majestueuse. Vous pouvez donc imaginer qu'il attire beaucoup d'attention. Quand je suis intercepté trois fois par trois personnes différentes alors que je me rends au bureau de poste sans soutien-gorge, je suis un peu secoué. Surtout parce que la forme de communication habituellement choisie est le langage de bébé. En fait, je me mets à genoux et parle à mon chien au point que lui et moi sommes extrêmement mal à l'aise.
3. Supposons que vous savez ce qui convient le mieux à notre chien
Je cours dans le magasin pour obtenir des tampons. D'accord? Lorsque j'attache mon chien à l'extérieur, ne me demandez pas, s'il vous plaît, de manière agressive et passive: «Ne va-t-il pas avoir froid?» Non, étranger au hasard, il ne l'est pas. Il porte un manteau de fourrure si luxueux que PETA devrait y mettre de la peinture rouge. Calmez vous s'il vous plait. Ne faisons pas de cela un épisode de Portlandia.
4. Ne sais rien sur la manipulation de votre race
Tout d’abord, ne vous promenez pas dans une ville totalement dépourvue de ressources, avec votre pit-bull masculin libéré de 75 livres. Deuxièmement, ne restez pas complètement éberlué pendant qu'il attaque mon border collie, âgé de 8 ans. Troisièmement, ne me fuyez pas alors que mon chien saigne et que je dois payer 1 000 $ pour obtenir 11 points de suture et trois tubes dans sa poitrine. Histoire vraie.
Il n'y a pas de mauvais chien, juste un mauvais propriétaire. Respectez la force de votre race et sachez vous en occuper. Ou ne possède pas cette race du tout.
5. Approcher la médecine vétérinaire du point de vue de l'entreprise
Allez-vous sérieusement me facturer 35 $ pour un cône en plastique? Je pourrais faire cela avec deux pots de lait et du ruban adhésif.
6. Ne ramassez pas votre merde de chien
J'étais une fois un évadé de merde de chien. J'ai fait toute la routine de recherche, le scoop et la tactique feinte. J'ai depuis changé mon air. Un scientifique en environnement m'a dit un jour que si personne dans la ville de Portland ne nettoyait la merde de leur chien, l'eau de la ville serait imbuvable. Les matières fécales des chiens représentent 20 à 30% de la pollution des cours d'eau.
Alternativement, cependant, il y a des moments où je ne peux tout simplement pas le comprendre sans compromettre mon intégrité personnelle. Et je ne vais pas avoir une vadrouille, alors, traite-la.
7. Demandez: "Votre chien mord-il?"
Oui, il l'a fait. Surtout les hommes en short kaki et en chaussettes à tubes argyle. Un meilleur phrasé serait peut-être: «Votre chien est-il amical?». C'est un chien. Je le connais assez bien, mais je ne sais pas s'il va avoir une odeur de votre déodorant Old Spice et vous attaquer. Si j'étais un animal à quatre pattes, cela pourrait sembler amusant.
8. Gardez votre chien enfermé toute la journée
Avoir un chien, c'est comme avoir un enfant perpétuel, qui ne va jamais mûrir mentalement depuis trois ans. Pourquoi posséder un animal si vous ne prévoyez pas de l'emmener partout avec vous? Si vous ne pouvez le promener que deux fois par jour, avant d'aller au travail et quand vous sortez, à quoi ça sert?
9. Laissez vos enfants courir derrière mon chien
Je l'ai fait quand j'avais 5 ans. J'ai maintenant deux cicatrices sous le nez.
10. Ne dites rien contre les chiens
Vous avez dépensé 1 500 $ chez l’éleveur pour obtenir un golden retriever fabriqué en série? Bien pour vous. Mon chien a du coeur. Il a de l'histoire. C'est ce gamin au lycée que tes parents ne t'auraient pas laissé sortir. Il a caché son bang dans la chambre noire et a dormi avec tout le club d'art. Il possède maintenant un jet privé et des vacances à Fidji.
