Voyage
Parfois, dormir dans une auberge de jeunesse peut être ressenti comme une nouvelle expérience courageuse. Voici quelques façons de le rendre plus agréable.
Nous pouvons tous surmonter le type de guitare acoustique qui joue Jack Johnson dans un coin.
Nous savons intrinsèquement que le type le plus âgé de Montréal va péter dans son sommeil. Et nous acceptons que la réceptionniste va mentir à propos de ne pas avoir de quartiers, même s'il lui en reste sept dans le tiroir.
Cependant, certaines mesures peuvent être prises pour rendre une auberge de jeunesse plus tolérable.
Photo de 733.
On ne veut pas de votre poivre ici
Je me suis presque évanoui alors que je me tenais dans une cuisine surchauffée, dans l'attente d'un endroit pour cuisiner Ramen Surprise. Avis d'un homme: Inutile de faire du Coq Au Vin sur un bec Bunsen.
Si vous êtes un gourmet du sac à dos, planifiez à l'avance et faites tout ce que vous pouvez pour le rendre plus rapide que Rachel Ray à la vitesse du camionneur.
Et s'il vous plaît, arrêtez de vous moquer de mon repas pendant que vous braissez votre venaison. Les traces de ces punaises sont à quelques centimètres de votre spatule, tout comme le reste de la nôtre.
Ne soyez pas une Marie ziplock
Soyons clairs: peu importe vos efforts, une année de stock de chaussettes ne peut pas être reconditionné en centimètre cube.
Surtout à l'aube, quand tout le monde essaie d'attraper un peu de temps. Acceptez-le: vos pois vont toucher votre purée de pommes de terre. Il est 4h du matin et nous essayons de dormir. Juste couper la merde.
Photo de stuhaigh.
Drogue de la passerelle
Bien sûr, l’ordinateur du lobby est une gigantesque merde, mais c’est notre NOTRE gigantesque merde, rempli de virus, de logiciels espions et d’un historique des cookies qui est souvent criminel. Ce n'est pas le moment d'installer Worlds Of Warcraft ou d'écrire un essai sur Bungy Jump At Nevis.
Monte sur l'ordinateur, fais ce que tu veux et descends. Et s'il vous plaît les gens, rappelez-vous - Facebook n'est pas Internet. C'est Facebook.
Salle de télévision porcs
Directement. Vous pouvez tout aussi facilement prendre votre âne paresseux dans un hamac et écouter Ben Harper là-bas. Cette salle est sacrée - sachez que tout le monde ne veut pas marathoner les films de l'arme fatale pendant que vous buvez des tallboys et que vous vous endormez par intermittence.
Il y a sûrement un marathon des Amis dans un café voisin, où vous pouvez vous envelopper dans votre sarong et commander du Pad Thai sans crevettes.
Photo de Nest hostels valencia.
Ce n'est pas un shampooing sur le sol
Il y a une quantité finie de savon qu'un homme peut faire en cinquante minutes. Nous savons ce qui se passe là-bas.
Bien que nous vous remercions de ne pas avoir de crises sur la couchette au-dessus de nous, nous devons également entrer dans la douche après vous et souhaiterions commencer par un rangement. Utilisez votre cerveau, mec.
Reconnaissez votre puanteur
Cela arrive à tout le monde - la lessive s'accumule. Utiliser le défi Pepsi sur vos chaussettes est un bon signe que vous parcourez la salle.
Ce n’est pas parce que vous fabriquez votre soutien-gorge qu’il ne sentira pas le trek dans la jungle que vous venez de quitter. Un simple «hé, est-ce que quelqu'un d'autre a besoin de faire la lessive?» Trouvera généralement au moins un autre partenaire pour aider avec des fonds et de la mousse. Regardez ça - vous vous êtes fait un autre ami malodorant.
Photo par denmar.
Une lettre au gars qui ne quitte jamais la pièce
Cher Monsieur. Pourquoi as-tu quitté la maison? Ne vous ennuyez-vous pas en regardant les murs et en racontant à plusieurs reprises l'histoire de votre plongée de nuit sur la Grande Barrière de Corail? Combien de fois pouvez-vous décompresser et emballer?
Puis-je avoir un moment seul ici pour rassembler mes pensées? Cela fait deux jours que vous êtes assis sur votre lit, en train de lire The Davinci Code. Il y a tout un monde ailleurs, monsieur. S'il vous plaît?
Cordialement, Tom
Coussin Pushin
Oh, vous deux. Nous avons vu votre session snob au bar d'à côté passer de PG13 à NC17 en environ quatre bières et deux coups. Nous savons tous que vous allez vous faufiler l'un dans l'autre dans 15 minutes.
Comme suggéré dans un article récent, pourquoi le placer dans un coin sombre? Il n'y a pas de cape d'invisibilité pour le sexe. Vous allez faire The Noise et nous allons tous nous moquer de ce bruit pour le reste de la semaine.
Photo en papier ou en plastique ?.
Flip Employees A Brewski
Ils travaillent dans les auberges de jeunesse, un clic dans la chaîne alimentaire de l'homme qui égorge une vache avant qu'elle ne soit égorgée.
Nous savons tous qu'ils vont dépenser leur salaire en mauvaises herbes et ne feront jamais ce voyage au Népal.
