Sexe + rencontres
C’est à l’endroit où je trouve mes petits amis que vous achetez vos canapés usagés.
Je suis un peu comme un gourou Pas parce que j'ai réussi à sortir (je ne l'ai pas) ou parce que j'ai une idée de la spiritualité de la pratique de la datation (mais pas du tout), mais parce que j'ai tout essayé, des bars à l'eHarmony en passant par les rendez-vous à l'aveugle. et retour Aussi, Craigslist.
C'est vrai, mes amis: l'endroit où vous achetez vos canapés d'occasion est l'endroit où je trouve mes petits amis.
Et comme j'ai lu des centaines d'annonces (et que j'en ai posté une bonne douzaine), j'aime bien croire que j'ai un aperçu de ce qui vous donnera - et ce qui ne sera certainement pas - un rendez-vous.
Continuez à dire à quel point vous êtes mignon
Je me moque de savoir si votre mère vous l'a dit ou si vous êtes pris au café ou si votre estime de soi est si grande qu'une oie est tombée sur son pare-brise: dire à des étrangers à quel point vous êtes mignon ne fonctionne pas. Le dire trois fois dans une annonce ne fonctionne pas non plus. Et cela ne fonctionne vraiment pas si vous postez une photo et que vous vous trompez.
Essayez de poster quelques images et laissez le public jouer chaud ou pas dans sa propre tête.
Publiez une photo d'un coucher de soleil ou d'un lapin flou au lieu de votre visage
Vous ne ressemblez pas à un coucher de soleil ou à un lapin flou. Et personne n'achète ce que vous faites.
Poster une liste de toutes les choses que vous possédez, en particulier ceux virils
Oooh, vous possédez une voiture, une maison, un grille-pain et une tondeuse à gazon? Bien évidemment, nous voulons tous sortir avec vous maintenant.
Ignorez tous les petits gribouillis rouges et verts sous vos mots
La vérification orthographique et grammaticale s’applique aux chattes. Si la personne à qui vous écrivez ne vous comprend pas, c'est son problème, n'est-ce pas?
Dis que tu es bien voyagé, même si tu ne l'es pas
Nous aimons tous recevoir des courriels sur le fait «Wow, tu voyages? Moi aussi! Je suis allé dans toutes les villes de Pennsylvanie! »Ensuite, s'il vous plaît.
Utilisez les mots «âme soeur», «bébés» ou «ma mère»
Personne ne veut discuter des bébés ou de votre mère lors d'un premier rendez-vous. Et ils ne veulent vraiment pas en discuter dans un premier courriel. Eh bien, sauf toi, apparemment.
Capitaliser tout
IL EST TRÈS SEXY DE LIRE LES ANNONCES EN CAPS. Je pense que nous pouvons tous convenir que crier la plupart du temps nous donne envie de prendre notre pantalon. C'EST UNE GRANDE STRATÉGIE.
Postez une photo de mauvaise qualité de vous debout devant le miroir de la salle de bain en train de jeter un signe de paix
De préférence, votre pantalon devrait être sur le point de tomber. En outre, vous devriez être renfrogné.
Utilisez «u» au lieu de «vous» et «r» au lieu de «êtes»
Cela vous donne l’air d’une jeune fille de 14 ans qui envoie des SMS. Attends… es-tu une fille de 14 ans? Si vous êtes, s'il vous plaît arrêtez de sortir sur Craigslist et allez faire une couverture de livre de Licorne brillant ou quelque chose.
Postez une photo de votre pénis
C’est particulièrement agréable pour ceux qui naviguent au travail (nous ne sommes pas censés le faire? Grattez-le. Je n’ai jamais navigué au travail). C'est également merveilleux si votre pénis a une couleur ou une forme étrange. Ne savez-vous pas que ce n'est pas censé ressembler à un point d'interrogation violet?
Donc, voilà: si vous souhaitez publier une annonce sur Craigslist et obtenir environ zéro réponse, suivez les instructions ci-dessus.
Mais, très sérieusement, si vous voulez sortir avec Craigslist (et je le recommande en fait, car il est rapide, facile et vous place devant un nouveau groupe immense de futurs amis / amies), soyez simplement vous-même, utilisez votre correcteur orthographique, désactivez le verrouillage des majuscules, restez simple et publiez une jolie photo de votre visage souriant. Faites cela, et vous pourriez être surpris de votre succès.
Si vous n'écoutez pas mes conseils, méfiez-vous. Vous pourriez vous retrouver dans un livre.
