Humour
Que faites-vous quand on vous présente le pire repas de votre vie?
PLEINEMENT UNE HEURE APRÈS l’embarquement dans l’avion - un avion toujours garé sur le tarmac - j’ai senti une odeur de ce que je pensais être des fèves au lard, mais c’était en fait un homme en train de changer la couche de son bébé. Ce qui me choquait n'était pas le fait qu'il le changeait sur le siège, mais qu'une couche sale me mettait l'eau à la bouche.
Les gens ont tendance à exagérer leur faim, mais cela met vraiment les choses en perspective. Lorsque le pilote a annoncé: «Je ne vais pas vous mentir, chers amis. Nous allons être ici un moment », un agent de bord a ouvert la porte afin que nous puissions avoir l'air frais.
Le retard était dû à une grève des contrôleurs aériens français. Nous avons dû rester dans l'avion et attendre OK pour voler. Nos sièges étaient au premier rang. Je gardais ma faim pour moi, économisant ma force au cas où un passager deviendrait indiscipliné et devrait être maîtrisé.
Quand Takayo a faim, c'est la dernière nouvelle. Quatre heures après avoir mangé un sandwich, on aurait pu croire qu'elle savait ce que devaient ressentir les enfants indiens affamés. Nous voyageons généralement dans une ville européenne inconnue lorsque sa faim l'attaque, et nous devons laisser tomber ce que nous faisons.
«J'ai faim! Dit-elle soudainement. “Trouver un restaurant. N'importe quel restaurant. »Normalement, personne calme et raisonnable, elle devient irritable lorsque son taux de sucre dans le sang est bas.
J'entourais le service au volant des Taco Bell et de Wendy, mais j'ai arrêté de manger des fast-foods en 2008, ce qui est d'ailleurs l'année de mon départ des États-Unis.
De temps en temps, un ami dira: «Alors, viens dans un McDonald's. Il y en a un comme à chaque coin de rue. »Mais voici où j'ai un problème. J'entourais le service au volant des Taco Bell et de Wendy, mais j'ai arrêté de manger des fast-foods en 2008, ce qui est d'ailleurs l'année de mon départ des États-Unis.
Éviter le fast-food était une décision personnelle; Cependant, au fil du temps, l '«évitement» a évolué en «jugement légitime» envers les établissements nommant des clowns ou des colonels gériatriques à leur tête. J'évite également les restaurants qui ne sont pas des chaînes qui souscrivent l'expression générique «Asian Food» ou l'oxymore «Canadian Pizza». J'essaie d'expliquer cela à Takayo, qu'il est préférable de trouver un restaurant local que de s'installer, mais il est difficile de parvenir à elle quand sa glycémie a fondu sur le trottoir.
«Un snob de nourriture», m'appelle-t-elle, «clairement et simplement».
Je voudrais dire que mon snobisme est le résultat d'une prise de conscience de ma santé, mais secrètement, je suis content de faire un pied de nez à quelque chose auquel je ne participe plus. D'une certaine manière, je ne suis pas différent de l'ex-fumeur qui épuise son énergie nerveuse se ralliant contre les fumeurs.
«Je préférerais avoir faim que de manger cette merde!» Dis-je une fois. Maintenant, ces mots revenaient me hanter.
L'aéroport était très petit, il n'y avait donc pas de restaurant, mais plutôt quelque chose appelé Snack Shack. Nous avions prévu de dîner dans un bon restaurant lorsque nous avons atterri au Portugal, mais après deux heures de retard au terminal, suivies de deux heures d'attente à bord, notre vol n'a pas décollé avant 23 heures. À ce stade, nous étions tous deux positivement affamés.
Trente minutes après le décollage, l’agent de bord nous a remis des menus en plastique robuste. Si le taux de sucre dans le sang de Takayo était bas, ma tension artérielle était stratosphérique. Cheesburgers. Soupe instantanée Cup-A-Noodle. C'était un fast-food, avec des prix pour vous arroser les yeux.
"Oh, regarde, " dis-je. "Un hot-dog à sept dollars."
Takayo me lança un regard que j'avais souvent vu sur des avenues sans restaurant, son sourcil levé indiquant les mots me procurant quelque chose à manger rapidement, sinon vous ne pourriez pas survivre à ce vol.
Nous avons commandé, et ce que l’agent de bord placé sur nos plateaux 10 minutes plus tard était rectangulaire et enveloppée dans du cellophane. L'objet à l'intérieur était de couleur pus avec des taches pourpres de la taille d'un nickel. Une étiquette industrielle noire et blanche sur l'emballage indiquait "PIZZA AU PEPPERONI ET AU FROMAGE".
«Assurez-vous que le produit est bien chauffé avant de servir.» Ici, notre hôtesse de l'air méritait une étoile dorée. Ces instructions ont été réalisées avec un enthousiasme proche de la pyromanie. Quand j'ai ouvert le sac, un nuage de vapeur sans odeur m'a brûlé le nez. En dépit de la viscosité du fromage, qui partageait certaines qualités avec la lave avalée par le village, les pepperonis ont réussi à tomber comme des décalques bon marché.
Il y avait aussi un avertissement, qui disait: «Fabriqué dans une usine qui utilise ou stocke des noix et des graines.» Il n’était pas rassurant de savoir que ce que j’étais sur le point de manger a été fabriqué par des gens qui ont emprunté leur modèle commercial à un écureuil.. Les préoccupations de ma femme étaient un peu plus évidentes.
"Cela ressemble un peu à un sac barf."
À ce stade, un McRib au démarrage aurait été préférable. J'ai attendu une minute, me donnant une sorte de conversation mentale avant de prendre une bouchée.
«Le mien est un peu dur», dis-je.
Il s'est avéré qu'il y avait un bout de carton sous la pizza. Les deux n'étaient pas simplement collés mais fusionnés. J'ai mangé tout un volet avant de réaliser que ce n'était pas de la croûte. La pizza de ma femme avait mieux résisté que la mienne. Elle pinçait proprement des morceaux de la taille d'une bouchée. La meilleure façon de manger la mienne, à mon avis, était de porter le paquet devant mon visage, de tendre la tête et de gratter le fromage avec les dents, comme une pelle à vapeur.
Je ne me considère pas comme un gourmand, bien que j'essaie d'éviter les ingrédients qui portent le même nom que les formulaires fiscaux.
Je ne me considère pas comme un gourmand, bien que j'essaie d'éviter les ingrédients qui portent le même nom que les formulaires fiscaux. Par exemple, le troisième ingrédient - et je ne l'invente pas - était l'E472. (J'y ai jeté un coup d'oeil plus tard; il s'avère que c'est un émulsifiant, peu importe ce que c'est. Parce qu'il contient de la graisse de porc, des végétaux tels que des végétaliens, des musulmans et des juifs devraient l'éviter. un goûtbud fonctionnel.)
Je peux aussi dire que j'ai mangé de «l'amylase fongique maltée» - la version artificielle de l'enzyme présente dans la salive humaine qui entame le processus chimique de digestion - mais je ne peux pas, pour la vie de moi, décrire son goût. La chose à propos de cette pizza (et la plupart des aliments transformés, à y penser) est qu’elle n’a pas de saveur claire et honnête. Oui, vous goûtez au sel et à l'origan, mais plutôt que de le valoriser, ces assaisonnements semblent prendre le relais du repas.
En règle générale, je modifie certains produits alimentaires pour les compagnies aériennes. Je me rends compte que la nourriture fraîche gâte, et il y a un système de distribution complexe en jeu ici. Mais personne n’a-t-il envisagé de cultiver un jardin dans cette zone herbeuse située entre les pistes? La nourriture des compagnies aériennes est une cible facile, mais si cette pizza avait été gratuite, vous ne l'auriez pas entendue.
En dehors de l'obstruction intestinale aiguë, l'une des choses les plus difficiles à comprendre était de payer l'équivalent d'une semaine de salaire pour quelque chose qui ne ressemblait que très peu à de la nourriture. L’autre objectif était de surmonter le paradoxe consistant à verser ledit montant à bord d’une compagnie aérienne «budgétaire». Je laisserai le lecteur deviner lequel.
Lorsque l'agent de bord est venu chercher nos déchets, elle n'a posé aucune question.
«Avez-vous apprécié votre morceau de nourriture préservée?» Aurait-elle pu dire.
"Ce n'était que légèrement préférable à la famine, merci."
Pourquoi t'ouvrir à ce genre d'abus? Si ma femme en supporte beaucoup, c'est uniquement parce que je crois qu'elle mérite d'avoir le meilleur. Malheureusement, «le meilleur» et la «commodité» vont rarement de pair, alors je prévois d’apporter ma propre nourriture lors de notre prochain vol. Je ne connais rien aux règles concernant la sécurité alimentaire et la sécurité dans les aéroports; Cependant, je n'ai jamais entendu parler de personne détenue pour avoir tenté d'introduire clandestinement une dinde.
Ce qui soulève la question: la sauce serait-elle considérée comme un liquide ou un gel?
