J'ai Parcouru Le Camino De Santiago Avec Anxiété. Voilà Pourquoi C’était Une Bonne Idée

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 12:10

Récit

Bien avant de comprendre le mot «anxiété», je savais que j'étais un enfant anxieux. J'étais inquiet - je craignais que le monde ne se termine, je craignais que je ne tombe spontanément malade et je m'inquiétais pour tout le monde autour de moi. On me disait constamment que j'étais inquiet, et bien sûr, je m'inquiétais de m'inquiéter.

J'étais aussi un grand fan de labels. Je savais beaucoup de choses sur ce que je n'étais pas. Je n'étais pas un athlète, je n'étais pas en pleine nature, et je n'étais pas quelqu'un qui croyait en la possibilité de gaspiller mes économies lors d'aventures mondaines. Alors, quand j'ai décidé de faire une randonnée au Camino de Santiago en 2009, mon angoisse et ma capacité à deviner si je suis hyper motrice.

J'ai étudié le pèlerinage du 9ème siècle dans un séminaire pendant ma première année d'université. Nous avons visité cet été en regardant ces randonneurs fous depuis la sécurité et le confort de notre bus climatisé recouvert de moquette. Puis, plusieurs mois plus tard, mon anxiété débilitante a pris une telle intensité qu’un bon ami m'a poussé à crier et à céder dans le bureau d’un thérapeute - un moment qui a changé l’orientation de ma vie.

Comme le savent tous ceux qui luttent contre la dépression, la santé mentale ne se règle jamais du jour au lendemain. En été, après avoir obtenu mon diplôme, je me séparais à outrance. Et soudainement, la même amie qui m'a convaincu de commencer la thérapie m'a dit qu'elle marchait dans le Camino de Santiago, le tout, sur 500 milles.

J'avais deux options pour mes économies post-universitaires: commencer avec un bel œuf responsable à New York ou tout gâcher en cinq semaines de randonnée dans un pays. Je remercie encore mon cerveau anxieux et irrationnel (et mon incroyable ami) de m'aider à choisir ce dernier. Le facteur décisif était le suivant: j'étais ici avec l'une de ces rares fenêtres de la vie par lesquelles je pouvais temporairement laisser mes responsabilités. Oh, et j'étais en désordre. Alors je suis parti.

Le Camino s'est transformé de cette façon, ce qui m'a permis de briser mon cycle d'anxiété. Voici cinq manières majeures de parcourir 500 miles en changeant la façon dont je me relie à mon esprit et à mon corps:

Aimez et célébrez les parties "laides"

Après 15 ans de ballet et un malheureux accident de trampoline, je peux dire avec une grande confiance que je ne serai jamais un modèle de pied. J'ai toujours eu honte de mes pieds osseux, étrangement anguleux. Et pourtant, une semaine après le début du Camino, alors que nous reposions nos pieds fatigués sur les pierres d’une cour chaleureuse, je commençais à construire une appréciation de ces appendices mal traités. Je les ai toujours vus comme quelque chose à sculpter, à peindre ou à mettre dans les talons pour être jolie. Ces pieds me faisaient traverser le pays - un voyage qui consistait à se battre pour ma santé mentale - et je les avais traités comme un fardeau à réparer et à cacher. Et alors, j'ai pensé: "Je t'aime, pieds d'aspect funky!"

Cette appréciation me ramena à d’autres parties de mon corps qui évoquaient normalement de l’anxiété: ma peau tachée, mes bras trop maigres, mes chevilles épaisses. Quand je suis rentré à la maison, j'ai commencé à jeter mes chaussures à talons hauts et à me corriger lorsque je suis tombé dans le piège de la honte corporelle. Mes chevilles sont peut-être masculines, mais elles m'ont fait sortir du lit de nombreuses matinées angoissées et m'ont transportée à travers les Pyrénées.

Le cerveau est un muscle

Le cerveau est une autre marmite de poisson. Le troisième matin, après une nuit de sommeil affreuse, je me suis réveillé très en colère. La période de lune de miel était terminée. Pourquoi je fais ça? Je perds mon temps et mon argent. Je ne suis même pas catholique, je ne crois plus à tout cela. Bla bla bla bla. Et alors, j'ai pleuré. J'ai pleuré et crié et cyclomoteur et me suis plaint.

J'étais aussi énervé. Je suis énervé par les années de dépression, énervé par les tragédies familiales, énervé que j'avais pris une décision qui n'allait pas me soigner comme je l'espérais naïvement.

Quelques heures plus tard, mes fidèles compagnons de pèlerinage se sont retournés et ont demandé si ma crise était terminée (avec des mots plus agréables que cela) et ont prêté une oreille attentive pour le reste de la matinée. Je me suis rendu compte de certaines choses: A. je n'étais pas seul dans ma colère, B. j'avais le droit de m'agiter et de crier, et C. mon corps avait tout à gagner de se laisser aller.

De la même manière que votre corps se détoxifie lorsque vous changez de régime, votre cerveau perd son ancienne peau lorsque vous lui donnez l'espace nécessaire pour le faire. Lorsque vous ne retenez plus vos émotions, toute l’accumulation crache, parfois dans des éclats de rire fous, parfois dans des sanglots furieux. Personne ne se souciait si tu avais besoin de travailler à travers ta merde. Besoin de pleurer sur les marches d'une église? L'âne attaché au poteau à deux mètres s'en fiche, et est là pour se blottir si vous en avez besoin. C'était comme l'anonymat de pleurer à New York, mais avec des ânes.

J'ai commencé à traiter mon cerveau comme n'importe quel autre muscle de mon corps. Traitez-le bien, laissez-le se désintoxiquer et nourrissez-le comme il se doit. De cette façon, j'ai commencé à grandir.

C'est bon d'être un peu puant

Je ne savais pas à quel point j'étais devenu attaché à mon régime d'hygiène quotidien avant de laver subitement mes vêtements de randonnée dans un bac en plastique avec Camp Suds. Négliger nos comportements d'entretien quotidien obsessionnels nous donnait l'impression de faire quelque chose de mal. Mais quand tout le monde sent un peu la saleté, à quoi sert de produit de lavage corporel fleuri? Votre seul et unique objectif chaque jour est d’atteindre votre destination. Personne ne se soucie de votre apparence.

Je me suis lentement sevré du maquillage, en épongeant mes sourcils et en me rasant les jambes avec obsession. Et que savez-vous? Ma peau s'est radicalement éclaircie, mes sourcils (bien qu'assez larges) ont retrouvé leur forme naturelle et les poils de mes jambes sont si fins que je les rase à peine, même en été.

Au lieu de me concentrer sur la manière de dissimuler mes «défauts» physiques, j'essaie de placer mon énergie sur ce qui se passe dans mon corps. J'ai appris que ton corps sait se rééquilibrer quand tu le laisses faire. Se sentir mieux a commencé à faire mieux.

Votre corps a quelque chose à vous dire

L'ambition et les attentes étaient souvent nos pires ennemis sur le Camino. Au cours de la première semaine, ma collègue randonneuse a gravement blessé un os sur le dessus de son pied. Elle ne pouvait pas porter ses chaussures de randonnée sans une douleur atroce. Le seul remède? Du repos. Mais nous étions sur un calendrier! Nous avions des objectifs! Et des billets d'avion!

Dans des moments comme celui-ci, nous étions 22 très désavantagés. Nous sommes devenus arrogants. Mais comme notre Camino était principalement composé de retraités dans la soixantaine, nous avions ce groupe pour nous apprendre la nécessité de prendre soin de soi physiquement. Nous ne sommes pas indestructibles et si nous essayons de réparer des blessures, elles deviennent des blessures permanentes. Nous avons donc avalé notre fierté et pris un jour de congé pour soigner son pied. Si nous n'avions pas fait cela, elle ne serait peut-être pas arrivée à la fin.

Trouver l'équilibre entre l'anxiété liée à la santé et le respect des limites de votre corps est une tâche délicate. Mais sur le Camino, on m'a rappelé que mon corps de 22 ans ne serait pas 22 pour toujours. Certaines parties deviendraient plus fortes, d'autres plus faibles, mais toutes devaient être soignées avec gentillesse. Écoute Votre intuition sait ce dont vous avez besoin.

Nous sommes capables de tellement plus

Le Camino n'était pas des vacances; ce n'était pas une aventure de «photos de voyage, aventures sur le terrain et prises sur Instagram». C'était un exercice pour nous éloigner des rythmes attendus de la vie. Il supprimait l'étiquette «Je ne suis pas [remplis le vide]». Et surtout, il s'agissait de mettre un pied devant l'autre.

Certains matins, nous avons croisé les navetteurs qui se rendaient au travail. J'avais l'habitude de les juger - ces gens assis à leur bureau toute la journée - mais j'avais très tort de le faire. Vous n'avez pas besoin de parcourir un pays, de plonger au fond de l'océan ou de courir un ultra-marathon pour vivre pleinement. Les petites marches constituent la distance. Les mondains constituent l'extraordinaire. Les petits jours dans un bureau (ma situation actuelle), soutenir votre famille, travailler vers un objectif de carrière lointain ou même simplement vous lever du lit quand l'anxiété vous pousse à rester à l'intérieur - ces choses-là ne sont ni banales ni faciles.

Et donc, je n’accepte jamais le sentiment «je ne pourrais jamais faire ce que vous avez fait». Au lieu de cela, je réponds que vous avez déjà fait beaucoup plus de difficultés dans votre vie quotidienne. Nous nous en tenons à ce que nous savons, ce que nous avons fait, ce dont nous n’avons pas peur. Mais le Camino était à peu près un jour de marche, devenant deux jours de marche, etc. Nous sommes capables de plus que nous ne le croyons, même si les progrès sont douloureusement lents.

J'ai lu un jour que «le Camino commence lorsque vous arrivez à Santiago». En d'autres termes, revenir à la vie et faire face à tout ce que vous avez appris sur le Camino est plus difficile que la randonnée elle-même.

L'année suivant mon retour a été l'une des plus basses de ma vie. C'est un peu comme quand vous nettoyez votre placard. Vous sortez tout et le placard est superbe, mais tout est par terre et vous êtes obligé de choisir ce qui se trouve à l'intérieur. Il m'a fallu sept ans pour trouver ce qu'il fallait garder, et il en faudra beaucoup plus pour traiter pleinement tout ce que j'ai appris.

Mais c'est un début.

Cet article a paru à l'origine sur xoJane et est republié ici avec autorisation.