Sexe + rencontres
La photo porno star (et photo vedette): Môsieur J. [version 3.0b]
Voulez-vous être un meilleur embrasseur? Comment mieux faire cela qu'en élucidant les erreurs des autres? Parfois, savoir quoi éviter est plus utile que des tonnes de conseils qui vous poussent dans la mauvaise direction.
Ci-dessous sont classés 8 des pires styles de baisers rapportés par les femmes qui ont voyagé dans le monde entier
Le poisson
Le poisson Photo: jaroslavd
Le poisson tourne ses lèvres à l'envers et, plutôt que de les articuler de la même manière que s'il y avait des nerfs, semble vouloir envelopper les lèvres du partenaire dans une étreinte mouillée et visqueuse. Si sa salive était rouge, il laisserait sa partenaire ressembler vaguement à Bozo le Clown. Trente secondes avec un poisson et tous ceux qui s'embrassent paneront nageront à contre-courant pour s'évader.
L'archéologue
Sans prélude, l'archéologue ouvre grand dans un geste qui demande la même chose à son partenaire, puis, avec une langue dure et pointue, s'enfonce profondément dans les recoins de sa bouche dans le but apparent de découvrir les restes de haricot rouge ou d'épinard le déjeuner. Cette ouverture agressive va rapidement enterrer le cadeau pour que la postérité soit déterrée sur du tinis à la pomme et que le ventre rigole avec les filles.
La nouille de boite
L'archéologue Photo: USACE Europe District
Habituellement accompagnée de caresses tout aussi molles et timorées, LN pourrait (dans l'obscurité totale) être confondue avec une personne dans un état de semi-légitimité. La texture de la langue fait penser à une coquille Saint-Jacques crue réanimée pour terroriser et dégoûter ceux qui la croiseraient.
Le chupacabra
Rencontrez un chupacabra et vous pourriez craindre que vos yeux cèdent sous la pression. Que le ciel nous garde que votre nez soit bouché ou vous pourriez vous retrouver dans le besoin du baiser de la vie. Chupacabra crée un vide qui vous laissera haletant, mais pas dans le bon sens.
Le grignoteur
Une petite dent va un long chemin et le grignoteur n'a pas été informé. Ce baiseur de dents lourd fait grignoter vos lèvres, et bien que ce style puisse être utilisé comme accent, il vaut mieux l’utiliser avec parcimonie, comme le clou de girofle ou le point-virgule. Un faux mouvement et vous pourriez avoir besoin d'un point ou deux. Ne pas embrasser un grignoteur sur une voiture ou un bus en mouvement.
Le chasseur Pecker
Non non Non. Les lèvres sont par ici. C’est tout ou rien avec le chasseur Pecker dont les baisers pop n’atteignent pas le but et n’atteignent jamais grand-chose, même s’ils atteignent la cible que vous pensiez être destinée. Essayer de sortir avec un HP, c'est comme si on le faisait avec Pepé le Pew et que vous risquiez de vous faire mal à la portée de la main tout en écoutant les mots, cela signifiait (on devine) que vous reveniez à picorer.
Le flipper
La Flipper Photo: robinvanmourik
De la même manière que les flippers sautent nerveusement, la langue de Flipper a quelque chose à prouver à propos de ses prouesses dans le domaine des cunnilingus. Quelqu'un doit lui dire qu'une bouche n'est pas un clitoris et que ce genre de comportement rendra la démonstration plus qu'inutile.
La star du porno
Personne n'a dit à ce pauvre garçon qu'ils s'embrassent de la sorte dans le porno, car on pense que l'air tue les bactéries nocives qui se sont accumulées dans la scène précédente. Cela ou tout est pour montrer parce que l'action se déroule à la vue. La vidéo porno à la demande enseigne à la prochaine génération que tenter de faire taire la langue de votre partenaire et de la faire vibrer violemment tout en sifflant pour démontrer que votre excitation est appropriée alors qu'en réalité, il est préférable de le savourer seul avec un pot de vaseline.
De peur que vous pensiez que toutes les femmes sont catty, impossible de satisfaire les chiennes, nous devons dire que chacune des techniques ci-dessus, lorsqu'elles sont appliquées judicieusement, ont leur place. Alors sortez et répandez un peu d'amour de VD.
