1. Prévoir un jour de neige
Depuis votre enfance, que vous vous en passiez, jetez des glaçons dans les toilettes, posez un crayon blanc sur le rebord de votre fenêtre et hurlez: «SNOW DAY !! Dans le congélateur, avec une cuillère sous votre oreiller ou avec des chaussettes dépareillées au lit, une partie de vous-même croit vraiment que vos gestes superstitieux font foutre en l'air 16 pouces en une nuit.
2. Connaître la quantité exacte de cerises Farmer's Market Traverse City sur lesquelles vous pouvez vous gaver avant de vous faire chier
Essai et erreur, bébé, essai et erreur. Vous en êtes au bon moment entre «totalement malade à l'estomac mais toujours heureux» et complet dans «le désastre du sprint jusqu'au bain le plus proche».
3. Basculez la capote une fois qu’elle atteint 38 degrés Fahrenheit
Tout en portant un t-shirt à manches courtes et des tongs sur le chemin du terrain de golf, avant de manger un morceau au bord du lac et de choisir de dîner sur la terrasse pour profiter de la "vague de chaleur" printanière. Toute température à deux chiffres avec une chance de soleil signifie que c'est essentiellement l'été.
4. Ne jamais arrêter de croire aux Lions
C'est un peu triste. Les Lions ne gagnent pas. Le dernier joueur qui a même été mémorable pour moi a été Barry Sanders, et je pense que j'étais en 3e année. Pourtant, chaque année, contre toute attente et tout sens de la réalité, nous croyons vraiment que c’est l’année où tout se déroulera. Et si pas cette année, certainement l'année prochaine.
5. Maintien d'une loyauté farouche illogique envers les constructeurs automobiles "fabriqués au Michigan"
Vous avez peut-être caché le fait que vous ayez acheté un Suburu aussi longtemps que vous le pouviez. Les commentaires critiques de votre père et de votre grand-père ne valaient pas la peine. Peu importe combien de fois vous essayez d’expliquer que la plupart des usines de Detroit fabriquent actuellement leurs voitures avec des pièces d’usines en surnombre, et qu’une Volvo devrait techniquement être acceptable à leurs yeux maintenant que Ford a acquis la société, avouons-le: ça ne le sera jamais d'accord.
«Ford Tough» et «Like a Rock» et tout ce jazz.
6. Savoir comment éviter un festival et en tirer des sommes folles
Le temps des tulipes. Festival de flanelle rouge. Fête de la cerise. Prix d'art. Festival des Arts. Festival du film riverain. Félicitations à Ypsilanti pour avoir pensé à la fois à un Superfest Camero et à un Fest Elvis. Les premières années, vous trouvez génial que le Michigan compte autant de festivals. Mais il vous suffit de voir tant de fois balayeurs de rues et Klompen danser aux Pays-Bas avant de comparer cette expérience à 200 $ la nuit pour votre cabane de merde sur AirBnb. Vous partez pour un week-end à Chicago presque plus rapidement que vous ne pouvez accepter la réservation.
7. Éviter les nids-de-poule de la taille d'un cratère volcanique à une vitesse de 60 km / h tout en ayant une visibilité réduite
L’alarme s’est déclenchée à 5 h 30 et au lieu d’avoir le temps de prendre un deuxième café, vous passez une heure à pelleter un tunnel pour vous permettre de vous rendre à votre voiture. Heureux que les camions de charrue n'aient pas encore enterré complètement votre voiture, vous prenez un grattoir à glace et déterrez rapidement un morceau de la taille d'un quart du pare-brise, trop froid, trop paresseux et tard pour penser beaucoup aux autres vitres. Vous partez. De la glace noire et 10 nouveaux centimètres de neige en une nuit ne compte pas comme une excuse pour aller travailler tard dans le Michigan.
8. Nager dans une eau bêtement froide et donner l'impression que ce n'est pas grave
La glace a finalement fondu? Vous avez rangé votre équipement de pêche sur glace? Ensuite, il est évidemment temps de nager avant le mois d’octobre et la neige pourrait recommencer. Si nous attendions des températures chaudes, nous ne nagerions jamais ici. C'est ce à quoi servent les vacances de printemps en Floride ou au Mexique.
9. SAD survivant
Nous ne voyons pas le soleil pendant des mois. Ce que nous dépensons chaque mois pour chauffer nos maisons à 65 degrés pourrait servir à nourrir toute une nation africaine. Nous sommes parvenus à accepter le fait que nous sommes coincés avec une peau blanche morte fantomatique pendant la majeure partie de l'année. Nous sautons la salle de gym parce que nous obtenons assez de plaisir à pelleter à la pelle. passerelle à notre maison. Et nous prenons tout cela comme les champions d'hiver badass que nous sommes.
