1. Zambuk est sa solution à tout problème médical
Zambuk est un onguent à base de plantes qui résout le problème et qui se présente comme le vrai makoya! Avez-vous un éclat de patinage sur le plancher de vos chaussettes? Zambuk il. Vous êtes-vous brûlé pour faire de la sadza nenyama? Zambuk il. Vous avez contracté un muscle en changeant un pneu crevé? Zambuk il.
Non seulement Zambuk fonctionne vraiment, mais cela fait partie d'une approche plus globale de la vie qui consiste à se débrouiller quand on est à plusieurs centaines de kilomètres du plus proche.
2. Elle bénéficie d'une bonne coupure de courant
Bien que la fiabilité du premier monde puisse sembler plutôt cool au début, elle devient étouffante. Rien d'inattendu n'arrive… Jamais.
Ainsi, lorsque vous dînez un soir et qu'une coupure de courant survient, elle se précipite dans la rue pour s'assurer que tout le quartier est dans le noir et que ce n'est pas seulement votre commutateur de voyage. Elle sortira les bougies et croisera les doigts pour que celle-ci dure au moins une heure.
Vous voyez, non seulement les coupures de courant remontent aux nuits d'enfance époustouflantes et l'observation des mites brûlent des ailes, mais plus récemment, la mauvaise gestion générale du Zimbabwe a conduit à un délaissement chronique de la charge, ce qui fait d'elle une pro absolue à vivre sans Internet pendant un moment.
3. Vous ne partagez pas la même notion d'espace
Elle ne vient pas d'une île surpeuplée ou d'un pays de la taille du parc national Kruger. Elle vient d'un endroit avec SPACE. Le Zimbabwe est l'un des pays les moins densément peuplés du monde. En outre, son idée d'une capitale est probablement votre version d'une ville relativement délabrée.
Il n’est pas étonnant qu’elle parle du manque de kinésphère chez les personnes qui s’assoient à côté de vous sur un banc de la ville et vous font parcourir des kilomètres pour trouver la plage la plus déserte.
Cela dit, elle est probablement beaucoup plus à l'aise que vous dans les transports en commun surpeuplés.
4. Elle hyperventilise à propos de tout événement lié au Zimbabwe et vous emmène à chacun
Il est fort probable que vous ayez rencontré votre charmante petite amie zimbabwéenne, car elle fait désormais partie de la diaspora massive du Zimbabwe. En tant que personne séparée de son pays moins par choix que par nécessité, elle a été poussée par le mal du pays à développer un Zim-dar extrêmement sensible.
Son besoin désespéré de rester en contact avec son domicile sera encore plus criant si vous vous trouvez dans une région pauvre de la diaspora, telle que l’Europe continentale. Elle vous emmènera aux spectacles de Mokoomba, au Zimfest et aux Deux messieurs de Vérone joués à Shona. Soyez averti qu'elle sera peut-être même capable de franchir les frontières en écoutant simplement Petina Gappah lire des extraits de sa nouvelle collection de nouvelles.
5. Elle se moque de vos taux d’inflation
Donc, il y a un ralentissement économique mondial, quel est le problème? Les malheurs économiques de la plupart des pays sont insignifiants face à la fameuse hyperinflation du Zimbabwe. À la mi-novembre 2008, l'inflation au Zimbabwe avait augmenté de 79, 6 milliards de dollars. En 2009, le gouverneur de la Banque de réserve du Zimbabwe, Gideon Gono, a eu l'honneur douteux de se voir décerner le prix Ig Nobel de mathématiques «pour offrir aux gens un moyen simple et quotidien de composer avec un large éventail de nombres - du plus petit au plus grand - en faisant imprimer à sa banque des billets d'une valeur allant de un cent (0, 01 dollar) à cent milliards de dollars (100 000 000 000 000). »La situation s'est tellement dégradée que le Zimbabwe a abandonné sa monnaie en 2009. Actuellement, on utilise un mélange de devises sud-africaines. rand et dollars américains pour s'en sortir.
Votre petite amie vous a probablement déjà montré sa collection de valeurs incroyablement élevées. Ils valent plus aujourd'hui en tant qu'objets de collection qu'ils ne l'étaient lorsque la monnaie existait encore! En fait, si elle vous emmène un jour à Zim pour des vacances, vous pourrez probablement vous procurer toutes sortes d’artisanat sympa fabriqué à partir d’anciennes factures.
6. À ses côtés, vous témoignez d'une ignorance sans bornes et du fanatisme
Une partie de la relation consiste à partager les difficultés de chacun, et vous serez bientôt aussi énervé que votre petite amie le fait lorsque des personnes lui posent des questions telles que «Avez-vous le ciel en Afrique?
Il y aura des gens qui lui demanderont d'où elle vient et puis rient parce qu'ils pensent qu'elle vient d'inventer un pays où pisser. Il y aura ceux qui traverseront une agitation intérieure silencieuse à la pensée qu'on peut être à la fois blanc et zimbabwéen. "Non, mais d'où es-tu vraiment?"
Nous ferons des commentaires importuns sur la façon dont «nous avons toujours su que le pays irait vers les chiens une fois au pouvoir».
Il y aura des commentaires condescendants sur le fait que son accent «ne sonne pas du tout avec le noir». Pire encore, on pourrait lui demander combien elle facture pour une nuit.
Et vous pouvez être sûr que la plupart des gens ne savent même pas qu'il existe des Zimbabwéens d'origine indienne.
Votre seul réconfort sera de surfer sur l’Afrique, un pays et de regarder des DVD de Trevor Noah ensemble.
7. L'hiver est sa période la moins préférée de l'année
L'hiver au Zimbabwe n'est pas comme l'hiver dans l'hémisphère nord. Tout d’abord, c’est la période la plus sèche de l’année. L'idée d'un manteau chez la plupart des Zimbabwéens est une veste légère portée malgré la température plutôt qu'à cause de celle-ci. Présenter votre petite amie à la neige pour la première fois équivaudra à redevenir des enfants, mais les choses vont probablement se détériorer à partir de là.
Elle souffrira d'un trouble affectif saisonnier. Ses pieds ne vont pas bien dans des chaussures fermées pendant de longues périodes. Elle est peut-être connue pour rester dans la rue et pleurer parce qu'il fait trop froid. Son esprit restera bouche bée à l'idée que n'importe quelle civilisation aurait pu se développer dans de telles conditions.
C'est un zimbabwéen rare qui aime skier.
8. Elle est votre héros
En gros, son expérience de la flore et de la faune est bien plus hardcore que la vôtre. D'avoir une épine d'acacia aux doigts dans le pied, aux cobras dans la baignoire, en regardant les poulets de la famille se faire tuer par un chat serval, elle a vu des trucs trépidants.
Alors, pas de panique, elle prendra soin de ce longlegs papa au-dessus de votre lit.
9. Elle connaît toutes vos références à la culture pop, mais vous ne connaissez aucune des siennes
Après l’indépendance, le Zimbabwe avait une chaîne de télévision - ZBC TV - et même s’il avait quelques années de retard sur le reste du monde, elle avait toujours la possibilité de regarder la plupart de ce que vous avez fait. Dans les années 90, elle s'est blottie autour de son petit téléviseur pour regarder tous les dessins animés croustillants des années 80 comme Voltron et Jem et les hologrammes. Grâce aux liens socialistes du Zimbabwe avec l'Est, elle a même eu la chance d'observer des caricatures japonaises chrétiennes obscures comme The Flying House.
Autant dire que vous avez probablement déjà remarqué que votre petite amie zimbabwéenne peut chanter sur vos chansons préférées, obtenir toutes vos références à des amis et savoir exactement ce que Jesse Pinkman voulait dire par «Gatorade me, salope!
Mais pouvez-vous chanter le jingle pour Ngwerewere sadza? Vous souvenez-vous de l'époque où Dorcas Chibanda lisait les nouvelles du soir et que la carte du Zimbabwe derrière elle était tombée? Sauriez-vous répondre à quelqu'un s'il disait: «Howzit exay! Eish bru, j'ai hâte de frapper Shoko avec vous et les autres! Tu veux venir chez moi pour faire paître quelque chose en premier?
Je suppose que la réponse est non.
