1. L'ancien banquier expatrié
Brillant espoir du monde des affaires à Harvard, il a été le premier à prendre la ligne de mire lorsque le resserrement du crédit est survenu en 2008. Débarquer à Buenos Aires avec des rêves bien fondés de fonder un peu d’argent entrepreneurial, créatif et philanthropique, il s’est vite rendu compte qu’un investissement bien plus rentable consistait à tirer son énorme fardeau financier au détriment d’un travail de banquier après cinq années de partisan impénitent. Il passe ses journées dans son hamac de designer ou à faire quelque chose de non conventionnel avec un frisbee, et ses nuits alternent entre Sugar et Magdalena's Party (il a été banni de The Alamo). Je ne peux pas m'empêcher de dire à quel point Creamfields sera génial cette année.
Il ne parle pratiquement pas l'espagnol, sa seule tentative d'apprentissage conventionnel prenant fin brutalement lorsqu'il a eu des relations sexuelles avec son professeur. Après le premier cours. Sur le bureau. Mais parce qu’il a deux pieds de plus que vous, qu’il a la poignée de main la plus parfaite, qu’il est toujours parfaitement habillé et qu’il semble parfois transpirer de l’argent, vous savez que vous l’épouserez probablement si vous étiez plus jeune et plus bête et de sexe bien égal. Au lieu de cela, vous le ressentez et le méprisez, ainsi que son incroyable loft à Palermo, alors que vous prenez le bus pour vous rendre à votre taudis humide à Almagro.
2. L'artiste / musicien / acteur / photographe / ouais, j'enseigne l'anglais, fondamentalement "expat
Buenos Aires était censée être la rampe de lancement de son ascension mémorable dans le monde artistique mondial, considérée comme l'épicentre humain aux multiples talents d'une scène culturelle vibrante qu'elle a elle-même créée dans la capitale parisienne de la merde à chiens. Mais son quintet indie-cumbia-gospel a succombé à l’indifférence locale. Sa carrière de comédienne a été le point culminant de sa carrière de 200 pesos par jour dans une publicité pour Quilmes. Ce qui est plus que vous ne pouvez en dire pour sa photographie.
Au cours des cinq dernières années, elle n’a plus qu’à montrer un tas de photocopies de verbes à phrasal et de tests de pratique du TOEFL, bien qu’elle ait depuis longtemps perdu tout enthousiasme pour l’enseignement de l’anglais, préférant utiliser ses cours pour regarder Mad Men et discuter avec elle. étudiants sur leur vie amoureuse. Aime se considérer comme plus psychanalyste que professeur d'anglais, ce qui est bien, car elle n'est pas vraiment qualifiée pour le faire non plus. Rentre finalement au Royaume-Uni pour enseigner l'espagnol dans les écoles secondaires et, bien entendu, se suicider.
3. L'expatrié voyageur illuminé de yoga vegan
Elle ne s'est ni lavée les cheveux ni rasée depuis son arrivée à Ezeiza, et écrit de féroces billets de blog que personne ne lit sur l'importance de la beauté naturelle, négligeant toujours de mentionner sa chirurgie plastique discrète lors d'un voyage de ski à Mendoza. Poussant 60 ans mais regardant au début de la quarantaine, quand elle ne médite pas et ne prépare pas un déjeuner impromptu d'avocat, de quinoa et de roquette, elle vous dit sur Facebook comment elle vient de méditer et de préparer un impromptu, etc., et ainsi de suite. pépites de sagesse floue. Pour une figure apparemment zen, elle participe à de nombreux combats sur Facebook, ce qui entraîne d'importants déséquilibres et des ouvertures de bouteilles de gin à midi.
Une sorte de blessure à Buenos Aires par accident, avant qu'elle ne renonce définitivement aux hommes, et qu'elle ne puisse plus trouver son chemin, alors chaque nouveau jour est une lutte pour combattre le ressentiment qui bouillonne juste sous la surface et garder son chi à contre-courant. Elle n'a aucune idée de ce qui se passe dans le pays dans lequel elle vit et pose donc constamment des questions colériques sur Facebook, telles que «Pourquoi tous mes voisins crient-ils?» Et «À quoi servent tous ces feux d'artifice?!?!?» Et «Pourquoi X Si cher / difficile à trouver dans cette foutue ville? », auquel l'Argentine répond 1, l'Argentine vient de remporter la Coupe du monde dans un sport minoritaire; 2, c'est le réveillon du Nouvel An; 3, parce que, eh bien, l'Argentine.
4. L’expatrié «En fait, je préfère me considérer comme un immigrant»
Été ici depuis si longtemps, il refuse de se mêler à un Johnny arrivé récemment qui ne possède pas de DNI et dont le passeport a expiré avec au moins quinze timbres uruguayens. Il vit dans un endroit dont vous n’avez jamais entendu parler, comme Villa General Mitre, et quand vous lui demandez où cela se trouve, il renifle: «Vous connaissez Palerme? Ouais, pas du tout là-bas. »Soutient ostensiblement une équipe de football obscure dans le B Metropolitana qui a eu un bref flirt avec le succès au milieu des années 90.
Le pire genre de linguiste pédant, il amène les Argentins sur des questions d’importance grammaticale mineure dans leur propre langue, parle espagnol avec un accent cordobé comique parce que la famille de sa femme est originaire de là et aurait un accent porteño, insiste pour parler espagnol à des anglophones dont l’excuse est la suivante: «Oui, je ne parle pas vraiment beaucoup anglais ces jours-ci, en fait.» Twat.
5. L'expatrié Pilar / Hurlingham
Vous pensez que celui-ci pourrait bien être un argentin avec un très bon accent anglais, sans le choc des cheveux roux, des blancs de cricket et de ce trait typiquement anglo-saxon de l'alcoolisme fonctionnel. Creusez un peu plus loin et il s'avère qu'il a des liens lointains avec un héros génocidique génocidaire irlandais et argentin et qu'il peut retracer son arbre généalogique avec Sarah Ferguson et Chris de Burgh. Son épouse argentine parle anglais avec l'un de ces accents presque parfaits RP (River Plate, plutôt que prononciation reçue) qui sont la marque d'une éducation coûteuse de Lenguas Vivas / Joaquín González, et est incapable de parler son espagnol natif sans entrer ni sortir. de l'anglais entièrement inutilement, comme dans «Deberíamos ir a tomar un nice tea of tea algún día.
6. Le blogueur expatrié
La grande majorité de la presse anglophone du monde ne lui a jamais répondu à propos de cette «chronique à voix haute sur la vie quotidienne à Buenos Aires», mais cela ne l'a pas dissuadé de dresser une liste hebdomadaire de stéréotypes paresseux des deux son groupe social d'expatriés et ses gracieux hôtes argentins qui causent invariablement plus d'offense que de rire. Se présente comme un expert en gastronomie et en vin, ne serait-ce que pour pouvoir prendre un déjeuner succulent de trois heures ou cinq plats sans se sentir coupable du chemin que sa vie a pris. Croit que tout ce qui ne peut être réduit à une liste commode ne vaut pas la peine d'être écrit ou lu et que toutes les formes d'humanité et de culture peuvent être ramenées à six «types» essentiels. »Passe la moitié de sa semaine à spammer sa propre production assourdissante sur Twitter, puisque tout le monde sur Facebook, à l'exception de sa mère, bloquait depuis longtemps les mises à jour ennuyeuses du petit twerp.
