1. Vous avez une mère, une soeur ou une tante qui parle de personnages de Telemundo comme d’amis personnels.
2. Vous comprenez que quand les gens disent qu'ils vivent à Locky Clest, ils habitent à Rocky Crest.
3. Vous êtes enclin à utiliser plusieurs langues dans une seule phrase.
4. Vous donnez un nouveau sens au concept de «l'heure africaine» tout en maintenant les rendez-vous à l'enfer, à la marée haute ou à la prochaine vie.
5. Vous préparez vos voyages comme si vous partiez à la découverte de nouveaux pays. Nourriture en réserve alarmante. Des glacières emballées à la perfection. Une hydratation suffisante pour survivre pendant sept ans de sécheresse.
6. Vous avez passé vos vacances scolaires à fournir de la main-d'œuvre gratuite à vos proches dans le nord brûlant, puis rentrez à la maison avec une apparence de Barbie anthracite.
7. Vous pensez que la bière, le Jägermeister et l'Oros sont des éléments essentiels d'un régime équilibré.
8. Vous pensez qu'un repas sans viande est une blague, une insulte ou une sorte de punition cruelle et inhabituelle.
9. Votre bonus est un "KeDecember Boss" - faire la fête, boire et acheter du kak - puis exister sous un régime de pap et de pilchards jusqu’en février environ.
10. Vous avez promis votre allégeance éternelle à l'une des deux marques de style de vie de Kwaito: Mshasho ou GMP?
11. Vous appelez les chercheurs d'or «des kandeshis» et les hommes avec des femmes plus âgées «Ben 10»
12. Vous ne jurez que par votre barbier ou votre coiffeur et préférez vous enflammer que d'avoir une armure déchirée ou un fane wack.
13. Vous avez envoyé ou reçu un message demandant un «crédit de 2 dollars».
14. Il existe au maximum deux degrés de séparation entre vous et une personne décédée dans un accident de la route.
15. Vous ajoutez du piquant aux histoires comme si vous faisiez partie de Top Chef. Embellir, attribuer mal et pimenter à volonté.
16. Une semaine sans braai ou kapana est une semaine perdue.
17. En effet, bénéficier d’un bon service client vous donne l’impression de regarder une sorte de série cachée.
18. Vous avez été accusé d'être un «semblable».
19. Vous appelez rester debout jusqu'à l'aube «lever le soleil» et tout le monde dans un rayon de médias sociaux doit savoir que cela s'est passé.
20. Vous appelez des robots de feux de signalisation.
21. Vous vous êtes réveillé avec le gospel et avez passé 12 heures à aider votre mère à tout nettoyer.
22. La plupart des choses sont une excuse pour boire. Mauvaise journée, bonne journée, funérailles, lavage de voiture, apocalypse, déjeuner.
23. Vous avez participé à un match de la mort à 1 dollar avec un chauffeur de taxi qui essaie de vous raidir avec votre monnaie. Cela ressemble au Duel 20 Versus 10 Dollar pour vous conduire vingt mètres plus haut.
24. Vous abordez l'hiver comme un personnage de Game of Thrones.
25. Les kwaitos d'Oshakati à Oranjemund vous ont surnommé "ma taille".
26. Des étrangers du monde entier vous disent que c'est vraiment quelque chose, mais vous n'êtes jamais allé dans le parc national d'Etosha.
27. À un moment donné, vous avez dû expliquer que la Namibie n'est pas une province d'Afrique du Sud. Même si c'était un peu l'habitude d'être… c'est une longue et terrible histoire.
28. Vous proposez toujours de partager votre nourriture, mais l'étiquette exige que les gens voient la vérité Gollum'esque dans vos yeux et déclinent avec véhémence.
29. Vous pouvez entrer dans l'excuse la plus grasse pour un magasin dans le désert au milieu de nulle part et il y aura schnitzel, boulettes de viande et brotchen. (Parce que le colonialisme)
30. Vous connaissez un groupe de Noirs qui parlent allemand plus couramment que leur langue maternelle. (Aussi le colonialisme)
31. Vous personnifiez le soleil et dites des choses comme «le soleil ne nous a jamais aimés» et «Mais les gars, le soleil n'a pas froid» ou «Le soleil nous montre qui est le patron».
32. Vous pensez qu'il n'y a rien de plus grand qu'une journée nuageuse, cela change votre humeur et, comme il fait «le temps de faire un bébé», il peut même changer votre vie.
33. Vous priez pour qu'il pleuve tous les jours de l'été mais agissez ensuite comme si les nuages pissaient au napalm quand il vient.
34. Vous savez exactement où et qui vous étiez lorsque Michael Jackson est arrivé en Namibie. Vous savez aussi pourquoi vous ne l'avez jamais rencontré et à qui vous devez en vouloir..
35. Vous utilisez les mots «Mxm», «Etche!», «Nxa!», «Ne» et «40» pour exprimer le dégoût, la surprise, le plaisir, l'accord et le faire sans préservatif.
36. Vous agissez comme si chaque coucher de soleil était le premier que le monde ait jamais connu, mais personne ne le craint, car le ciel namibien est spectaculaire.
37. Vous avez lu des gros titres graves sur des enfants qui se transformaient en serpents.
38. Vous appelez votre pays “Nam” comme dans “-ibia” et non “Viet”.
39. Vous pensez vivre dans l’un des pays les plus propres, les plus amicaux, les plus beaux et les moins connus du monde.
40. Vous avez l'impression que les gens pensent que vous inventez tout cela. Parce que c'était amusant, mais sérieusement… où diable est cet endroit?
